第一章 残缺的爱

残缺的月亮，照射在我们这个不完整的爱。我不知道这个不完整的爱能坚持多久，意义又是什么，我真的不知道这一切。毕竟我和他是认识的。可是时间长了，我和他就慢慢的淡忘了，又回到了原点，又会变成最熟悉的陌生人了，就连最熟悉的微笑和话语，还有最熟悉的招呼，也会随时间而消逝在我和他之间变淡的感情。

虽说这样，也不能将旧爱复燃。即使见面了，也只是擦肩而过。每到夜晚看天上的月亮，有时候是残缺的，有时候是完整的。我想我和他的爱就是个残缺的爱，永远都不能复合。每当我抬头看见那残缺的月亮，只是看见他对我是最熟悉的微笑。在现实中，我只是个单身；可在幻想中，我还是很幸福的。有时候会想起我们之间许多的往事，但这些往事都很零碎，很残缺，有很多都是很陈旧不堪的往事。我都翻出好多相簿，每张照片都有自己背后的故事。我想，这是往事的残缺、零碎的独特之处吧！毕竟是认识过的，那就算是一个最残缺的认识吧！因为我和他之间最残缺的爱可以写成一本残缺的爱的故事书，也许你不会认可我这个无聊的想法的。情侣是做不了了，只能做个普通的朋友而已。

我知道我和他不能牵手了，再也不能了，我们的距离越来越远了，直至看不见对方的身影了。我知道我还是深爱着他的，可他的心里早已没有我了。我真不知道这是为什么会这样！我在忙碌的工作中，是想忘记你以前对我的好，你以前对我的付出和你以前对我的爱，因为我已经不需要了，反正我和你之间的爱已经能够画上圆满的句号了，而我的心里也已经暗恋上别人了。

每当我抬头望着月亮，好羡慕月亮的圆。我也很想找到新的归宿，而我的旧爱是不能复燃的，永远也不能复燃。我好想回到过去，好想回到你的身边，享受你对我的爱。可惜老天爷是不会同意的，毕竟它见证我和他之间的缘分，而这段缘分是如此的短暂，我们都没有足够的勇气抓住，白白的错过了这段缘分。分手之后，这也是对他的一种解脱，也是我的一种自由。我也不希望再会是以前幸福的我们了，只是希望我不会踏进你的世界半步。因为…我不想对他说出分手之后的种种的理由，没必要再跟他解释清楚，只要过好自己的生活就可以了。这也可以说明一点，分手之后的我要比分手之前的我更加成熟，不再是一个很幼稚、很可爱的女孩子了。这也好像是一夜之间发生的事了，真的很不可思议，也一时难以接受这个残酷的事实。我对他会尽量不去思念，也会努力不去想他的一切的一切，早点离开他，对谁都好。分手之后，我们谁也不再属于谁了。

夜晚还是那样的寂静，而我的心里是那么的不平静。因为他，想努力忘记也忘不掉。他为什么会在我的脑海中反复的出现？他为什么让我很难忘记？我不知道这一切，我也好想知道这是为什么。这一切，应该是老天爷在考验我和他之间的爱。它是让我知道，我和他之间的所作所为，它看得是一清二楚。而我的心里的伤痕是复合不了的，是他，曾经伤害了我，造成我有一定的心理阴影。宁愿在我的世界里阴雨绵绵，也不会要阳光灿烂。我很“后悔”离开了他，让他很孤单，而我，却面对一个人孤独的生活。

一个人的生活，我却没有一点勇气。也多次逃避一个人孤单的生活，可是是没办法的，根本是逃避不了的现实。我不恨，也不怨他，我只恨我，自己，我为什么不能用勇敢和坚强去面对一个人的生活？既然选择离开了他，也应该勇敢地去面对一个人的生活。不管有多辛苦，只要心里和脑子里没有他也是值得的。我真的不想过两个人的生活，因为不是太辛苦，而是不习惯。两个人的生活，最多是一个依靠。现在连这个依靠都没有了，我正好也不再需要了。那种温暖的感觉，从分手的那一刻起就消失了，我再也感觉不到那种所谓的温暖了，真的再也感觉不到了。我暗自伤心这，默默的在哭泣着，真不知道以后该怎么办才好，我抬头望着那明亮的月亮。我真的不知道该不该想他，我很矛盾。

总有人说，月亮是最美好的回忆的象征。每当我抬头望着月亮，总会想起他的对我的点点滴滴，也其中包括他对我的付出。他对我的付出，犹如天上的繁星，包围在月亮的四周。而他不知道的是，那个月亮就是他，是他带给我很多的回忆是痛苦的。我总觉得“月亮的回忆是美好的”是不一定对，毕竟我的回忆是难过而又痛苦的。这种痛苦的回忆，我想过是努力不去想的，可是我没办法做到，真的没办法。从认识到相爱，再到分手，这段经历，我真的好辛苦。虽说那时的关系很好，可现在就成为了一对陌生人，以前美好的回忆也随之变了味。

以前我是那么的爱他，可如今…却因爱生恨。感情的残缺，也由此才导致我和他的分手。我这才明白，我们真的不适合在一起。而我也跟着后悔，后悔不应该和他认识，可惜这个后悔也晚了，而且也迟了。我的心只能是在深深的自责当中。对于他而言，我不配，我真的不配。我真的不能和他一起相爱。我也应该学着长大，明辨是非。可惜那时的我还是处在懵懂的状态，一时半会都没有调整这个状态，现在一下子完全的开窍了，一下子从无知到什么都明白了。我真的千不该万不该的认识他，还和他在一起的生活了那么久。我彻底的后悔了。

在爱情面前，我还很幼稚，还很不成熟。我也不知道这是为什么。或许这个疑问将在我的心底成为了永远的谜，永远解不开的谜。或许可能是爱情给我了一个永远都不明白答案的谜，这个答案可能是我慢慢追寻的答案。其实在爱情面前，每个人显得很瘦小，都在苦苦的追寻着爱情，即使爱情有了残缺，也不会放过。我好想知道这些人为什么先是要爱情和幸福，再有了残缺的爱情。

我相信这个残缺的爱是完完整整的，也有它的原因。有些残缺的爱是我到现在都不明白的，是真的不懂的，也不知道为什么。爱，从一个完整的，到支离破碎，需要一个漫长的过程和时间，一夜之间是完全不可能发生的，这点我是深信不疑的。

我不需要他的任何解释，因为是分手了，我也不回接受他的种种的解释和理由。因为他是他，我是我，处于两个完全不同的世界的人。我和他没必要相见，更没必要向对方解释清楚。我完全不会在他的世界当中去了。我只是想要一个完全知识的自己。这是我的本能。抛弃了我，我也不可能你去想他了。因为他不值得我去想他，过好自己的生活就可以了。既然要分手，我为什么要听他的种种理由？这是完全不可能的事情！

我不想因为我，让他成为我的一生的累赘。因为我是她的替身，一直生活在她的阴影之下。现在和他分手了，我连做回我自己都已经身不由己了。我这一切到底是为了谁，为了他，为了她，还是为了我自己？这一切的一切，我的路是很漫长的。在路途中，我迷失了方向，找不着该通往属于我的真爱的方向。我好迷茫，我真的好迷茫，不知道真爱离我有多远。而且，我在他面前，是不是属于一个多余的，一直再连累他？我，一无所知。我真的不知道该怎么办才好？我承认我在爱情面前是一个弱者，尤其是在真爱面前我就是属于一个弱者。无力承担着我的真爱。

我知道我们复合是绝对不可能了，那你为什么还不放弃我，而放弃别人？我哪一点比她们好？要什么没什么：要气质没气质；要条件没条件；要潮流没潮流……总之，我什么都比不上她们，他们比我好千万倍，万万倍。看来这次的分手，是对他的不死心。关系也就在我和他的分手的那一刻起简述了，还画上圆满的句号。

我对他的爱，也已经是累了。总想着早点分手，早一点休息下来。可没办法，每次下来，我疲惫了人，厌倦了这样的生活，也不知道该怎么办才好。分手之后，我真的算是休息了，也逃离了这样的苦生活。不再因为这个而厌烦了。我很高兴，也很开心。一个人的生活就是不比两个人的生活那么累，这样的日子，我也习惯这样过了。效果明显就是不一样，我也喜欢过着一个人的生活，顶多没有喧闹，就只有万分的安静。没有人可以打扰我安静的生活，想干什么就可以干什么。脑子里也逐渐把他给忘记了，不记得他的摸样。身心也得到了放松，不会像以前是万分的紧张。这才是我想要的生活，我也喜欢这样充满滋润的生活。这样的生活让人很愉悦，也得到了一定的快乐和以前和他在一起的都没有过的收获。毕竟，这样的生活是普通生活的最高境界，没有人能比得了。因为我收获了这样的生活。再也不受残缺的爱的任何控制了。这也是我以前很向往的生活。

我知道你舍不得离开我，可是你有没有想过一点，我为了你，付出过多少？我真的有些话是不想对你说，因为那是我埋藏很久的心里话。残缺的爱，已经对我来说，已经是无所谓了，毕竟我们曾经相爱过，也有了一定的感情。我现在都不敢想象以后我该怎么办才好。是在找个新的男友来忘掉一切，还是回归自己的单身生活，我无路可选了，这也是我最难选择的交叉口了。