顿悟

我发现最近，一直持续地徘徊在人生的底谷或者情绪底谷。一直有种莫能言状的东西堵着心灵，使得呼吸也不是那么顺畅。

几天前的一个大清早，我刚走出大门，碰见一个形象邋遢的老女人，专心致致地守在小区外的垃圾桶边，一丝不苟地整理着又脏又臭的塑料袋袋儿，她面露欣喜地提个一个个刚被人们打包丢进这里的大小不一的塑料袋儿，小心翼翼地把它们抖擞抖擞，以便腾空后丢进她背后的箩筐里。

这样的场面我也常常见到，不过平时没有什么感慨，那时不知怎么忽地打量起她，而且设想换了我就是她，我会是那样的表情么？我若是她，我会是她那般的心境么？——我一不偷二不抢，正大光明地捡拾我的垃圾、我的宝贝，我妨碍不着谁我也招惹不着谁，我平平静静过我自己的小日子呗！

也就是那么巧吧，我的一个念头刚从脑海边闪过，“这不都是为了生活么？”又遇到路人甲——一个带着小孙子的老头，在和一个熟人打招呼，也许刚刚谈论完某人某事儿，他们相互自我解嘲——唉，为了生活，有什么办法呢？人家说了算，人家是老板，人家叫你往东，你就不能往西！没有办法（言下之意这行为必然对另一些人或群体造成伤害），我们也是为了生活嘛！他们的口气作万般无可奈何状，然而当他们讨论完后，又放松了自己，解脱了自己的状态，那种怡然自得竟显露了出来！

我是不是也正试图着，把自己从最近的低谷情绪中解脱出来呢！

我知道，当言不由衷成为习惯，当行为不能自主成为必然规律，这时只能给自己找一个那样的出口：我是为了生活呀！我就是为了这个不得已的苦衷啊！不然我图个啥呢？

像极了那个拾荒的妇人，她若不去拾荒，难道就没有别人去拾荒了么？——我若不去做我自己的这份工作，难道别人就也不去做这份工作了么？况且这在别人眼里还是一份多么体面的工作！

我知道自己纯粹是个小孩子个性，走到哪里都不能完全适应，一份工作保鲜期不超过两年，我就会完全按照自己的想法和理由，把老板给正大光明地炒掉！

目前，却身不由已，因为没有一家工作过的地方能够象现在这里，这里的老板这样，包容着我的一切缺点，也可以说是纵容的。不管我多么过份，也不轻易被我激怒，这就更不是能说走就走的了。我有听人说过，就算是只小狗嘛，也应该讲感情嘛！人家对你好，你自然不能对人家不好的！

只不过，我正在处理一些我非常不喜欢的事情，这些东西与我的性格，那么格格不入，我有能力做得非常漂亮，却没有能力以一个非常漂亮的心情去完成。从我上手开始，就以一种相对而言比较恶心的心情去接受，直到非常完美地顺利完成任务——还是以一个恶心的心情去庆幸大功告成，并同时祈祷类似事情以后少来烦我。所谓我不喜欢的东西，其实就是摆在堂面上的东西，是金玉其表、败絮其中的一些东西！是拿给世人看而不是拿给良心看的东西！基于我的水平，有可能还比别人做得更“漂亮”！然而，这就是商业，行业与行业之间，必然的法则，只要我处在这个行业，我就不得不做这些工作！其实我不过是在秀秀我的“作品”而已！在我的良心里面“秀”时，我欲哭无泪的！所以干脆不去想它，丢一边儿，该怎样时就怎样吧，反正不能跟人提工作，一提就是坏心情！

我，在那天的无数个巧合里，先是关注拾荒妇人，后是关注路人对话，用我全副精力去思考一翻，不得不退一步海阔天空，我，不正是那个拾荒的妇人的真实写照么？要么我快乐地拾荒，要么我恶心地拾荒，我——别无选择！