春天的怀念
雨呀！请停一停吧！姥姥生前是那么的爱热闹，就连送她最后一程的路上，你们也跑来凑个热闹，可是你们却让这一路泥泞难行，也让我的心如此寒、如此冷，你们来得这么久，不肯离去，难道是知道我心中的思念吗？我流下的泪水正如眼前这一场春雨一般，连绵不绝，不曾停歇？
如果一场大雨能懂得我的心，听到了我的诉说该多好？
——题记
2009年4月4日，是我盼星星、盼月亮，终于盼来的日子，因为是我19岁的生日，为了那一天，我做足了一切准备，在KTV里面第一次开聚会，邀请好多差不多同龄同行的女孩一起为我庆生，我们一起唱歌、一起吃蛋糕、一起举杯畅饮、一起品尝那些可口的水果、一起笑、一起疯……一张张真实动人的画面，尽管没有相机留影，也依然深刻在我脑海中，挥之不去，记载着我生命中一个多么美丽、多么难忘的纪念日啊！
然而，灾难总在你没有任何防备的情况下到来……
而4月8日，是一个平常得不能再平常的日子，19岁的生日刚过不久，快乐的小精灵在我的身上还没有完全散去。中午时分，正是休息时候，我依然那么兴奋，漫无目的地陶醉在酷我音乐盒里优美的旋律，经典的歌词之中。
“你什么时候回去啊。”QQ上一个亲戚发过来这样一句话。
“哦”，因为我跟他很少聊天，就惯性地打出，丝毫没有在意他话中带话。
“你什么时候回家啊？”见我没回答，我亲戚继续说着。
“我还没有回去过呀。”我没多理睬他，仍然听着歌，跟往常那般活泼。
自从今年大年初七到这里上班以后，由于工作的忙碌，以及自己也没有什么多大事情需要请假回家的，所以两个多月了，电话也少打，一趟家也没惦记着回。虽然这里离家也只有一个小时左右的车程，可却被粗心的我忽略了。
“你还不知道呀？”
虽然字数不多，却仿佛让我的心被什么猛烈的物体狠狠撞击了一下，茫然失措，突然一下子感觉天空被乌云遮住了，空气中仿佛弥漫着不祥的预感。
“什么啊？”
“你姥姥去世了……”
寥寥几个字，却恰似晴天中一个震耳欲聋的霹雳，更像一个好冷好冷的笑话……
“不是吧，怎么可能呀！姥姥的精神还那么好，今年过年的时候还是那么的硬朗。”我一头雾水，几乎不敢相信自己的眼睛，可是我知道，愚人节已经过去了。
“原来你还不知道啊，你爸爸没有告诉你吗？”
“姥姥真的去世了吗，怎么会这样啊？”那一刻周围仿佛被凝滞住了，死气沉沉的，没了一丝生气。
“16号送葬啊！你给你爸爸打电话，问问他啊！”
我一下子呆住了，我知道我再没办法去辩论了，没有什么好怀疑的了，再也没有心思与力气去欣赏那些美妙的音乐了，在这个沉重悲痛的噩耗面前，那些歌词和旋律显得是那么的空洞、苍白，只是呆呆地坐在电脑前，就连眼睛红通通的、泪水什么时候落下来了也浑然不觉，一个人静静地沉默、沉默还是沉默……
然而，人的思想可以暂停，但时钟不会偷懒，快2点多的时候，阿姨午睡回来，我第一句话就是跟她请假，说我我有一个亲戚去世了，我要请假，不管那天是不是周末，我都要请假，一定要回去送姥姥最后一程……
还好那天农历16日是星期六，我随便收拾了一下就迫不及待地坐上了回家的车，天呀，天公不作美，下了好大的雨。下车之后，还要走几分钟，泥泞的小路害了我可怜的鞋子，早就看不见鼻子眼睛了，来不及去管那脚中的稀泥已经渗入了鞋中，来不及去管身上湿漉漉的衣服，让我浑身不舒服，不管了，飞快地奔向姥姥的灵堂。
妈妈让我给姥姥磕头，我看到姥姥安祥地躺在里面，我的心又一次湿润了，但是已经19岁的大姑娘了，在人前不能轻易掉泪，只好把自己对姥姥的沉痛哀悼全部渗入到给姥姥磕头的行动上，那么用力的，深深的把头埋了下去，一声，二声，三声，重重地击在了我的心上，姥姥您能听见吗？突然间想起姥姥生前的点点滴滴，像放电影一般清晰地浮现在我脑海，泪水在眼眶里面不停地打转，放在那里的一张姥姥的遗像，是那么地安祥，仿佛看到了姥姥生前的模样……
姥姥是一个普普通通的农村妇女，她勤快、善良、慈爱、和蔼可亲。听爸爸说，在他还小的时候，姥爷就去世了，就剩下姥姥一个人支持这个大家庭。姥姥有四个子女，姑婆、三爹、二爹加上我的爷爷，现在她最大的重孙女——我的姐姐也有21岁了。
自我记事起，姥姥就是个老太太了，生前一直拄着一根拐仗，姥姥爱干净，哪怕到了秋季，门前一点落叶也没有，爱热闹，每天早上都会很早起来到处串门，非常勤劳，做的饭菜香甜可口，深受我们这些小孩的欢迎。姥姥是长寿的，在世上度过了近80年的一生，但是也吃过了太多的苦头，深受着贫穷、饥饿的煎熬。那个年代的老人无论男还是女，都喜欢抽抽烟，可能旧社会遗留下来的问题，让姥姥多了一种这么多年一直戒不掉的嗜好，自己舍不得买好的，抽得都是非常便宜的那种。爸妈偶尔逢节过节也会买几包送姥姥，其它的亲戚也会送一些，每当那时，姥姥的脸上都会笑呵呵的。
每年大年三十，叔叔、二爹包括我们家都要请姥姥过年吃团年饭，所以姥姥就精神抖擞拄着拐杖一户挨一户过来，一大家人开开心心地享受着过年的喜庆，这是我19年中一直不曾变更的风俗，可是明年的大年三十，姥姥您要缺席了，丹丹再也不能看到您慈祥的面孔，关切地问我在外面过得好不好，再也无法再给您拜年了，也收不到您每年精心为我们准备的压岁钱了……听妈妈说，姥姥前几天晚上喊肚子非常痛，大家都没有想到您会就此离开，都说会没事的，谁知道您却永永远远地离我们而去了，您为什么这么这么狠心，让丹丹连您最后一面都没有见到……
虽然岁月在姥姥脸上留下了密密麻麻的皱纹，但是改变不了奶奶的一颗善心。
妈妈嫁过来后，先后生下了我们一岁接一岁的三姐妹，爷爷奶奶非常不高兴，除了对姐姐稍微疼爱一点以外，对我和妹妹一点都不在乎，根本不拿我们当自己的亲孙女，甚至都没有待在家里，搬家到了梅田湖，让原本有些封建的爸爸对儿时的我们也不大上心。但是姥姥没有爷爷奶奶那么封建，她没有半点重男轻女的思想，听妈妈说把我们一手拉扯大，多亏了姥姥的帮忙。我知道后心里面真的很感激姥姥，姥姥人那么好，现在一定会上天堂吧！
我知道姥姥吃了半辈子的苦，但是我想她最大的痛苦，莫过于白发人送黑发人，我爷爷去世的时候吧！
2004年的时候，我还在学校读初二，爷爷的去世无疑给作为母亲的姥姥，心上重重敲了致命的一锤，看着姥姥努力掩饰自己内心无比伤心的样子，幼小的我真的不知道如何去安慰她，爷爷走了，走得那么突然，姥姥除了是我亲爱的姥姥，她更是一位可亲可敬的母亲，更何况爷爷还是她最大的儿子，别说像姥姥这样的花甲老人，就算年轻人怎么可能一下子就能承受得住呢？
2005年，我不堪家里的重负，忍痛割爱，离开了学校，去了一所电脑学校，那个时候有三天月假，所以我也会经常回家，姥姥总是会去我家看望我，问妈妈是不是老二回来了，我给姥姥讲着我在学校里面一切都好，我安慰姥姥也给自己打气，说我们家一定会好起来的，姐姐妹妹也可以好好读书的，我以后赚到钱一定会给姥姥买衣服好好孝敬她的，老人家总是那么好哄好骗，平平常常的随口一句话，让姥姥逢人就夸我懂事乖巧，只是我出来做事这么久了，竟忘了当初说过的话，什么也没有记得送给姥姥，想想真是悔恨呀！
五年的时光再苦再难也慢慢过来了，去年姐姐也考上了一个二本大学，再过三年就可以毕业了，我现在也在一家打字店做着一份稳定、收入可观的工作，就差今年小妹参加高考了，电话告诉妹妹的时候，是多么的惊讶难过，还一直念着说，姥姥不是说过要盼着我看着我考大学的吗？怎么会这样……我知道电话的那头，妹妹一定已经跟我一样眼泪在眼眶里打转吧！只是没有哭出声，因为我们都长大了，经过了岁月的磨励，还能随便掉金豆豆吗？姐姐也给我发信息说不能回来送姥姥了，路途太远了。妹妹更加不可能了，高考倒计时了，所以这天，只有我一个重孙女陪在你的您的身边。
今天是送姥姥最后一程的日子，我的思绪从遥远的回忆中拉回来，在倾盆大雨的天空下，跟着那么多亲戚一起，手里举着花圈，心里万般怀念着姥姥，雨下得那么大，这么煽情的天气，我都不敢去想，湿润我眼眶的到底是泪水还是雨水，只是跟着前面的队伍，步伐也在加快，生怕落后了……
我知道人世间有万种情感，但是在我心中惟有姥姥的爱最无私最绵长，如果我信佛有用的话，如果我祈祷祝福有效的话，我愿意长跪不起，多么希望此时的姥姥已经摆脱尘世间的痛苦，到了一个遥远的地方，而那里一定是一个极乐世界，在那里姥姥也会一如既往，有一群爱戴她的孩子们、许多善良的老人陪着她，没有寂寞，没有悲伤。