小命运

属于自己的小命运

该记得的会在步入坟墓的那刻忘记

而该忘记的或许会在那一瞬间记的清清楚楚

但躺下了，就会忘记，然后整个生命以平淡结束

该是这样的吧

轰轰烈烈的出生然后平平淡淡的死去

墓碑就是亲爱的父亲大人和母亲大人花上好久才挑选的名字

一个陪伴一整个人生的代称

最终经历风雨的洗刷

不管那些小朋友是否还记得曾经还有个我

而我没经他们允许就带走了有关他们的回忆……

这些天总会莫名其妙的想起很多很多文字，深的浅的，矫情的乏味的，我把它们看的好重要啊意义重大的好象要举手宣布它们的归属权，我招摇撞骗的把那些都罗列成一排排的，然后在底下偷笑着。可是笑着笑着我便一言不发了，因为我无法从之间将它们叫出来，或许这是一种痛苦，真的，当我觉得那些我看的挺重的东西被埋没在心底的时候心里酸酸的，讨厌那种感觉，恨不得杀了它们，但，天知道我有多么宝贝它们。

我的句子里面难得有一个句号，这是因为我总认为那些话都是连着的所以逗号逗号再逗号，就像人生，一段接着一段，万不得已的时候逼迫自己暂时结束，再开头便没思量过什么时候才结束，我不是一个聪明的女人，但还没笨到把自己丢了的地步，这也许就是为什么我明明心里很难受却还会傻笑着和别人嬉闹的原因吧，因为自己不聪明却从不认为自己很笨，最多和身边的人说“别把我当傻瓜啊，我记着呢，会要你还的。”其实只有我自己知道不会有叫还的一天。我在想一个问题，一个纠缠我很久的问题，我记得那些侮辱的话语，也记得那些伤害的表情，但某天他狼狈的望着我的时候，我分明看到了自己的眼泪以及揪心的疼，然后忘记了我曾一个人躲起来包扎的日子，伸出了我“高贵的”手。这不叫善良对吧，找个台阶给自己下了，该记得的忘记吧，或许这样反而会舒服点，我诅咒过那些人，诅咒过他们得到一倍两倍甚至十倍的痛苦，而现在我俯下了身说“会过去的……”不虚伪，真的，我敢发誓那一刻我是发自内心的弥补我的诅咒，我看到了痛苦的对方想起了我自己痛苦的时候，人要将心比心。问题结束了，答案已经很明显了，而我还是被困其中，伤心的时候没人看到，开心的时候很多人看到了，他们给了我一个透彻的空间，把所有的不开心都洗刷了，然后拍拍我的头说“不哭了，真丑，丢人丢到家了”我会特无耻的笑……所以我身边多了那些善良的孩子，纯洁的没话讲，让我讲一个通宵都不够，我许愿的时候习惯性的加一句“希望他们都能幸福”只是习惯，但却发自内心……

所谓幸福应该是跟呼吸一样自然的东西，我没走完我一半的人生，但我曾拥有过幸福，拥有过，感觉……真的很舒服，而且我认为任何人都有过。我活的很好。我真的活的好好啊。已经有点迫不及待的想告诉别人我活的很好。这些天我都在看那些烂透了的小说，看别人之间的爱情，友情，亲情，我仍然看完之后良久的发呆，也仍然和别人不放过一个情节的罗嗦着，也仍然会看到结局后笑的很开心或哭的很伤心，是感动吧，然后想起了某人曾为我系鞋带，光回忆我就好羡慕那个场景，应该是美丽的吧，关乎我自己的爱情……再然后想起了某人为我洗衣服，光想想我就觉得那个女孩子真幸福，应该是温馨的吧，关乎我自己的友情……再然后，给予我整个生命的……关乎我自己的亲情。别人拥有的我都拥有了，所以我不需要向任何人索要，更不需要向任何人炫耀，我自己的小小幸福，我终于觉得我其实是个幸福的孩子……