写给父亲

即使是一个字都没开始写，我也知道，这篇文字一定矫情。而矫情，是我素来不擅长的。所以，这样矫情的文字，我不写第二次了，呜！ －－题记

【壹】

尽管写这样多的文字，尽管写这样多的文字给别人，可是，一遇上和你说话，我就词穷。电话里问来说去的几句话，永远是你还好吗？吃过饭了吗？要照顾好自己。再多的关心，也吐不出更多温暖的话语。

我常觉得自己是个冷漠的孩子。即便心底有满满的温情希望有人能够发现，可是到最后，依然成为一位薄性的女子。我能写温情的文字给任何人，却说不出更多温情的话语。即便是一句“我想你”，也要花费十二万分的力气。可是爸，我对你说过这句话，你可还能记得？

从小到大，我都是爸爸掌上最宠爱的孩子，即便有弟弟这个男孩的因素在，也撼动不了我在家庭——在你和妈妈心目中的位置。我知道弟弟一直在嫉妒你对我的宠爱，所以他常常与我争论不休。而我，是那么的骄傲，因为有这样的爸爸。

你大约永远都不知道，我一直对身边的人很强调也很自豪的说这样的话：我生在一个重女轻男的家庭。我不在乎那些人听见我说这话的时候露出的那些不信任或者猜疑或者羡慕的眼神，我自己知道，我在你心里确实如我所说般被重视。

我。一直很庆幸，有你这样的爸爸。

很抱歉，我一直在用你，而没有用您这个字。因为不想有这样生疏的称呼。尊敬，如若对父亲只是尊敬，那么我除了“谢谢”这样的话，将写不出其他任何的字眼。

爸爸于我而言，是生命中最重要的阶段中最不可替代的存在。即便是现在，远远的离家有17个小时的火车路程。我也无法摆脱这个事实——

是的。唯一。你的存在。是我生命中最重要的唯一。

【贰】

我记得。大雨里，你撑着伞等在校门口的身影。

我记得。因为过多的关注学习而从不踏出房门的时候，你推开我手里的课本，拉着我的手去逛街然后买大堆的零食，并且用很固执的语气和我说，不要做个书呆子，要学会享受生活。

我记得。长期缺少运动，奢睡成瘾的时候，你在凌晨6点拉我起床，陪我一起慢跑，而且在晚饭后，陪我一起散步，只为了改善我不爱动的懒散性格。

我记得。所有的孩子都在备战高考死记硬背的时候，我依然偷偷的看各种无关考试的书籍，你都瞧在眼里，却从来不指责我不分轻重。

我记得。高考分数不理想时，我义无反顾的不愿意复读而打算上大专的院校时，你虽然惋惜却依然支持我的决定。

我记得。从幼儿园到高中，学校离家的距离都不超过十分钟的路程。读大学后，一年两次回家，我每次回家在车站，都能看见你等在车站口的身影。一如多年前一直以来的，撑着伞在校门口的身影一样。你拉着我的手，提过我所有的行李。然后家里的桌上一定有一桌子你做好的饭菜。

我记得。糖醋排骨、糖醋鲤鱼、鱼香肉丝、啤酒鸭、清炒藕丝、香菇青菜等我所喜欢的你做的菜的味道。而我每次站在你身边看你做菜时，你总是推我去看电视，然后说，女孩子不用学习厨艺，这样就能找个会很疼爱你的人照顾。

爸，你可知道，即便我现在依然是个奢睡的孩子，依然完全没有运动细胞，可我一直在以你为榜样寻找那个能够照顾好我的人。

不抽烟，不喝酒，做的一手好菜，会阻止我没日没夜的呆在家里，会要求我出去走动，会陪着我一起运动，会制止我贪睡，会把早点端到我面前，要求我认真的对待自己的胃，会让我不熬夜早点睡，会告诉我应该如何善待生活……

爸，很奇特不是吗？我从小在这样被你宠爱的环境中长大，却养成我凡是独立而且自己做主的习惯。20岁毕业后离家、自己找工作、自己找房子、自己做饭、自己洗衣服……我依然能想起那些孩子吃到我做的菜时一脸不相信的表情，他们觉得我在家一定是个骄傲的公主，不知人间疾苦，却想不出我的一手厨艺，来自哪里。

可我知道，我心底窃喜着，这一切，都是来自于你的遗传。我常对你戏言，看样子我要回家让你继续养我了，你把我养的太刁了，别人都受不了。可是留在心底的另一句话却怎么都说不出口。我找不到，能够像你一样无私的疼爱着我的人。

这一切，我一辈子都还不清。

【叁】

试图阻止自己继续再想下去。我多么害怕，像以往的任何一次一样，继续想下去的话，我会控制不住的颤抖，然后又是好长一段时间写不出字来。

那些有关母亲的回忆，在过去的596天，被我封藏起来。即便是夜里梦见，即便是祭奠的那天，我依然控制着用足够平静的语气与你说话。我不能表现出任何懦弱或者想念，因为我知道，母亲不在以后，我的伤痛远不及你的。

可是我现在多么平静。我的手指和键盘碰在一起的时候，我不能写那些华丽空洞的美丽词语，只有这些平凡浅薄的文字。我也不会那么轻易再流泪，你瞧，我现在多么坚强。

弟弟告诉我想来我这边的时候，你总也不点头。你试图为他安排一份简单的工作，不用太累，无所谓成就。我知道你打的什么主意，我离开你太久太久，你不可能要求的了回去，所以你尽可能的想把弟弟留在你身边。即使只是看着，也是好的。可是弟弟和我和你一样的固执，他的理想，也远远不在你身边的位置。于是，你最终选择远远的看着，放手让我们走。

把孤单，留给你一个人。

电话里每次问起你的情况，你总是说好，却总强调我和弟弟要自己照顾好自己。可是我想不起你一个人在家会怎样的吃饭，怎样的工作，怎样的生活，怎样的寂寞。爸，因为你每次都说的那么好，我才更担心。你意识不到快过节时自己经常不经意说的那些话，放几天假？哦，才三天啊！这些话里的落寞让我片刻说不出任何话来。我知道你在期待什么，也知道你在失望什么。

爸，我从来都想不清外面的世界在我心里究竟是个怎样的存在，我习惯着，却永远不觉得是归属。每次失落，我都特别特别想回到你身边，特别特别想回到你在的那个小城市。

我想念小时候的日子。简单的生活，却满足。想念那个不大却温暖的家。

爸，两年后，我回去，你继续养我，好吗？

我想你！很想很想……