念念不忘

对不起，虽然已经上了一年多的技校，虽然早已默认了这种没有早读，没有补课，下午四点放学的美好生活。可是，我真的会快乐么？

如果当年复读了，今年大概可以上一个大专吧，当然也有可能再度名落孙山，至少那时，我没有任何的怨言，不会有任何的遗憾。

还记得袁文祥开学去复读的时候，我还有一些不理解。为什么要花那么大的代价去做一件可谓之不可理喻的难事呢。上不了大学，大专毕业出来又有什么用呢？

也许，当大专与未来挂钩的时候，当我们被抽离了经验，只能活在道听途说的他人之言中。伪装自己，说自己无悔。磨去身上的棱角，学会既来之则安之，是聪明人的最好的选择。

可惜，我学不会。难以释怀是我一生挥之不去的心结，期待转机让我无情被命运放逐。

或许大专无用，或许技校还会有容易就业，实践能力强的所谓优点。但我知道，我不适合。削足适履，除了伤痕累累，不会有幸福一说。

每一次，无意间看到电视里谈及大学生活，每一次，路过安工大的门口。望着那些夹着书本赶去上课的身影，我就深深心痛。那些与我同龄的人，那些与我并无特殊的面孔，因一张纸的捉弄，成为了最遥远的距离。

也许，给自己太多的也许，是安慰，还是一种残忍？

新学期开学第一天，在班里的暑假生活演讲中，我几度难掩心中的失落。我知道班主任听到我说遗憾一定不高兴，或者，他只是在盘算着这个月工资能拿多少钱。

记得上当年高三，我对大专是志在必得。三模的时候，还考过至今让我引以为傲的第三名，更是让当时的自己燃起无限膨胀的信心。心里盘算着去合肥，去芜湖，只要可以离开熟悉的城市，没有父母管，应该会是一段不错的经历。

却未曾料到，马鞍山是我梦想升起的地方，也注定是梦想破灭的坟墓。

时至今日，我已不愿再去回忆高考的那些日子，也不会再为自己当时的失利寻找任何的理由。因为我怕往事重回，让今夜的我只能在难过与遗憾的梦魇中流浪，找不到快乐，也看不见幸福。

“考不上大专，我就去自杀。”我居然曾这么信誓旦旦的在高考前对母亲保证过。

现在，我却还在这个世界上，屈辱的活着。

我问过我的同桌，让他在培养金色蓝领的技校和最差的大专中选一个。结果不出所料，每个人都有一段悲伤。难以隐藏，因为那是欲盖弥彰。我分明看见他的脸上泛滥着和自己相同的无奈，因为大专都曾是我们的梦。

失落，是因为一场本不该发生的悲剧。我把心丢了，遗失在了大学校园。遗憾，是明明彼此靠的很近却又触碰不到。我把自己丢了，像行尸走肉般的活着。用变本加厉的堕落，用未曾预料的放纵侵蚀我的灵魂。

我知道不敢面对既定的现实是一种懦弱的逃避。我也知道自己必须为了明天，尝试着让图纸与机械打造的枷锁捆绑我的一切心愿，只是，低头，装作心安理得的生活着。

我害怕，我会因内心无边的纠结而死，没有了痛，没有了悔。

生命是一场似曾相识的梦，请在勇敢的时候，说再见，再见。