第九章 生日
还是第二次见面时，在她住处，汪焱告诉过我她的生日，阴历七月十六，阳历八月十三。之后汪焱在通州和云市，几次提醒她生日即将来临。我心领神会，还需明说吗，我自然会送她生日礼物的，甚至生日的情景，我都在心里想象了无数遍，我也殷切地盼望着那天呢。
买什么生日礼物呢？的确叫我费了一番心思，我向来是不大擅长购物的，尤其是女人的东西，我的身边，也没有一个可以咨询的人。
我首先想到的，是送戒指，戒指好看，又小巧，还能体现诚意。但我隐隐地觉得不妥，电视里不是常有送戒指求婚的情节吗？我俩还没有到那样的程度。
那么送化妆品？我认为这是个不错的主意，售货员问，先生，买什么品牌？品牌？我所知道的品牌有雅戈尔，有富贵鸟，你们有吗？售货员又问，先生，买什么香味的？什么香味！难道香味也分三六九等？我的懵懂无知激怒了售货员，他们的脸色明显地阴沉下来，这可不是耍处，赶紧溜之大吉。
最后，我想到了项链，那小姐很热情，向我喋喋不休地介绍着，我这才知道除了黄金，还有白金，黄金贵重，白金更甚。我选中一条白金项链，银光闪闪的，很好看，还有一层意思，我希望我和汪焱的感情，象白金那样纯，那样亮。那小姐又建议，买一束鲜花吧，玫瑰的。我觉得不错，是应该送她玫瑰了。
谁曾想，在这样的时候，我们会吵架呢？
吵架的起因很简单。
八月七日晚，汪焱照例和我通着信息，这过程中，她说，我要向你坦白一件事，你可不许生气。
我说，不会的，你说吧。
她说，我在通州认识了一个男孩，他对我死缠烂打，我答应他参加我的生日。
如果是别的任何事，如果是在她从通州回来前的任何时间，我想我绝不会生气，因为那时我还不能确定感情的归属，现在，我的心别无所系，完完全全地集中在她一人身上，自然的，我也希冀得到相应的回报。但我感觉到了她的孟浪，短短几天，竟有这样的事情发生，对我而言，真是匪夷所思。只能说明一点，汪焱对感情太随便，她不是我理想中的女人。虽然很愠怒，我还是克制住没有完全发作，我想知道那人是什么样的角色，汪焱拒绝回答。我们不欢而散。
第二日，即八月八日晚，汪焱仍是冰冷的态度，拒我于千里。我止不住汹涌而出的怒火，那是耻辱的怒火。我纵有不是，你也大可不必一声不吭。难道，我在你心里，真的一点位置也没有？那一刻，我已然心冷，想到了退却。落花有意，流水无情，你留恋什么呢？
但心里憋着一些话，如鲠在喉，不吐不快。
我飞快地在**上输着：你喜欢高高在上的感觉吗？你喜欢被众星捧月般地被人奉着吗？可惜我不是追星一族……
汪焱终于有了回音，你真的不想再见我一眼？
我说，不，我害怕见到你，控制不住自己的感情。
我想说的其实是“不是不想”，汪焱显然理解错了，她说，那好吧，祝你幸福。
巨大的痛苦压迫着我，撑得我心好痛。我从床上飞快地爬起，拿出盆，盛上满满的水，把脸完全浸到水中。一阵清凉袭遍全身。完了？就这么完了？就这么几句话结束了我所有的梦想和憧憬？我甚至没有享受过真正的喜悦，现在却要承受着这无边的突如其来的痛苦？我机械地用毛巾揩着脸上和头上的水渍。
我努力地镇静下来，重新坐回床上。汪焱真的一点不在乎我？我打开**，一条条地翻阅着与汪焱的对话。看不出，上面的话，都是那么甜蜜，那么真诚，不照样的说没有就没有了？
我关了恼人的**，远远的丢开。仰面躺下，把双手枕在脑下。蚊子嘤嘤嗡嗡地在身边转着，不时咬上一口，我浑然不觉。我的大脑混沌一片，不着边际的，似乎想了很多，又似乎什么也没想，似乎塞满了东西，又似乎空荡荡。
不知什么时候，我感到大脑胀得慌，眼睛也沉重得厉害。周围响着轰隆的呼噜声，细微的梦呓声，刺耳的磨牙声。我用床单蒙住头，拼命地闭着眼，来回地翻着身，掉着头。总算睡着。
来日醒得很早，昏昏然的，洗漱时，竟错把洗发水当做面奶涂抹在脸上。我想从乱糟糟的思绪中脱离出来，于是打开一本书，试图沉迷其中。真是痴人做梦，哪里看得进！半天也没翻动一页。
我又想到汪焱，想到汪焱的笑颜，多好看的笑颜哟！可从今而后，我却也无缘再见！我打开抽屉，里面放着包装好的项链，我拿着它，细细地摩挲着，昨天在商场，我兴致是多么高昂！但现在……不，我，我要把它送出去，要把它亲自交到她手上。我心里，还残存着挽回的一丝希望，因为我确信我是喜欢汪焱的，送礼物正是好的托词。
我试探着问，我已给你买好礼物。
汪焱很快回信，我已邀请你参加我的生日了，你也答应过。
这是好的迹象，可我仍然乐不起来，心里虽然残存着希望，但终究是微弱的，我毫无信心，以为十之八九是结束了。
十二日晚，我意识到应该向汪焱解释点什么，但要在可以想象的压抑的氛围中辩解，是尴尬的。最好的方式是写信，把想说的，把希望的，把顾虑的都写下来，让汪焱自己揣摩和决定。信的原文如下：
汪焱：
为避免尴尬，我本不打算今天来，但既然称作生日礼物，错过今日，礼物也就失去了赠送的意义，踌躇良久，我终于还是来了。无论现在、将来我们关系如何，我答应过的事，作出过的承诺，就应该履行，这是我一贯的性格和作风。
这两天我脑海里一直萦绕着7、8日晚我们之间的对话，挥之不去，绞得我心烦意乱。我是不是错了？我对你的评价是否准确？我的决定是不是太过武断？我不知道，真的，我不了解你——不了解你的过去，也不了解你的现在；不了解你的性格，也不了解你的思想；不了解你的志趣，也不了解你的交际——我们太缺乏交流和沟通，所以我们的关系来得突兀，去得也突兀，就象夏日的一阵狂风，突如其来，刚赐予大地清凉，却嘎然而止，让人好不惆怅！
回顾我们两个多月的交往，虽不热烈，但在我看来，却如一杯酽茶，醇香而又回味悠远。我始终怀着美好的愿望，憧憬着未来；抱着真挚的信念，呵护着幸福。或许正是由于我的执着，我们的关系在炎炎夏日里过快蒸发。这不是我的意愿，我为此悔恨甚至痛苦。古人有云：物极必反，不谬也！
但我想说明的是，我不是一个心胸狭隘的人，尽管在你我的关系上处理得过于草率。我8日晚说那些话，更大程度上是因为你7日晚对我发出的信息的冷反应（我知道，那晚你肯定收到了信息）。内心深处，我其实希望你为自己辩解，但你的态度，使我象一个深井里的猴子，急于出去却抓不到着力处，这激起了我的悲愤——是的，就是悲愤——既悲哀又激愤。在丧失理智的状态下，我说了很多伤害你的言语，作出了违背自己意愿的决定。
我做人的原则是讲坦诚，我不讳言我的优点，也能直面缺点。我自知自身最大的不足是有时太过情绪化，这足以证明我在情感处理上的幼稚。当然，这也和我所接受的教育和家庭的熏陶有关。对有些人物事情，我太较真，不自觉地以自己的标准去衡量或矫正，总想把脉络理得清清楚楚、明明白白，显然，这是不现实的、不公正的、也是不明智的。
至于我对你的情感，实事求是地说，很纯洁，虽谈不上深厚，却也难分难舍。我们的相识，很偶然，甚至可以说是一个意外。究起根源，是生活的枯燥、小范的闲心以及一种猎奇心理的综合，然后发酵产生的结果。我对这个结果其实是衷心高兴的，因为你给我的第一印象不错。小范曾再三叮嘱我不可陷进去，但我仍然不可抑制地陷进了情感的泥沼。我相信自己的眼睛和感觉，你身上，有值得我去喜欢和欣赏的地方。我不认为你是小范所说的那么一个人——人无完人，谁没有瑕疵呢？我带着诚意和你交往，从不对你隐瞒和欺骗。我真心希望我们能有好的结局。
随着交往的深入，我发现我们之间确有很多相迥的地方，但站在对方的角度，设身处地去看待和理解，我认为双方是可以沟通的。我不在乎性格的差异，学识的博陋，家庭的贫富，这些，算什么呢？性格可以互补；学识可以积累；财富可以创造。我看重的只有一点，那就是真诚。对情义，要真诚地表达出来；对矛盾，要真诚地、开诚布公地暴露出来，再真诚地加以解决；对错误，要真诚地承担。
我并不是说你不真诚，你给我讲述了与以前的两个男友之间的事情，我佩服欣赏你的勇气，这使我在心里第一次对你产生了认同。但毋庸讳言，我们毕竟仅仅接触寥寥数次，绝谈不上知根知底，有各样的顾虑也是理所当然的。我向来重视友情，也很赞成广交朋友。但你突然让我面对一个从天而降的“情敌”，我的确有些许醋意，说话不免带了情绪，而后你拒回我的信息，从而真正触发了我的怨气。8日晚我的真意是想你说些带情义的话，哪怕是一句两句，可你不愠不火，最终弄假成真。
8日夜里我辗转反侧，差不多一夜未眠，思绪种种却又理不出思绪，次日起了个绝早，洗漱完毕，仍是头胀不已，知道什么叫茫然失措吗？我那日的行为做了最精确的诠释：木然走动、丢三拿四；洗脸时竟然错把洗发精当作面奶；摊开书本，半日没翻一页。我不是夸大其词，也不是想向你证明什么，我只是在陈述一个事实。
我思之良久，认识到自己这件事做得极不漂亮。无论怎样，你的生日，我都应该参加，都应该把生日礼物在当天交到你的手里，这是起码的礼节礼貌。我不能在你一年中最重要的日子破坏好气氛。
刚坐在电脑前时，我只想写一些表达歉意而又不便出口的话。不知不觉中，竟超越了我的初衷。看着这些文字，我问自己：你究竟在说什么呢？你为什么要说这些呢？想想，还真不好回答。我没有刻意要说什么，但这些话，却如从密林芳草中蜿蜒而出的溪流，顺着我的思绪，汩汩而流，浸润了这两张纸。这两张纸上，负载了我全部的情感。
看着这两张纸，看着这些不经意间流露出来的文字，我颇感踌躇，要不要交给你呢？ 一个声音对我说：只要是事实，何惧大白于天下？是的，你有权利知道我真实的内心世界，我也有义务坦诚我的内心世界。我并不是向你索求什么，也不敢奢望你为我做出什么。就像一个就义前的烈士，总要高呼口号一样，我这样做，只不过是为自己的所作所为作一个注脚，一个总结，如此而已。因为，我即将走进坟墓，我爱情的脖子，已被自己的双手扼断。
信的末尾说道“我爱情的脖子，已被自己的双手扼断”，其实是反语，我真切地希望爱情的种子能发芽开花结果。
十三日早上，我赶到榆县，汪焱在一朋友家候我。四目相对时，并没有过多的尴尬。汪焱本打算在榆县过生的，但她云市的朋友似乎不愿意来，她决定回去。汪焱那天的眼圈有些黑，精神也不济，一上车，便歪在朋友的怀中睡着了。我坐在她俩前排，不时地有回头看她的冲动。她睡觉的模样乖乖的，很好看。
到云市后，乘一辆出租车，七弯八拐，然后到了她在云市的住处。朋友还赖在床上未起。我环视四周，没有看到多余的陌生人，通州的那人呢？难道爽约了？我暗自心安。汪焱和她朋友在里屋商议一阵子后出来说，我们先去吧。
她选择了时代购物商厦对面的一家酒店。她朋友一直没来，我猜想是定制蛋糕去了。我们坐在包间里，空调开得过大，我觉得有些冷。我们的谈话不成系统，东一句，西一句的。的确有些尴尬，但我认为不是吵架的缘故，此时我差不多忘记了那天以后痛苦，在汪焱的面前，看着汪焱的面孔，我容易浑然忘记一切。
汪焱的朋友总算来了，三个人鱼贯而入，都是我熟识的。我略微诧异，那位呢？我想，他肯定是不来了。为什么不来呢？我盘算着，一是汪焱的拒绝，二是那人不过是逞一时之勇，说说而已，其实并不当真。
吃饭时气氛不热烈，喝了些酒，说了些祝福的话，分吃了些蛋糕，然后匆匆收场。回到住处，已是两点左右，汪焱打开她的房间，房间很小，比一张床略大，收拾得很整洁。汪焱坐了一会，断断续续地解释什么。我们接触不久，她说的话我没完全明白，但听懂了大概，她说那人还是小孩，都没有当真的意思。我此刻其实已忘记了所有的不快，并没有要她解释的想法，她解释时，我也没十分认真地听。
呆了一会，我从公文包里掏出包装着的项链，交给汪焱。汪焱显得很高兴，说，今年只有你送我礼物。她撕开包装，从里面取出项链，放在掌心，端详了一阵，然后想戴上，但始终戴不好，她把项链放到我手上，说，你给我戴吧。说着低了头，把脖子伸向我。我帮她戴后，她笑了，问，好看吗？我笑着点头，好看。真的很好看！在我的包里，还有一枝鲜艳的玫瑰，是清晨从工地的花坛里摘的。我犹豫良久，终于没有拿出来。我又拿出昨晚写好的信，信是用信封装着的，上面写着：汪焱同志收。汪焱问，为什么是同志？我说，没什么，瞎写。我真实的想法是，我希望我俩志同道合，携手相伴终老。
快到三点了，我还想多呆一会，但听见汪焱和一个朋友打电话，说是要去连岛游泳。我起身对汪焱说，我得回去了。汪焱没有挽留，送我到门口。
在往回赶的路上，我既不兴奋，也不痛苦，很奇怪，我非常平静。是不是因为我看到了继续的希望？是不是因为看到汪焱有我理想中的影子？我不知道，真的，我不知道。