第三章 回忆的爱

和你分手就是一种自由，也充满了许多悲伤的回忆，我真不知道我该如何在面对你。而这些的回忆是我的生活蒙上了一层阴影。而现在的单身的生活，我也只是习惯了一个人了。而我有时候也在想，这就是我应有的宿命。

我终于明白了，没有了你，故事还将会要继续，而且是新的故事将会出现，还要等着我去演绎。我曾经以为你不理我，你是生我的气，不会再联系我了，可现在，是我完全误会你了，看来你做的都是对的。而你的性格就是没有变，只不过你的身份变了而已。我知道你是很关注我的，心里放不下我，也很担心我。只要我出了某件事，不管是好的还是坏的，你还是在第一时间问问我怎么样了，我也会笑得回答没事儿，可是你还是不放心，非要看看我，确定我是真没事儿还是假没事儿，我明白你这样做还是为我好。

有的时候我常常在想，既然分手了，为什么你的性格还是那么一尘不变啊？为什么还要那么关心我，照顾我？你这么做，为什么还那么的狠心要和我分手？害得我在家里哭了好几天，导致我的双眼变成一双气球眼，好疼好疼的感觉。你这么关心我、照顾我是不是因为你的心里还有我，还爱我啊？

看来这些答案就只有老天爷一个人知道了，而在我的心中也永远是个解不开的谜了，我也不想知道这些好难的谜语了。老天爷知道这些答案就可以了，我可以不必知道这些答案。爱不爱你也无关紧要了，我也要展开新的一页了，旧的也划满句号了！

有时候，我在回忆我们吵吵闹闹的情景。可是现在，我真的是好想你，好想你能在回来，一直陪着我。可是没有了你，我的世界和生活变得如此单调，也无精打采，和朋友以及同学、同事在一起注意力也不集中了。而我想我们之间的往事只能复刻在我的脑子里了，怎么忘也忘不了。

回忆对于你来说，已经是那么的无所谓的了，而对于我来说，已经不是什么好的回忆了，已经变成了天灰。回忆起彼此的感情，已经不复从前了。我每一次想起，就会每一次默默的哭。现在的我只知道裤只能宣泄我的情绪。

我明白我总要习惯你不在的日子，我也是时候再找个男朋友了。但我想，我应该需要一个适应我的男朋友了，我也需要一个温文尔雅的人排在我的身边！我有的时候也喜欢你的绅士风范这样类型的男生，每天你就像个绅士的那样子有风度，待人接物，相当地有礼貌，对我也不会乱发脾气，每天以微笑相待，也对别人温文尔雅。

接触你，是我一辈子的幸福。可是现在，这种幸福已经一去不复返了，让我冷落一辈子。我不知道，我以后能不能再去爱同样的人了。如果不能，可能我会看到一线希望，把握住下一次的机会。而我想，失去了这次机会，要等待下一次机会，如果下一次的机会到来了，我决不能放手，如果再失去下一次机会，我不知道还会等到什么时候第三次机会了。

有的时候我在心理默默的为你祈祷，祈祷你和她有一个美好的回忆。而我只能沉浸在相当黑暗的回忆当中度过每一天，每次会回忆，就会默默的流泪！我曾经在日记写了这么一句话，“我有时候在想，你早晚会离开我，我也会失去你，可是你的行动也证明我的这种想法，因为你会嫌我很幼稚、长不大，我的心里已经再也忍受不住你对我的评价了”。

可我们分手那天的晚上，我就对着月亮大声哭喊，我只能以这种方式来发泄我对你的不满，晚上我也很疯狂写着日记，咒你的、骂你的话全写出来。回忆起我和你在一起的时候，我们都笑过、梦过、哭过、想过，还有我们还爱过。

可是你之前问过我，为什么我们要分手。而我的回答是我爱累了，不想再爱了；可是，我们再爱下去，你的心里早晚会受伤的。这是我想起一首歌的一句歌词：“明明知道是一场戏，还要忍痛的演下去。”每次听这首歌，我的眼泪也不要自主的流了下来。我知道我没有了你，我会害怕，害怕这一切会黑暗。而每次想起你的微笑，我就忘不了，因为我知道，你还是离不开我，你还是真心爱着我的。

你跟我说过，我和你从小就认识，我们的父母也支持我的爱情，你不能永远离开我。我当时也答应过你的，我的一辈子，就是属于你的，不会离开你的。这也是我第一次看见你对我笑，我还是接受你了。

我当时就觉得我终于找到了属于我的幸福，可是最终我还是没有把我的第二次勇气交给他，我也很放心的把头倚在你的肩膀上，并让你保证说“要永远的爱我一辈子，永远的不能变心”，当时你也答应我，你绝对不能对我变心，要用一辈子爱我，我就满意的笑了，当时我也很开心。可到了后来，我的恶梦就开始了，你就背叛我，变心了。到后来你就一直求我，让我原谅你，可是我怎么也做不到，只能忍痛提出分手。最后你就只能借酒消愁。其实我从提分手的那一刻起，我的心在流泪，在后悔，因为我早就把你当成哥哥的那种的感情，你就是没有体会到而已。没有脸回家跟我父母说实话，只能撒谎说很好，很不错，可是我的心里的在隐隐作痛，生怕我父母知道，会比我还伤心。

你只是就是不明白，我已经深深的陷在自责当中。我也想和你复合，可每次打电话，话每一到嘴边，又被我噎回肚子了。其实你也明白的我为什么会找你，我是忘不了你啊！没有你在我的身边，我只是很孤独的走完下一段的路！我好想你，真的好想你！

“Shares？OK！”这就是我最喜欢的一句话，也是我的座右铭，而它的意思也就是“勇气么？没问题！”所以我爱你是有勇气的去爱你！跟你说实话，偶尔你真的并不完全的了解我，明白我的意思，是你偶尔误会了我的起初的想法。我也承认你是真心爱我的，我并没有去计较这些事情。你其实也是对我很放心的，有什么事情，你都不会拦着我，让我直接去做。可是，每次我在梦里都很想你，很想很想你。有时每次有看见你，那种想念也不会存在。

回忆起我们在一起的时候，每次看见你受伤，我就觉得很心疼你，可是你常常对我说过，这点小伤没事儿的，我能忍的，每次想起来，我都会偷偷地抹眼泪。可是你终究是不知道我是因为你的受伤，我才哭的。我不知道我会不会在合适你的要求了！每次想起来，我都很害怕，可是你看出了我的心思，总是安慰我，而我的心里也会好受一点。

我偶尔在想你会不会回忆我和你在一起的那段美好的时光，可是我总常常回忆。我心里明白你肯定会笑我，“回忆那些干什么，这种回忆顶多是很幼稚的，也不会开发智力的”。可是我很固执，没有听进去你的话，总是要回忆，回忆我是怎么过来的，总之，回忆了好多好多。

每次看月亮，我就有好多话对月亮说。也许，月亮就是我最好的倾诉对象和听众。可每当礼花划破安静的夜晚，而我很想有一个小小的那份爱，没有悲伤，没有吵架，更没有忧愁，想要依靠你的身边，快快乐乐的长大，从来就不能预测自己的未来。但我想，，这也应该是我的一种不可改变的宿命。我很想因为你，而改变我自己，可那个时候的你，却怎么不同意。而过了没多长时间，你来找我，想要和我复合，可是我怎么也不同意，却淡淡的对你说你往日的温情不能在浮现了。看到你的哭泣的样子我就明白，我说话是有点重了，伤了你的自尊，我真的……很对不起你。之所以我没有去找你，那是因为我会再次伤害你。虽然我的嘴里是不同意，可是我的心早已原谅了你，不想和你去计较以前事情而已，这你应该明白啊！而这些道理我不想跟你说！其实我那时候爱你的是你在工作中的执着、认真、负责和严肃；在生活中的可爱、体贴、温柔和包容。回忆对于我来说，有好有坏，但是我不真的想刻意地去回忆那些场景和那些情形。但总是又忘不了你那纯真的笑容和我记忆里的那种眼神，总觉得那是我忘不了的东西。

回忆起你有的时候，就用我的钱去买你喜欢的东西。虽然我没有生气，但是是那么的心疼，甚至在晚上偷偷的抹眼泪，可是你不知道我有多么的爱你。如果没有了你，我就无法面对这个现实，我真的是离不开你。也许，我的心已经装满了你对我所有的爱，我也害怕我会失去你。我如果一天看不见你，会想你好久好久，甚至看着月亮，就想起了你，你曾经对我说过，你代表月亮，如果你哪天看不见我，就看月亮，说不定你在月亮上看着我。当时的我也很天真地相信你的话了。现在没有了你陪在我的身边，我真的很不习惯现在的生活。很多次我在提醒我自己，这个绝对不是现实，一定是我在做梦，而且是一场噩梦。即使是个现实，我恐怕也不会接受的。

每次透过车窗看外面的风景，我的回忆也跟着车窗飘落到风景的每一处了。而且想了很多很多，都不知道从哪里想起，迷迷糊糊的想着不该想的东西，而我的思绪真的好乱好乱，理不清的思绪，也让我的心情变坏了好多。我便做了一次深呼吸，不知道是为了什么！我该做一次爱情出给我的选择题了，要抛弃什么，应该留住什么了。想到这里，我的眼泪再一次的不争气的留了下来。我很后悔认识他，却不后悔爱他！

我的回忆也会随着时间的推移，慢慢的淡忘。我们之间也会变成最熟悉的陌生人的！