夜无眠

压碎一个人的头盖骨大约需要500磅的力气，但人类的情感则脆弱得多。

就拿冬来说，她是我第一个真正的女友，也给了我第一次真正的分手，那就发生在我的眼前，我从未想过那会像撞车一般，我猛踩刹车，还是打滑般朝着破碎的感情撞了过去。我在那样的一个时候脑海里浮现的东西真的很有趣，我只是想到了我们在一起漫长而又短暂的几年，我们在风花雪夜里曾许下的山盟海誓，我们手拉手一起逛超市的浪漫情景……

那是我在高中毕业后发生的，分手后的一周，我试着去找是哪里出现了问题，为什么我们会分手，有趣的是，当我回想的时候，原因却是那么的微不足道。我记得不久前的她还在我的身边说着“我爱你”，一个月后她就跟了别人，可能说着同样的话，她真的爱我吗？

究竟什么是爱呢？一个老生常谈的问题。

每当想到她和另外一个男人在一起时，我的感觉就像房间里的氧气被抽空了一样。

和冬分手以后，我再也无法入睡，我越试着去睡着，就越不困，我十分清醒，我试了所有的方法，我只是变得对睡眠免疫了，我突然发现我拥有额外的8小时，我的生命延长了1/3，我希望时间赶快过去，但我却要被迫见证每分每秒的流逝，我想让悲伤的感觉离我而去，但世事弄人，我现在反而有了更多的时间去想冬，去想我们曾经的甜蜜。

有时候会我漫无目的就上了公交车，在车上看这座城市日落前最后一小时风景的渐变，然后再让这座城市留给我又一个不眠夜。在无眠的夜里，我开始读以前抽不出空读的书，因为拥有了多余的时间，我甚至可以重温我最喜欢的几本书，可是我知道，她依然从未远离我的脑海。

我翻出了所有她的相片，当我用把打火机打着火，黑暗里，在一闪一闪的火光中，我却又退缩了，我的生活变得矛盾起来，我能感到我生命中的某个地方起了微妙的变化，一些未知的结果正要发生，它如潮水般向我涌来，正如无法阻挡的命运。

有点恐惧有点绝望，很明显我必须得用这时间做点儿什么。

在高中的最后一年里我无聊至极，在同学的唏嘘声中我学起了画画，也使我学会了欣赏静止或不静止的事物，也是从那时个开始，在我的心里有了“艺术”这样一个概念。

一直以来，流浪就是我的梦想，画画则是偶尔撞进我生命中的天使，所以后来做一名流浪画家成了我的终极目标。当然，正如之前的许多艺术家一样，女性形体总是灵感的主要来源，我总会为她们无意中释放的力量所倾倒。

对我来说，这种对美的迷恋也是从那时候开始的。和她分手，在无聊的夜晚，我开始和一些朋友去一些影院看一些成年人的东西。从那时起，一些深刻的东西发生在我的身上，女人的形体以从未有过的方式暴露在我的面前，我为她的裸体之美而迷恋和惊奇，我开始幻想着我能冻结时间冻结世界然后再把那一刻一直冻结在那里。真的，我从未如此感到完整，时至今日，我仍感觉那是我见过的最美丽的东西之一。

我也开始翻阅一些杂志。电影是一回事，这又是截然不同的另一回事，这些女孩脸上的微笑和她们在相机前的羞涩全无，让我感到十分困惑，我从未如此近距离的详细看过女性身体，我觉得我当时想着更干净的东西，就像天空中出现一只飞鸟，而你却能想到天使一样，但现实中的性欲却咄咄逼人。

我有次读到过一个女人的秘密幻想是和一个艺术家发生关系，她认为他能真的看到她，他能看到她身上的每条曲线，每条皱纹，每个凸凹处，并且爱上它们，因为这是令她独特美的一部分……

冻结时间的想法破解了我的咒语，几个星期以来我第一次睡着了，一直睡到第二天中午。我思索的重心开始转移到了时间这个问题上，进而我的失眠症转变成了幻想症。

在梦里，我总是会梦见她，于是我总是想冻结时间，我想尽情享受那一刻，让那一刻停留一周一月甚至一年，但我停不下时间，只能让它放慢，还没有等我意识到，她已经走了，当她身后那扇门被关上时，我觉得自己成了地球上最后一个人。

还有我常想如果世界一直处于暂停当中，我余下的生命会变成什么样，生命在这一秒和下一秒的间隙里慢慢地老死，然后时间继续运行，年轻的我死了，一个老人出现在我的位置上。

在我的幻想里，我的生活是一个静止的世界，在那里我可以自由自在地走来走去，没有人会注意，甚至没有人知道时间停住了，当它重新开始的时候，除了一阵轻微的战栗那种无形的融入将天衣无缝，感觉就像某人走过你的坟墓那样安静。它令我感到安全，触摸不到。可是后来一想，一个人的世界又有多安全呢，于是这样的想法又把自己拖回到了现实中来。

于是我又翻出了她所有的相片进入到了彻底地回忆当中，我不停地画她，一天又一天，一遍又一遍，画她苍白的牛奶般光滑的皮肤，画她精致无比仿若天使般的脸庞，还有她那如烟如雾却让我如痴如醉的眼神，在她的眼中，我不仅看到了整个世界的五脏六腑，更感受到了整个世界强烈呼吸，我开始想像着她逃离了现实生活对她的腐蚀，重来到了我的生命当中，继续追寻着她的梦想，我想象着我们在一起的快乐时光，毫无保留地互相分享我们各自的梦，她爱生活中的人们，我爱画出这些人们的生活……