第二章 答案的爱
我对爱没有任何的答案，毕竟，我对爱是无知的。我不希望我对爱已经有了答案。爱是一道选择题，在这道艰难的选择题，让我艰难的做出选择。是勇敢的去爱，还是为了爱而去退缩，我并不知道。爱我，还是她，你应该明白。你的心里是有答案的，而我却没有。我也不想看见你，因为我的心里是不会有你的，这就是我的心里最清楚的答案。爱是没有标准答案的，那要看你怎么去想了，是好是坏的结果。你自己的心里最明白。有没有对爱有完整的答案，我的确是不知道，因为我的心里很空落。
对于一个没有任何答案的爱，我无所适从，也要何去何从？没有答案的爱，我已经迷茫了。我想我要继续寻找至少有个答案的爱了。毕竟，有答案的爱是我必须知道的。而我为什么当初要选择你？难道这个就爱情的答案？我根本就不知道！而我想，我也应该有一个很敏感答案的爱了，因为我已经追寻这个敏感的答案很久了，我不知道我为什么要追寻这个答案，看来是一种莫名其妙的预感吧！
我知道有了明确的答案，才有了明确的爱。可我不知道当初为什么要认识你？难道是缘份么？我心底始终没有明确的答案。我只能站在原点，始终没有明白的方向。我也不知道我为什么会这样做，我也不明白这是为什么？这算是一个永远解不开的答案，也或许是爱情给我开了一个大大的玩笑，我始终没有明白这是为什么！我也不会想知道这是为什么，在我的心里算是个谜，将永远是一个谜，而且是个未知中的未知的谜。因为我只是想说，即使知道了答案，也都依我没有任何的用，毕竟我因爱受伤过。我不想因为我，还要为爱在付出过。我也很努力的在朋友面前不会说爱情的一切的答案，因为我不想在她们说出爱情的答案。我在爱情面前实在是太渺小了，答案也很多，我不可能知道那么多，因为我不知道真正属于爱情的答案，只能自己去猜爱情的真正答案了！
而我，只能慢慢属于我会有我的答案的爱情了。生活和工作已经慢慢的变得异常的熟悉。而我对爱，已经变得异常的陌生，像是被这种异常的陌生给包围住，让我无法去脱离这种陌生。有些答案，是我不知道的。即使知道了答案，也是我该不该选择的答案。有些答案，是我完全没有解开的答案。我有的时候在想，月亮有时候漏出的答案是不是我所需要的答案，而我也在苦苦等待着某些答案。但是我想，虽然和你分手了，但我的心里还是深深的爱着你的，也希望能够你能回心转意，和我一起完成我和你剩下的爱。可是，每次燃成的希望，都会慢慢变成失望。
这样的爱就变成了一种我最可怕的回忆，这样的回忆，只能是我最不敢去想的。每次我一想到这里，不是哭得稀里哗啦，就是慢慢的沉默了下来。我真不知道我为什么会这样做，但我心里明白，你不是我喜欢的型。
你说过，只要牵了手，才是相爱的答案。当初的我还不明白，分手之后的我一下子明白了：牵了手，就不是相爱所要的结果，这也是在分手的那一刻做着一切的准备。以前的我并没有爱情的全过程和答案，而现在，我全都明白了：该放弃的东西，就应该毫不留情的去放弃它，因为这些东西布置的去留下，也没必要去留下，即使留下了，会让自己觉得很累，很疲惫。有了爱，不一定会得到自己想要满意的答案，即使牵了手也不例外。
工作再苦，再累，只要忘记以前的爱就好了，毕竟，这是一段不堪回首的和回忆。我仍站在原点，一直在等待着丘比特射出的第二支爱情的箭。以前的体贴，已离我远去，已不再回到我的身边，我的身体已是凄凉的。我爱你，也许是我想要的答案，毕竟这不是很完全的答案。我只是明白了一点，“我爱你”对我来说是一句很虚伪、很无知的话。我也没有办法实现这句话，真的没有任何办法。“我爱你”对别人来说是很甜蜜的话，可对我是很痛苦的。我不想因为这句话而痛苦和难过一辈子。
我不知道我应该怎么去取得这样的答案，因为这样的答案，因为这样的答案即使得到了，也不会能记住这样的答案，毕竟我之前是想过的。为爱受伤，是在以后的时间里的慢慢疗伤。为了你，我心里的答案是各种各样的，也有胡思乱想。即使我知道你的心里没有我，而是有这别的女孩子。我不爱你，也有我自己的原因。而有的时候，我也在想，你是不是在骗我？想离开我？认识了有一段的时间，我才明白你真的没有像我想的那么可怕！我觉得你只是真的爱我！
我知道我和你是不能牵手的。虽然只是在某个地方见一次面，也只是不在聊天。我明白，你真的不适合我。即使用电话联系了，也只是简简单单的说上几句就要挂电话。有的时候，尤其是在晚上，我也会在夜深人静的时候默默的哭泣流眼泪。我不知道我为什么总想着你对我的好？为什么总忘不掉你？我只是很想把你给忘掉，很不想去记起你，可是我做不到这点。
偶尔能回忆起我和你在一起的事情，可是我的大脑就像个电影院，脑海中闪现的一幕幕很像个电影。我有的时候也在想，我真的是忘记你，还是不忘记你。我都累了，真的好累。和你在一起，只能让我感觉到的是一种莫名的疲惫；和你分手了，我才能恢复到以前的状态！
其实我还是要谢谢你，让我明白了这一切，也让我熟悉了这一切。虽然，你可以不用动嘴。而你的心和最微小的动作都在提醒着我注意。而我的心在有的时候像个落叶的季节，有的时候会很伤感，毕竟我只是看到了你的背影。而你的背影，离我是那么的远。以前我和你在一起的时候，为了你而付出了一切。可是到了现在，我却再也不能为你付出一切。因为，我已经没有这个能力能够为你付出了。
虽然和你在分手的那一刻起，我就和你很少联系。手机中的电话号已经被我毫不留情的删掉，每天上QQ的时候只能等到上线。可你的QQ的颜色就只有黑色，即使你的QQ上线了，我也不会主动的找你。只是看见你，默默的关注你就行了。你也会以普通朋友那样跟我聊天，有时候还会像我和你分手之前那样的问候我，你会在我伤心的时候，都会安慰我、鼓励我。让我感觉到之前的幸福。
分手之后的你，还是那么的温柔和绅士，还是没有任何的脾气。我问过你为什么不生气，你说为什么要生气？既然做不了情侣，那就做普通朋友。我也只能默认了。
每当下雨的夜晚，我会看见别人都匆匆打着伞回家。而我只能在雨天里孤独的漫步，雨滴虽然打湿了我的身体的全部，可是我的思绪，也要随着雨滴化为地上的雨水。因为我本来就很孤独，也没有人知道我的心里在想什么东西。你们即使知道我的心里在想什么东西，也没有任何的用处。因为这个不会属于你们的，永远都不会，这也是我心中永久的秘密。毕竟我不想把这个秘密告诉和我没有任何关系的人，即使和我有一定的关系，我也不想说给你们听，这跟你们毫无关系。
我也努力地伪装自己，不让你发现任何的蛛丝马迹。而我每次遇到你，总忘不了我们之间的以前的回忆。而这些的回忆，我也努力地忘掉它们，可是每次都是失败的那么彻彻底底。回忆了我们之间的往事，而我的泪也不由自主地流到了脸颊，我心里知道没有你在身边，我真的很不习惯，不习惯一个人面对生活，面对现实。但我的心里其实很清楚一点，那就是我的心里依然有你和爱你即使没有了你，我也忘不掉你对我的那个纯真的笑。
我有的时候也会恨自己。恨自己真的不应该认识你，再爱上你，真的觉得我恨自己也是一种特殊的保护色，而且是心理的保护色。每次还要对着QQ看看你有没有上线，只要看见你一上线，我就直接把QQ给关了，毕竟我的心里会好受一些。有的时候也会像普通朋友那样聊上几句话，彼此关心着对方。而你在我们分手之后还关心着我，让我的心底感到一种莫名的感动，让我完全看不出你的生气，而你的关心我也在默默地接受着。
而你自己，也完全没有是一种恨我的意思，我有的时候也觉得当初认识你是不后悔的，爱你也不会后悔的，即使我们各自有了新欢。你也明白我习惯生活在你的陪伴，一时没有了你，我的生活也迷失了方向，慌乱了自我。一时也恢复不了现在的自己，我的心里也有时候拼命告诉自己这是骗人的，这是不可能的事情，这是在做一场额梦。我努力提醒着我自己绝对不要接受这样不可能的现实。虽然，我的嘴里不会承认你是那么的爱我，而我的心里却早已承认你了。每次看到你的演唱会，我的心里也挺激动的。
而你找的女朋友，我也知道。她的情况我也了解，而她其实就是我的好朋友。你真的是好幸福，能找到我的和我相当要好的好朋友！有了她的帮助，我只能和你面对面的说上几句话而已，我自己的心里也不知道是怎么想的，每次跟你聊天，我的心就会很乱，思绪也跟着不清楚了。有的时候也会感觉莫名的烦躁！