那一年那个夏天

不知从什么时候开始，一个人在远离家乡的外地独自漂泊的日子开始了，一个人在一座陌生的城市里独自上学流浪的日子开始了，一个人独自骑着破旧的自行车在校园里漫无目的地穿梭的日子开始了，一个人独自安静地呆在图书馆里胡乱地翻着书的日子开始了，一个人独自坐在草地上望着校园里杨树叶大把大把凋零的日子开始了，一个人独自在漆黑的午夜孤独地听着缠绵悱恻的音乐方能入眠的日子开始了。

当日子成为旧照片，旧照片成为回忆时，我突然发现自己和自己的曾经背对背行走早已成了陌路人.我们沿着相反的方向，固执地一步又一步远离着彼此，似乎再也找不到回时的路。

于是我变成了一个连我自己都不认识的人.头发长长的，表情漠漠的，当初那个极其明亮的笑容在我的脑海里变得越来越模糊越来越暗淡无光了。

在这座一个人的城市里，可依附的东西感觉总是那么少，所以在这里我总是会想起家，想起那些曾经的温馨与温暖。

我喜欢上了食堂二楼的那个川菜阁，我总是和我朋友们去那里吃饭.因为我是常客，所以老板娘和服务员对我都很好，所以我自然也很可悲地发现自己只有在那熟悉的油烟味和可口的饭菜中才能找到家的感觉。

大学是块神奇的地方，神奇得让我忘了自己该怎样生活。

青春是个谜，如同我的理想一样，在不知不觉中竟迷失了，不见了。

于是，我像大多数头上还顶着大学生与年轻帽子的人一样在放纵自己青春的同时也学会了挥霍自己的生命。

日子就在我的放纵和挥霍中如小河般静静地流淌了过去，于是多少年后，我总是会想起父亲突然离开那一年的那个夏天的那种天气那种心情和那种曾经在我的脑海里构建的大厦和桥梁在瞬间坍塌掉尘埃四贱疮痍满目时的绝望.于是想着想着我就泪如雨下。

北方的夏天是我最喜欢的季节，因为天空格外的辽阔清远，而这在南方是很少见的。

在我喜欢的季节里，我喜欢上了一个人坐在校园里绿茵茵的草地上仰望自己的生命也仰望辽阔清远的天空，倾听自己的心声也倾听飞鸟破空时的鸣叫。

可是也是每到这个季节，我就会无缘无故地喜欢到大街上闲晃，看沙尘穿越整座城市，穿越枝繁叶茂的林荫道，穿越古老得开始风化的石头和我最后的青春。

当我在大街上漫无目的游荡的时候，我总是会遇到某些人，然后我就会想起某个熟悉而又陌生的身影，然后我就会跟着那些人在太阳灼伤的大街上走来走去，然后我就会想很多很多，然后我就会突然发现自己跟的那些人早已跟丢了，然后我的眼泪就会一直在眼圈里无助地打转，然后我就会想起在天国的父亲，我真的好久没有见过他了。

在大街上一个人默默地走着的时候，我总是很想哭，于是我总是会抬起头想忍住泪水，于是在那时我也总是会发现天空变得史无前例地暗淡无光，像是某种绝望，无边无际地繁衍生息，最后笼罩一切.所以在我抬头的那一瞬间，我的眼泪最终总是没能忍住，总是势如泄洪。

我突然发现大街是个想问题的好地方.因为人多，所以显得特别的热闹.可是当我游荡在那些噪音中的时候，我却总是会惊奇地发现原来那些热闹根本影响不了我，即使周围有各种各样的面孔泪水欢笑重逢与离别，那也都是别人的，与我无关。

在大学里，我学会了经常逃课。

有时候我逃课也不干什么，就随便找片草地然后躺下，就那么安静地睡去，什么也不想什么也不做.于是躺在草地上睡觉成了我大学时光最为清晰的疼痛记记。

在大学里，我学会了对每个我遇到的人微笑。

朋友们说我笑起来的时候其实是很阳光也很明亮的，我想他们是对的，可是他们到底还是没有看见我既孤寂又落寞时的表情到底有多么的苍桑。

在大学里，我学会了隐忍。

我不再愤世嫉俗，也不再张扬恶劣，我只是喜欢上了沉默，在大段大段的时间里大把大把的沉默，然后用自己大团大团的心事去填补心中大截大截的空白与空虚。

在大学里，我学会了思考。

我总是会思考一些与我遥不及的未来有关的问题，其实连我自己也不知道我的将来会扎根在何方，或许根本就没有将来也未可知吧。

总之，在大学里，我的寂寞仿佛被无限的拉长与定格，如同那条通往家乡的黑色铁轨，看不到尽头也看不到来路。

有人说，寂寞的人总是会用心记住在他生命中出现的每一个人，我想我应该也算是那样一种人吧，因为总是意犹未尽地想起父亲，想起他的身影，想起他的笑容，在每个星光坠落的晚上，一遍又一遍地想起他，一遍又一遍地数着我的寂寞。

与父亲相处十六年，在这十六年里，他总是教导我要学会微笑地面对人生，所以我总是想努力地记住他的每个笑容每句话语，每天努力一直努力，可是，那些曾经以为念念不忘的事情就在我原本以为念念不忘的过程里，渐渐地被我给遗忘了。