最是平淡最难得 第三章 恋之痛
快毕业了，我们这届是最后一批包分配的师范毕业生。但分配形势很不乐观。姐姐建议我去试试别的工作。恰巧那时候《丽水日报》招一个校对，我就去报考了。其实也没什么特别的准备，就去考试了。记得那时考的是一份类似高考语文的试卷，但侧重于字、词、句的改正。好在我的语文功底还不错，我被通知去面试。面试的共有三个人，一个是从教了几年的语文老师，一个是自考中文专科毕业的女生，一个就是我，我是第二个被叫进去面试的，所以我估计我的笔试成绩应该是第二名。因为无论是顺数还是倒数，我都是第二个。我是没什么心理压力，所以面试时候还落落大方，给人的印象挺好的。后来打电话来问我去不去他们单位。那个时候，父亲在家托关系已经帮我联系好了学校。我当时认真考虑了一番：校对的工作未免太枯燥，而且这样的工作我以后还有机会的，可当老师就这次了。错过了可不容易进入教育行业了。所以我婉拒了报社，毅然决定会家乡教书。就在那个暑假，我们县里乡镇还招考公务员，大姐极力劝我去报考。可我总觉得当老师是我多年的理想和之志向，这个机会来之不易，我不想失去。父亲也很支持我。所以我那时是怀着一颗欣喜和期待的心情去学校报到的。父亲亲自送我去。到学校了，由于宿舍一下子没安排好，我和父亲就住在一家旅馆里。当天晚上，不知道父亲是天的担心我了还是不适应环境，高血压又犯了。，我忽然变得很有主见，一边安慰父亲不要着急，一边陪父亲去找诊所。我记得那还是个雨夜，往诊所去的路由一段是下坡的石板梯子。我搀着父亲一步一步地往下走，我觉得自己长大了。
于是我开始了我的乡村女教师的生活。那时天是那么蓝，云那么白，水那么清，歌那么甜，日子那么欢快，我的笑容那么灿烂，笑得花枝乱颤，笑得眼睛流出青春的光芒。阿风后来说自己就是被我的笑吸引的。严格说起来，我也不是什么标准美女。可是有一种让人想疼爱的冲动，清澈的眼神，无邪的笑容，，整齐的皓齿，小巧的身躯，这一切都让阿风这个阅人无数的男子产生了强烈的好感，我让阿风想起了《聊斋》里那个娇憨可人的婴宁。他下决心拥有我，他对我是花了心思的。阿风也承认他是爱我的，可他知道他更爱自己。
学校的日子单纯而又宁静。可我的生活因为有了阿风是那么丰富多彩。刚分配到学校的女老师什么都没有，阿风很勤快，又是装窗帘，又是撑衣架，又是拉钢绳，解决了我的后顾之忧。说起来，一开始我也没有象后来那样爱得死去活来。我就是觉得阿风人真好，跟他在一起很有安全感，却不知道阿风其实是最不能给我安全感的人。我直到现在都觉得爱是从感动开始的。（当然爱开始的理由很多）感动是一点点象水珠那样汇聚成河成海，直到后来的汹涌澎湃，乃至决了堤。）
那年的教师节是我工作后的第一个周末，我回了趟家。刚到家没多久，就接到了一个电话。电话那头是阿风略带磁性的声音：“到家了没，累不？”我有点惊喜，惊的是阿风怎么知道自己的电话号码，喜的是阿风这么关心我，感动之余是很高兴的。说实在的，阿风还是很有魅力的。高挑的身板，忧郁的目光，棱角分明的脸部线条，不说玉树临风，也是潇洒倜傥。这样的男子哪个女孩见了也不讨厌的。何况阿风还兼有才子之称，更是让我对他的印象很好。
阿风每天都要到我那个温馨的小房间坐坐。我们谈人生，谈文学，谈艺术，一切的一切都是那么的妙趣横生。在我眼里，阿风是个举止文雅。谈吐幽默的青年。在阿风心中，我是个个性鲜明，伶牙俐齿的姑娘。我现在想起来，阿风是爱我的，是的，曾经爱过，是太多的措手不及让阿风不能坚持。我不怪他这个，我是恨他那个。这当然是后话了。
金秋的十月，秋高气爽，云淡风清，菊黄蟹肥。我的生日到了，我决定请几个同事到家中吃饭。当然我也没说今天是自己的生日，那样也太郑重其事了。我也不过借生日之机跟大家聚聚，答谢同事们平日在学校对她的关照。阿风自然也在邀请之列。那是个秋高气爽的日子，我准备了丰盛的午餐。
门铃响了，我起身去开门。只见门口站着的是阿风，他手捧着一个花篮，笑着对我说：“生日快乐！”我是又惊又喜，惊的是阿风怎么知道自己的生日呢，自己并没有告诉过他啊？喜的是看来阿风对自己真的很用心。后来我曾经问过阿风他是怎么知道自己的生日的，阿风却笑而不答。这也成为两人之间最美好的秘密。我现在想来，其实自己根本无须知道答案，我只要知道阿风当初是爱过自己的，而且曾经那么用心，用心地足以让一个初初涉世的小女生感动。
饭后，大家商量去钓鱼。那天来的人中还有一个叫阿森的美术老师。我是后来才知道他有些爱慕我。可我俩没有缘分。是啊，佛说，前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。我跟阿风最终都没能走在一起，跟阿森就更不可能了。这是由阿森的性格造成的。阿森跟阿风刚好相反，一个是什么都要表现出来的，一个是个什么都放在心里的人。所以不是后来发生的一些事情，我根本感觉不到阿森对自己的感情。人真的很奇怪，该爱的不去爱，不该爱的却爱得死去活来。现在想来，我要是跟阿森，那样至少我受的伤害会少一些，至少不会那样折磨人，那样让人欲罢不能。话又回到钓鱼上来，真的冥冥中有什么暗示一样的。那天，首先是阿森钓上一条鲫鱼，阿森连连说道：“奇怪，我不会钓鱼的啊，怎么就钓上来了呢？“阿风见了，可不甘心给他比下去，遂也钓上来一条。我也凑热闹：”我也要钓啊！“阿风自告奋勇：”我教你！”也真奇了，我竟然钓上来一枚红鲤鱼。照阿风的说法，鲤鱼是不吃蚯蚓的，很少人能用蚯蚓钓上鲤鱼来的。是上天在预示什么吗？三人以后一定有故事的。
假期很快过完了，期间我跟阿风爬了一次山。那是个很偏僻的山，很少有人去，但两旁梯田如画，绿草成荫，有几处不知名的野花悄悄开着，象我的悄然心动，倒是别一番景致，。山顶有座破旧的小庙，我们走进去的时候，发现里面居然有香火呢。看来真是“山不在高，有仙则名呢！”做一回善男信女吧！“我挺信的，是逢佛必拜的。看到庙里还可以抽签，于是两人都抽了一支。我一看，是一支中下签，不由的脸色一变，怎么会这样呢，可惜这是个无人的小庙，否则，我定要庙中人解签，并告诉我化解的办法。阿风见我脸色不对，忙说：“不要相信啊，这是信则有，不信则无的东西。亏你还是个政治老师呢，这么唯心。”我想想也是，但那天总归有些闷闷不乐。
不过直到现在，我还是得承认，那段日子跟阿风在一起真的很开心快乐。是什么时候我发现自己爱上他了呢？应该是那次吧！我在备课的时候，不小心将一件白色的衣袖口染了，这件衣服可是我很喜欢的衣服。我舍不得扔了，就拿去洗。可越洗越脏。袖口都一大片了，这可怎么办啊？正在我一筹莫展的时候，阿风路过洗衣池。他见状停下来，说道：“呀，衣服染色了啊？没事，我来处理。”说着，就端起脸盆，向楼上走去。我也不知道阿会如何处理这件衣服。到了中午，我路过阿风楼下的时候，无意中抬头发现阿风窗前挂了一件白色的衣服，正是自己的那件，随风飘啊飘的。我的心也飘起来，而那件白衣裳也成为我眼中永远定格的风景！
在我和阿风亲密交往中。这个秋天过得浪漫而多姿。早晨，阿风来叫我去锻炼，中午一起研究怎么教学，傍晚一起去散步。有时候阿风会弹弹吉他，我则在旁边轻轻哼唱。记得那时我们最爱唱王菲的《红豆》，唱到：你会陪我看细水长流”时，我心中会涌起一种与子携手，与子共老的感动。那是怎样的地老天荒，天长地久啊！就是现在想起来，我也是一脸的幸福。有时候天晴的时候，阿风还会为我洗头。当阿风纤长的手指揉过我的头皮的时候，当阿风把清水倒在我的头上的时候，当阿风用吹风机轻轻吹我的头发的时候，我就觉得眼眶湿漉漉的。“怎么了，傻丫头？”阿风笑到，“没什么，”我笑了：“水进眼睛了。”，我是真的笑，连心都笑开了花。我觉得很幸福，这幸福就象花儿一样的绽放。
说起来，我清楚的记得自己的初吻，却记不得自己的初夜了。那天，应该是阿风的生日吧。阿风特意邀请我去给他过生日。阿风是个很会营造气氛的人。他在自己的房间点上红蜡烛，摆上红葡萄酒。阿风给我斟了一杯，又给自己斟了一杯，用略带磁性的声音说道：“祝我生日快乐吧！干杯！”我红了脸，我还从没这么近的注视过一个男子呢。那闪烁的烛光，那摇曳的红酒，还有那迷离的眼神，空气突然变得暧昧起来。阿风顺势吻了一下我，就那么轻轻一下，蜻蜓点水一样的，我很是慌张，连忙拼命擦嘴唇，好象这个吻会留在上面一样，会给人看见。阿风被我逗笑了，多可爱的小女孩！阿风不由得心疼起来，她还是未开的蓓蕾啊！阿风无法抑制自己的冲动，他一把搂过我，深深的吻下去，吻下去......可我突然推开阿风，整理了凌乱的头发和衣服，娇羞得拒绝了他更深的请求。是啊，我不会这么随便的交出自己，虽然我对他也已经安生情愫。
幸福的日子总过得太快，转眼到了期末。我组里改完试卷，去学校对面的老乡家吃牛杂火锅暖身子。真的是“红泥小火炉，绿蚁新培酒，晚来天欲雪，能饮一杯无”意境，在这样的氛围里，我喝了很多农家自酿的红酒。这种红酒喝起来香醇可口，可后劲很足。那后来，我都觉得自己已经醉醺醺的了。那个晚上下了很大的雪，我深一脚浅一脚得踩着积雪回到宿舍门口，看到一个颀长的身影。原来是阿风在等我。阿风扶着我进了门.......早上起来，我发现旁边居然有一个人，是阿风！我揉了揉有些发痛的太阳穴，惊奇的问道：“你怎么在这里啊？”阿风笑笑。没回答，转身端过来一杯牛奶和一盘面包：“傻丫头，起来吃早饭吧！”我象只小猫一样乖巧的吃了早餐。我昨晚醉了，丝毫不记得发生了什么。据阿风后来告诉我，我们的第一次就是那晚。我当时就有点不高兴，也有点后悔，这可是女孩子最宝贵的一夜，可我却丝毫没有印象。虽然在当时，婚前行为已经和平常，但我还是希望把那一刻留在洞房花烛夜那天的，那是很神圣的时刻。我没料到会如此的草草了事。
学校是当天放假的，阿风同我一道乘班车回了县城。阿风非要到我家去，平时阿风也会到我家去的，所以我也没觉得有什么唐突的。阿风到了我家，就冲着我的爸爸妈妈“伯父、伯母”的叫个不停，还拍胸脯说尽请两老放心地把我交给他，他会照顾好我的。说得老两口笑得合不拢嘴。我是家中老小，爸爸妈妈最怕她在乡下吃苦，现在有这么一个看起来很不错的小伙子来照顾自己的宝贝女儿，老人们放心了不少。
快乐的日子总是那么不经意就过去了，不幸这么快就降临了。就在我回到家的一个星期后的一个早晨，我突然起不来了。我觉得腰象断了一样，还发起了高烧。送到县城医院，医生竟然素手无策。家里人赶紧把我送到市里。经过医院检查，我得了肾炎。这可是个麻烦的病。不是一时能医的好的。我不得不住院。阿风闻讯赶来，带来了收录机，他怕我在医院里很寂寞无聊。我很感动阿风的细心。在医院里可不是好呆的。天天打针吃药不算，还要看见很多生死别离。旁边的一个外地姑娘，才18岁，也是这个病，比我还要严重，已经是肾功能衰竭了。家里又穷，医院已经不给她用药了，因为没钱医了。只好回家。我看见那个姑娘默默的流泪，又心酸又感到庆幸，心酸的是这么年轻的姑娘竟然要回去等死，庆幸的是自己发现的还早。还有阿风那么细心的照料，都使我看到了希望。记得有一天，我无意说了一句：医院的早餐真难吃。阿风说到：“你等等，我去去就来。”可我等了好久，阿风才回来了，手里拿着一个袋子。原来阿风辗转好几条街，才买到这种叫台湾挂包的早点（那时已经临近年关，很多店都关门了）。看着阿风被风吹得发红的鼻梁和发紫的嘴唇，我的眼泪忍不住流下来，。挂包什么味道我记不太清了，只记得那眼泪是甜的。
冬天总是寒冷的，可我有了阿风的陪伴，觉得很温暖。她想：冬天来了，春天还会远吗？可我万万没有想到，这只是噩梦的开始。我的病非但没有转好的迹象，肾穿化验报告出来显示反而有恶化的趋势。医院下了逐客令：回去吧，有钱不怕花的住院也可以，但我们无能为力，回去吃好点。这不是叫人回家等死吗？我哭着说：“我不相信，我还年轻。命运不会这样对待我的！”我坚持要出院，这样的医院我不再报任何希望，我不愿在这样的地方和庸医里当他们的实验品，我觉得在那样的环境里我的生命只有枯萎得更快。当时我只顾得流泪，却没有注意身旁的阿风一脸的沉郁默然。回家后，我请假在家养病，家里人四处给我寻医问药。不知是上天动了恻隐之心，放我一条生路，还是我求生的意志战胜了病魔，千好万好，我的病非但没有恶化，稳定下来了。阿风还是象以前一样对我好。我们相识的第一个情人节到了，阿风要上课，不能出来看我。可他请花店的老板娘特意给我送了一支玫瑰。我很高兴，虽然只是一支，我知道阿风家里不宽裕，一支足够了。代表一心一意啊！人在落难的时候，做到不离不弃是最难能可贵的！两人就这样交往了一年，转眼又是一年的情人节到了。我过了自己最难忘最幸福的一个情人节。阿风说要跟我订婚了，等我的病情好了，就结婚。他给我买一个戒指，还送了一大束玫瑰。这回有11朵，我数了数。“也是一心一意的意思吗？”我调皮的问道。阿风抚了抚我的秀发，笑了：“呵呵，瞧你，傻丫头，当然啦！”我看着戒指套在指间，觉得心稳稳的，但我怎么知道一枚戒指无论如何都套不住不坚固的爱情的。因为维系爱情的不是承诺，也不是那一纸证书，而是彼此对彼此的真心和责任。
快乐的岁月总是那么短暂，而不幸的日子又总是那么缠绵悱恻。我的病虽然没有恶化，可也不见好。我的笑容越来越少，阿风也越来越沉默，很多时候我们相对无言。我们不再弹琴，不再唱歌，甚至不再在一起谈论怎样教书。我要经常煎药，有时候我会看见阿风不由自主的皱起眉头，眼睛里流露出一股厌恶感。我觉得心里一阵冰凉，药喝到嘴里都不觉得苦了，只是心里涩涩的。我隐约觉得我和阿风长不了了。阿风回来的越来越晚，呆在宿舍的时间越来越少，两人的话语越来越简单。很多时候，我甚至想跟阿风说分手，我有时候好怕这种冷淡和漠然。我想跟这段感情打一个美丽而又苍凉的手势。可我又实在舍不得手刃这段爱情。我不时安慰自己，阿风是太忙了，他不是没说分手吗？自己干什么要杞人忧天呢？我突然想起那天他们去逛了一次街，我脚踩空了，阿风马上扶住了她。我问：“你动作怎么这么快啊！”阿风说：“我时刻担心你啊！”我很欣慰，这是两人交往的第三年里，我听到的最感人的话了。
这一年，阿风调到城里了。我很替阿风高兴，我一直以为他们呆的小学校是不能充分展现阿风的才华的，现在阿风到了更能施展才能的地方，做为深爱他的女友有什么理由不感到由衷的欣慰呢！可我未曾料到，一场情感变故正悄悄向我逼来。那时候有手机的人还不多，我们联系还靠学校小卖部的电话。记得那时我最想听到的声音就是小卖部的师母叫到：“电话，我——”我就一溜小跑着去接。听到电话那头浑厚的男中音，我的心头就甜滋滋的。可不知怎的，电话越来越少，我的心有时候不免焦急起来，不过我想，阿风刚调到新单位，肯定要好好表现表现，也许是他太忙了吧，来不及给自己电话。我只好盼望周末快点到来，可以回城见到阿风。可回到城里，阿风来我家的次数也在减少。一开始阿风还会解释一下原因，什么这个周末教研组开会，那个周末学校活动。就是两个人在一起的时候，阿风的传呼也是响个不停，还几次我都见阿风有些神秘的去回传呼，回来就有些心神不宁的样子。我很是疑惑，想问，终于又没有开口。我想，有什么阿风应该会告诉自己的。果真，有一天，阿风带着有点玩笑的口吻说：“怎么办，丫头，有人追求我了！”“恩，谁啊？”我觉得很好笑，想怎么会有这样的事情呢，难道对方不知道阿风是“名草有主”了吗？“我们学校的一个老师，教电脑的。对我可好了，天天买早点送到我办公室来。”阿风突然有些正经地说道，我还是觉得很好笑，怎么会有这样的女生啊？如果有这样的事情，阿风应该瞒着自己啊，为什么要告诉自己呢？那个时候的我实在是太天真了。现在我想来，阿风那样做，不是一时的冲动，而是经过深思熟虑的。与其让我从别人的口中知道阿风跟别人有染，不如自己慢慢的将事情告诉我，让我有个心理缓冲区。他想通过这样的方式，逼我自己说分手。他很了解我，可我并不那么了解阿风。我一直以为阿风很善良。是的，记得有一次，还是在乡下的时候，我看见阿风画了一张办公室的老师座位图，阿风说是给收发室的吴老师画的，她年纪大了，记不太得老师们的座位，发报纸不方便，有了这张图就好多了。当时，我很感动，一个人对与自己关系不大的人都这么关心，那对自己人肯定是没得话说的了。现在想来，无情起来的时候，我在阿风心中的分量还不如一个同事。阿风的善良是相对的，是有前提的。
这是我第一次听到阿风说起这个叫阿菁的女人。我丝毫没有感到她对自己的威胁。在我看来，阿风是多么的爱自己，他无论如何都不会背叛自己的。但在接下来的日子里，我越来越不自信起来，因为我越来越多的听到阿风不止一次的提到阿菁。可我还是觉得这只是阿菁的一厢情愿，因为就在圣诞节那天，阿风打过一个电话给我，说明年的这个时候我们就去拍婚纱照。当天晚上，阿风就来学校看我。学校里几个阿风的老同事请阿风喝酒去了，我由于要坐班就没去。就在晚自修下课没多久的时候，我接到了一个电话。电话那头是个女人哭泣的声音：“你不能跟阿风结婚，要是你们结婚，我就去跳楼自杀！”直觉告诉我，这个女人就是阿菁。我当时就呆了，阿菁凭什么这样说啊？他们到底发展到什么地步了？一个女人如果不是跟一个男子发展到很亲密的地步，她是不会说这样的话的？我的心一下子冰凉冰凉的，我本能得捂住发疼的胸口，顾不得听对方还在电话里说了些什么。我也不知道自己是怎样回到房间的。房间里冷冷清清的，阿风还没回来。我苦笑着，自己连质问的对象都没有。阿菁那样的疯狂态度，我突然明白了一个真相，阿风跟阿菁不是一天两天了。可直到现在，我都弄不明白阿风为什么还要骗我，他这样脚踩两只船，不怕翻船吗？我恨他就恨在这里。如果他先跟自己分手，再去跟别人，他就是跟一千个女人，我也无话可说。可现在他还刹有其事的说要两个人一起去拍照。这样的翻手为云，覆手为雨的。我实在难以接受。就在那个寒冷的冬夜，我服下了半瓶多的安眠药。可怜的我，在举目无亲的乡下，在自己爱情经受严重冲击的时候，那么的无助，那么的绝望，那么的心如死灰。我的世界一下子坍方了，决堤了，崩溃了。很快，我失去了知觉，无声无息的睡去了——
“你醒了啊！”第二天早上，我睁开眼睛，看到身边坐着阿风：“傻丫头，你怎么能做傻事呢？还好，阎王爷不要你。”我无言，别过脸去，可眼泪却顺脸狭流下来，流到嘴角，这一回，眼泪是那么的苦，那么的涩。“你放心，我不会离开你的。我跟阿菁说过的，你是我的未婚妻啊！以后不许做傻事啊！”我还是不想说话，我要的不是承诺，而是实际的行动。山盟海誓有什么用，还是抵不住世事的沧海桑田。可事实上，阿风明明知道我服毒，却不送我去医院。任凭自己的死活。后来很多人都说，可以理解阿风跟我分手。但对阿风不送我去医院都觉得不应该。虽然我从死神手中捡回一条命，但由于安眠药的毒性到了血液，导致我半年多行动不便，连笔都握不紧。我真的很恨，恨自己，恨自己那么轻率冲动，也恨阿风，恨他那么无情无意，还恨阿菁，恨她横刀夺爱。正象张爱玲说的，短的是人生，长的是苦难。那段时间是我最矛盾痛苦的时候。阿风和我之间多了个阿菁，两个人话题都是她。她象个挥之不去的阴影。横亘在两个人之间。阿总是在说，今天阿菁怎么样了，明天阿菁又怎么样了。我有时候真的受不了，好几次都想说：“我们分手吧！”可据我两个姐姐的告诫，这个时候千万不能说分手。她们说看起来阿风跟你是没什么大情分了，他现在是故意这么说的。他是在逼你主动说分手。那样他就没责任了。我觉得自己进退两难。但两个人还是以情侣的身份出现在别人眼中。我第一次见到阿菁是在元旦的午夜。那天晚上，阿风带我去歌舞厅，说是要将我介绍给学校的领导和同事。在回家的路上，阿风接到了一个电话，我一听就是阿菁打来的。只听到阿风说：“我不来了。”我有些生气，觉得阿菁的脸皮还真厚，这么晚还打什么电话，居然还要阿风去见她。不过我也没说什么，既然阿风说不去了，我也就不深究了。我俩走到大街的一半的时候，我隐约觉得后面有人跟着。我转身看了看，看到一个身穿棕色大衣的女子。瘦瘦的，很凄凉的样子。阿风也转过来，他不觉扬了扬眉毛，：“阿菁，怎么是你啊！”我楞了一下，不知道怎么回事，我突然觉得她很可怜，照一般的人，这个时候会上去煽她两个耳光。可我真的觉得阿菁很可怜，其实善良的我不知道自己更可怜。我直到现在也很惊讶自己当时能那么平静地跟她打招呼。阿菁就这样一路跟着他们，一路喃喃自语着：“我很寂寞，真的，我的心是灰的，就象我的衣服一样。”我觉得阿菁不象是这个现实社会里的人，好象是琼瑶小说里的一样。
三个人就这样向前走着，听着阿菁自喃自语的，我忍不住说：“不管怎么样，我和阿风已经订婚了，你就不要插进来了。”“是的，是我放不下阿风，我愿意当他的情人！”我很惊讶，她很奇怪这么一个女子，看起来怎么也不象是那种狐媚妖娆的女人，怎么会这样？三个不觉走到了一个三岔路口，我说：“阿菁，你回去吧，好好想想。你这样是不行的。”阿菁无限深情地看了阿风一眼，转身离开了。我的心里很不是滋味，自己该怎么办呢？是主动退出这场看来是会纠葛不清的感情战争，还是坚决捍卫自己的已经不那么牢固的爱情堡垒。两个人默默地到了阿风家，突然天就下起了滂沱大雨。这个时候，阿风的电话又响了，我知道肯定是阿菁打来的，听到电话里的哭泣声，我突然不放心起来，阿菁不会干什么傻事吧？“你去看看她吧，劝劝她。”我实在太善良了。我不忍心看人出事。我宁愿自己伤心。
转眼到了到了我和阿风交往的第三个情人节。我满心欢喜地在家等阿风。阿风来了，我很高兴，却没注意阿风今年并没有带玫瑰。这不是阿风的一贯作风。记得平时阿风是很烂漫的人，以前两个人出去约会，阿风有时候会冷不丁不见了。等他再出现在我眼前的时候，手中就多了一束玫瑰。这样的惊喜总让我成为让人艳羡的女孩子。也让我小小的虚荣心得到了极大的满足。可现在，我不再需要玫瑰了，我需要的一种安全感。阿菁的存在让我时刻有失去阿风的可能。因为我觉得阿风越来越敷衍自己，这不是我敏感，是女人特有的直觉。这种直觉往往很准确。果然，这次阿风到梨家，他并没有直接找我，而是颇有些为难的找到我的父母，我竟然听到阿风说他要跟她退婚。他说了很多原因，可我已经听不清了。我觉得自己快要晕过去了。虽然自己也知道这一天迟早会到来的，可从阿风的口中说出来，是那么的残忍。我心如刀割，泪如雨下。阿风说：“对不起，阿莉，原谅我。！”我已经是泣不成声，我不能自己。明明知道自己终究要面对，可真的到了这个时候，我还是不能一下子接受，并且阿风是自己来的。自古多情总被无情伤，自古怨女多痴男。
就这样，我从此再也没接到阿风一个电话，也见不到他的人。可我对他的思念却是那样无边无际，就象荒原的野草那样疯长，不可遏制。俗话说：你可以用一个分钟认识一个人，一个小时跟一个人交朋友，一天爱上一个人，但要忘记一个人，却要用一辈子，直至喝下那碗孟婆汤。虽然也有人给我介绍男朋友。但我就是不能够接受别的男子。我把自己关在屋子里。不愿意出来。我就在家里看书，参加自考。用这样的方式充实自己，升华自己。
也许是良心还未全泯灭。有一天，阿风自己又找上门了。这次阿风说想补偿我。他想帮助我调动。我在乡下实在太不方便了。阿风还郑重其事地给我一家人写了一张保证书。说是自己跟我分手实在是迫于无奈，说是不把我调出来就不跟任何人结婚，说是自己一定会弥补自己的错误。那天晚上，他相约我在咖啡馆。阿风点了酒。他喝了很多，也说了很多。说什么自己发现自己最爱的还是我，说阿菁生性孤僻古怪，说自己受不了诱惑，说自己顶不住家庭的压力，（据阿风自己的解释，我的病不适合生育，而自己单传，娶阿菁纯粹是为了传宗接代）还说阿森都把他大骂了一场，还差点动手打他（这个时候我才体会到阿森对我深埋的情意，可我和他就象两条平行的直线，看似很近，却永远不会交集。这就所谓的没有缘分吧！大家都把一些无法解释的事情用缘分这个玄妙的词语来诠释。我忽然想起一件事情，那是我跟阿风僵持的时候，有一天，我一个人很落寞地走在学校外的小道上，听见有人叫了我一声，我转身一卡，是阿森骑在摩托车上，我当时有点奇怪，阿森很少主动跟我打招呼的，只见他眼中充满无限的深意，有款款深情、也有点点怜惜。我当时还纳闷他原何这样看着我。我不曾懂得，我也不曾珍惜，也不曾把握。可我不后悔，象阿森那样的真汉子，是要更优秀的女子去配他的。我有自知之明，我不够格。我正回忆着，阿风突然抓住我的手：“阿莉，做我的情人吧！”只见他泪里流满面，我楞住了，真不敢相信阿风竟然提出这样的要求，我没有因为他的满脸悔意原谅他，反而觉得他面目可憎。我的心突然涌起一股悲哀，一股酸涩，一股厌恶：我是这样的女人吗？是啊，就算天下的男人都死绝了，我也绝不会。我摇摇头，甩开了阿风的手，我真的想把酒泼向阿风但我只是起身离开了，我连头也没有回，留给阿风一个决绝的背影。这次我是彻底看清了，阿风从头到尾就想得是自己，他丝毫没有考虑过我的感受。我怎么能够经受得住这样的反反复复呢？这样的缠绵，其实最握不住感情。
后来，我听说阿风正式跟阿菁出双入对了，听说他们结婚了，听说他们生孩子了。但我们再也没有联系过了。但两人毕竟是同一个系统的，有时候我也会碰见阿风。阿风倒象个没事的人一样跟我打招呼。我是不愿意理他的，可还礼节性的回应一下，我不想让人觉得自己小家子气。但心里很不是滋味。是的，曾经那么深深地爱过，怎么能够那么若无其事呢？当有一天，我终于发现自己能很自然地面对阿风了，我突然觉得是那么的轻松。爱的反义词不是恨，是漠然。爱象一阵风，刮过了所有的的伤痛。在那场缠绵的感情里，我觉得自己很不该，是的，我不该爱你。虽然曾经那么刻骨铭心过。那一年我25岁。
后来，我也时常听说阿风现在如何如何是个妻管严，阿菁如何如何对阿风不满意。我一开始听了，觉得很解气：终于阿风也碰到厉害角色了。后来听多了，反倒觉得阿风也需要这样一个女人对待他，至少他现在没机会去伤害下个女人了，未尝不是件女子的幸事。现在想来，我的心平静很多了。有些人虽然不再爱你了，可教会了你如何理解爱。“望穿你眼中的流年，我相信你真的爱过我，就像我当初真的为了你，可生可死。多年以后，也许你还是你，我还是我，可我们已经早已不是我们。”我这样对自己和阿风说。
有天当我想起阿风，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自的曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。有时候，我望着到了床边墙上的吉他，就是那把与阿风共弹共唱过的吉他，忽然觉得自己和他的故事就象那把吉他弹过的曲子，忧伤而凄迷，旋律已经戛然而止，但曲谱已经或深或浅的烙在生命的轨迹里，不能褪去。因为那毕竟是青春岁月里的印记，有暖色系的亮片，也有冷色系的底片。有些人注定是你生命的过客，不是最终的归宿。我望着窗外郁郁森森的草木，忽然有一种物是人非，欲说还休的感觉。细说这段往事，让我学会了淡定，学会了淡然，学会了淡泊。人生无论怎样跌宕起伏，最终归于平淡。就象佛家说的；尘归尘，土归土。“是的，我不该爱你，我现在要好好爱自己！爱我该爱的人！”我抚摸着爱人和孩子的照片这样想着，我淡淡地笑了，一抹斜阳透射过窗户照在我的脸上，是那样的明艳动人，我的第二个青葱岁月开始了！