感悟于生活

不知道在什么时候，我开始习惯了在早晨书写我的思绪，这样也还是好事毕竟我还是欢喜有这样的空间的，这样的书写让我的脑袋清晰，让我每天有一段时间不受生活的控制，实在欢喜得可以。­

早上起来我发现我也许还是个不好的写者，我不是像那些应付考试作文，坐在椅子上却只能咬着自己的笔杆恨自己怎么写不出东西的惆怅的孩子，早晨的我洗刷完毕后坐在电脑前，想要在回忆里找些素材，找一些感动，回忆的素材是对自己最真实的感动，那些与别人无关，却刚好拼成我的人生，我刚才动笔之前飞过我眼前的东西实在太多，以前朝夕相处，现在各奔前程的兄弟，有着小时候心仪的女子绑着略低的头发，巴扎着眼睛骑着灰色自行车在灰色马路上，徐徐而过。有着患难时期的涂鸦的心灵被一场雨淋成一堆颜料，夹杂着太多的伤心浑浊不堪。有着在台风天跟朋友凑足了还不到十块的钱买了一包威化饼干配上一斤绵竹白酒的疯狂，还有每天早晨跑步经过的那些果园，那条河流，那棵榕树，那颗徐徐升起的太阳，和跟我相互打气一起冲向大坝的最尽头的阿兵哥等等等等，这一切就像海啸引起的海浪，啪啦的一下从天上压下来，让我躲不开，喘不了气，只能顺从的让它，压着我，一浪一浪的从我的身上拍过，拍过，这一幕幕的回忆就这样被推过我的眼前，叫我一会笑，一会哭，一会哭笑不得，最终潮湿了心，在风过后，很是凉快。­

我想我是个多愁善感的人，我时常会在这样的思绪中见到一些平日里已经见不到的人，活着的，死去了的，他们一个个在我的思绪中活蹦乱跳着，各自有各自的精彩，每个人的表情，喜欢的事情，还有一起有过的梦想，夏天的沙滩裤，海边的泳装女郎，冬天的黄昏，男孩给女子的外衣，女孩送男孩的围巾，走路撞到电线杆也伤心地跑去喝酒的同伴，这些都是我一个早晨的回忆，太多太多。­

我实在不知道怎么下手，每个的都很精彩，每个都叫我留恋，每个都让我思绪如狂潮，每个也都让我呐喊，呵呵，我也只能笑着唱“我的青春小鸟一去不回来”了。我是老了么，也许吧，也许老了，也许年轻，我就是一个这么奇怪的人，昨天的夜里还跟班级的同学扯谈通宵，一时兴起还翻墙打球，搞得自己体力透支，玩得也是不亦乐乎。然而现在又像一个糟老头一样啪啦的趴在电脑面前一阵阵的感慨，一阵阵的回忆，仿佛自己已经失去了再创造的能力，仿佛自己不是昨天刚能通宵完又去打球的精力充沛的小伙子。呵呵让我自己都笑话自己风起云涌狂乱得可以的想法，跟那只刚刚挣脱开枷锁的狗一样，见到每一只母狗都想过去献殷勤。吐着舌头啪啦啪啦的跟在别人的屁股后面，追求着，盼望着，欲望在燃烧。­

这又让我想起几年前跟着我的美术老师去厦大画人体写生，女人体，我发现我的老师神采自若的勾勒，排线，推移，处理光线，实在羡慕，而后我的老师告诉我，艺术就是这样，她不是色情，最多就是一种情色，当一个人最坦诚的时候就是一丝不挂，这是最直接最热诚的方式，人在这个时候，太多的语言显得空洞，所以一切都静悄悄的描，静悄悄的画，这是一种追求的过程，就跟那狗一样最真诚的追求，追求最低劣的苟合，然而一旦成功，那又是全身心的舒爽，不仅是肉体而且也是灵魂，这样的情景绝对跟那些躲在厕所打手枪的孩子不能体会的，他们仅仅的是生理需要，这样不是一种精彩，这样只能推入“万恶淫为首”的概念中去自焚去毁灭。

后来我想这样的追求大概可以追溯到生活的每个角落的，每个人其实都可以是艺术家，只要你所追求的事情当中，你去实践了，去完成了一件本真的东西，得到的快感能够使你的灵魂产生一次次的对话，那么你是个艺术家，并且，为自己而光荣着。就像我的一个邻居，每每喝醉酒之后势必会拿着他心爱的口琴爬到楼房的最高处去演奏，所有的人大部分都在取笑这个六七十岁的老醉鬼还有这么一颗孩童的心思，实在好玩得可以啊。­

而他在我的心里就是个好的演奏家，他在演奏他最喜欢最直接抒发情感的音乐来使他的生命有些绚丽，虽然这种做法让世俗的人嘲笑，然而毕竟是世俗的人，不足挂齿啊，我敢保证在这个老人死去之后人们会想起的也是那再也听不到的口琴音了，人们才会明白这个口琴的声音对这个老人的意义有多大，它是多么的美丽，然而现在他们却还在嘲笑，因为他们只是人们。­

我想我有时候也是艺术家的，我热爱我的写作的，热爱我的画的，我每次的书写，每次的画画我都是乐在其中，并且不打算跟人分享，十足的吝啬，我敲打出来的文字就是我老师勾勒在画布上的女子，我们跟那只狗的差别是，我们还没那么的真诚，还有一定的顾忌，不然我们也会脱光衣服追求自己的喜爱，然而我们毕竟是人，毕竟理性跟感性的东西在斗争时候前者总是胜利的，我们毕竟很多时候也只能做个凡夫俗子。因为我们必须活着。不过我感谢这样一段时间让我的心灵感触于生活，却高于生活，然后我不得不在将自己打回原来的生活，再去当凡夫俗子，现在我就要这样做了，再见。­