如果青春散场，我该如何去奠怀

如果青春散场，我该如何去奠怀？

敲出这几个字的时候已是深夜，室友们早已入睡。在漆黑静谧的深夜，甚至可以听见她们细微的呼吸。偶尔可以听到她们翻身或是磨牙的声音，凌乱、模糊的呓语。很羡慕她们可以睡得如此安稳。

不知从什么时候起，我开始常常失眠，没理由的，莫名其妙的失眠。要么是睡不着，要么是半夜忽然醒来，睡意尽失，无法入眠。常常在网络上爬行，常常被朋友唤作“夜猫子”，常常……也就习惯了。

朋友叫我早睡早起，说那样对身体好。我很听话的照做了。对于那些温柔的命令，我总是会很享受的无条件接受。但只是坚持了几日，就又全部乱了。我努力的将嘴角上扬，想对朋友显示一个美丽的微笑，结果却是徒劳。你看，你看，我还是属于黑夜。白天给了我明亮的眼睛，我却用它来寻找黑夜。朋友，无奈的笑了笑，比哭还难看的笑。

某年某月，我开始变得安静，很安静很安静，安静得仿若换了一个人。睡不着的夜里，我开始看书，写字。看一些喜爱的杂志书籍，写一些自己想写的文字。同学们在微弱灯光下熟睡的脸，常常让我看得入神。同样的年华，同样的青春，可为什么她们的脸蛋是如此的年轻，那样的安详。而我似乎在不知不觉间早已老去。

还是很容易感动，一件极小的事情，一句简单的歌词，一个无意的动作，甚或是一句随意的话语……都能让我感动。

惧怕寒冷，喜好温暖。害怕被忽视，只望被记得。

记住了许多生命中曾经逗留的脸孔，忘却了许多曾经走过的岁月。那些过客们给予的温暖我还记得，手心的余温尚能感知。只是此时此刻，物是人非，那些没来得及兑现的誓言像风中的蒲公英，四处飞散，消失不见。

似乎比以前更任性，对自己有些残忍。忽然感冒，发烧，流鼻涕，咳嗽一一俱全，头重脚轻，煞是难受。但是却不愿打针，亦不愿吃药。只是拖着，每天病怏怏地跟随在人群之后。朋友急了，我却说，没事，不至于是猪流感，死不了呢。在此，感谢几位新认识的朋友。你们的温情提示，关切话语我会记得，很久很久。

温暖是我一辈子都无法拒绝的“毒药”，我早已对它上瘾，终身不得戒掉。

看到朋友在感情的圈圈里来回旋转，却始终寻不到出路，很着急。欲为她觅得跳出苦海的捷径，却不被接纳。虽然一切早已尘埃落定，可是她却固执地不愿走出那片阴影，重新开始。只是在那个自我研造的无形怪圈里痴痴等候，狠狠自责。

爱了就爱了，又何须自责。爱情里本就没有对与错，亦不存在谁爱谁更多一点，只有谁不懂得珍惜谁。既然他不懂得欣赏你的美，你的好，那就让他走吧，给爱情一个出口，放彼此一条生路。

既然做不了爱人，那就做朋友吧。那是多么不现实的废话。对于血气方刚，年轻气盛的我们，这，怎么可能。毕竟曾经有过伤，有过痛。怎么可能转头又当作什么事情都没有发生呢？

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。很多年后的今天，我终于明白了这句话的意思。却发现一切亦不过是遥远的童话。虽然存在，却不现实。茫茫宇宙，又有什么是永恒的呢。开始的开始，谁是谁的谁，最后的最后，谁都不是谁的谁。我们孤单的来，最后又孤单的走。

不知道没有爱情的青春算不算是完整的青春。用同学小Y的话说：好久没恋爱了。不是不爱，只是未等到合适的时间，合适的地点，以及那个合适的人。

爱情不是生活的全部，却是我生命中重要的一部分。不可轻浮，亦不能玩弄。不信佛，不信命，却相信滚滚红尘中必有一人是为我而生。对于爱情，我认真而有耐心，宁缺勿烂。我不追，亦不寻，只是等，一心等待，盼望。

昨晚听着歌忽然就泪流满面，心里压抑、难受，胸口闷塞，随后痛哭失声。坐在一旁的同学吓坏了。我只是一个劲地哭，仿佛事先就做好了准备一般，把一卷纸巾放在桌上，边擦边哭。哭得双眼红肿，再无泪水可流方罢休。最后，累了，于是，沉沉睡去！