痛

短信（一）：

好想你陪我，可是我越想我越是寂寞，越是寂寞我越是想，我真的不想再这样下去了，我要控制我自己，以后我不要再打电话，也不要再发短信给你了，我要回到以前的生活，一个没有爱情的生活，听着你的情话，却相隔那么远，真的好寂寞了，你明白吗？

坏蛋老公！

我从来没有想过她真的会回头，就像当年我从来没有想过我会考上大学一样，永远只有目标，却没有目的地。

她太了解我了，从一开始就了解我，她一个简简单单的眼神或者说动作就能让我魂飞魄散，彻夜难眠。

我一直以为她很幼稚。

原来我一开始就错了。

而我呢，竟然重新爱上了她，我喜欢这种感觉，奇怪的是我竟然喜欢这种感觉。

像初恋，一会儿甜，一会儿酸。

短信（二）：

哦，我是怎么爱你的？如果我说我不爱你，也不爱任何人，我甚至不知道爱在何方，情为何物，你会怎么想？还是好好地念你的大学吧，别再和我说这些没有营养的话了，让我安静一会……

可是就在昨晚，我们到底还是再次闹僵了。

因为我的家庭。

人有时候总是喜欢自以为是地去解决什么问题，可也总是到最后才发现原来一切都是那么的捉襟见肘。

恋爱中的人，和恋爱后的人，都是疯狂的。

我一瞬间想起了我初到广州时的情景。

她一下班就精心地为我铺床叠被，当然可笑的是，她在为我打地铺。

她睡床，我睡地。

一旦分手，最狭小的空间也可以分隔出最遥远的距离。

地狱一共有几层，是那时我问得最多的问题。

永无止境的空白，让我迷失了好久好久。

我一直都没有问我她到底还爱不爱我，因为我没有勇气。

相反我想知道的竟是我到底是否还会像以前那样爱她。

尽管她那样对我，可奇怪的是，我竟然找不到任何证据来表明我不爱她。

分手的那段时间里，我没有闹也没有哭，我变得好安静，像极了一具已沉睡上千年的木乃伊。

那时，我日思夜的她就站在我的面前，可她却假装不认识我，那是怎么样的感觉呀，我想她到底是不会明白的。

相隔两个月后的那天晚上，我从背后悄悄地抱住了她，她却疯狂地踢我。

时光刹那间倒流，我刹那间肝胆俱裂。

直觉像是在做梦，而且噩梦一个连一个，像是永远也做不完一样。

失恋真的很痛，世间的男男女女就是喜欢作贱自己。

人终归是种脆弱的动物，不堪一击。

她面无表情却又那么执著地看着我，我被看得毛骨悚然。

我们同时感受着那不平静中的平静。

你愿意分手吗？她问我。

我呆呆地站在那里，也是那么执著的看着她的眼睛，可我却什么也读不懂。

最不愿意分手的人就是我了，死中求生是我唯一的出路。我不能承受那样的压力，我几乎要七窍流血。

人生最悲哀的事莫过于和自己相爱的人相拥在一起，却还觉得彼此如此陌生。

我们之间仿佛已有了这辈子我都无法逾越的距离。

没有距离的残酷，永远比有距离的残酷要绝望得多，至少距离有时候还代表着希望。

我的悲伤妄图悬崖勒马，可已势如泄洪。

有些路，就像是高架，一旦走了上去，就再也没有掉头的余地了。

我不知道我该追向哪里，或者说，即使是我追到了目的地，我又能怎样呢？

尽管现在心中残留的，只是一些渐渐模糊的与爱情擦肩而过的回忆了，可我知道我已不能放手了，更不能掉头了。

她不爱我了，和她来没有爱过我，哪个更能让我接受呢？

得到后又失去，和从未曾得到过，哪一个又更让我难受呢？

直到此时，我竟有一种大势已去回天无力的踏实感。

步步精心……

步步惊心……