杜鹃花开：失败的相亲（3）
太阳亲吻着我的肌肤，有一丝灼热的感觉，我觉得我的脸更加红了。
翻过山棱有一条小溪，白花花的溪水翻滚着，吐着欢乐的气泡向山脚冲去。直到我觉得累了，额头上沁出了汗，我才让自己停下。在溪水里我看到自己优美的倒影以及青山白云，天是那样的蓝，到处充满了欢乐的气息。
“我被抛弃了，我被我们的家人抛弃了，再不会有人爱我。”想着，想着，泪水从我的脸上淌下来。“这是一件多悲伤的事啊，我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹，他们相亲相爱，唯独抛弃了我。我就得忍受这种无助的孤独么？谁来拯救我？谁能拯救我？我的一生就这么断送了多让人不甘心。我被一个无耻的男人这么看着，让他用色迷迷的眼光在我身上肆意寻觅，我身上美的价值一瞬间蒙上了莫大的耻辱。”
不管我有多娇美的容貌，不管我是国色天香还是丑陋无比，这种耻辱都无法从我心头上抹去。从没哪一个人看我的神情像他这般露骨，他连掩饰一下的意思都没有，目光直接而大胆，仿佛能穿透我的身体直接看到我的心脏，抑或是能看到人类千百年来一直遮挡的部位上。
他的行为让我恼火，在一定程度上让我产生厌恶情绪。我从他浅薄的眼神里可以看出来他有几分喜欢我，如果他的眼神含蓄一点，说不定我也会喜欢他，可是他没有为我留下美好印象。他让我怀疑起他的道德修养来，我一直认为一个有风度的男人看一个陌生女人一定是含蓄的，藏而不露的，被他这样赤裸裸的注视除了让我感到羞愧以外，还有一种极难为情的感觉。
没有哪一个女人受得了这种眼神的审视，不光是我，就是别的女人也不能忍受。如果在我柔弱的外表下潜藏着淫荡成分，或者在我充满骚动不安的时刻也许对他的注视充满欢喜。纵然我表面上没有充满欢乐的样子，内心也一定是欢乐，哪怕我的脸上充满了忧愁的神伤，也不会对他的挑逗加以拒绝。
然而，十七岁的我并不是他想象的那个样子，我虽然对男女之事有朦胧的向往和一切美好的追求，毕竟在我心里隐藏着害羞成分。我对男女之事并不了解，也没有健康博学的理论知识作为指导，对于泛指男女之事都认为是不洁的，也是登不上大雅之堂的。可能一部分出于愚昧和偏见，一部分出于我对这种知识了解的匮乏，才让我对男女之事敬而远之。
我曾经幻想我过我被某一个我爱的男人爱着的，然而，那只是单纯的爱，是从精神的内核流露出来的，不存在任何肉体的欲念。我不能在眼前的这个男人身上发现任何美的价值，纵然他的灵魂是优美和善的。他给我的感觉只是一种无耻的丑陋和赤裸裸的邪恶的欲望，不但是我，就连上帝也无法容忍。
如果爱只是一种片面且不健全的情感流露，那么，这种爱一定是以肉体的欲望为最终目的和实效手段的。真正的爱是以精神的修养为最终目的，并且把人自身的修为提高到一个新的层次上。这才是真正的爱，也是从灵魂深处流淌出来的，这种激流让人真正地得到快乐和温暖。所有虚假的肉体的欢乐，在精神的欢乐面前都是毫无地位，也是站不住脚的。
我捧把溪水撒在脸上，一股清凉的感觉深入我的心底，我从水中看到我优美的模样随着水晕像四周荡漾开去，水中的影象一瞬间变得模糊起来。我往后掠了一下头发，从模糊的水影里看到脸上流露出一抹破碎的微笑，等我站直了身子。我的眼泪已顺着溪水，打着旋儿，翻着跟头远去了，只有我徒劳的悲伤在心头萦绕。
“我得回家，逃避终究不是办法。我得拿出面对既定事实的准备，用合理的方式一并解决它。”我暗暗告诉自己。
对我来说这是困难的，在家人的逼迫下我不得不做违背自己意愿的事。如果我拿不出更好的方法，这个令我感到羞耻的男人就会成为我的丈夫。也就是说，如果他们已经决定了，我就没有挽回的机会。不管我怎么想，这件事只会按照这些大人的想法，而不会按照我的想法到达属于我幸福的目的地。
如果不是因为我充满幻想，如果不是因为我处在爱做梦的年龄里，或许这一切都很好解决。我随便找一个男人嫁了，做一名普通女人该做的对家，对丈夫，对孩子的操持。别人能做的，我一定也能做。我深信。
然而，我毕竟处在了这个充满幻想的年龄里，对当前别人介绍对象的方式心存抵制。我只想用自己的方式把我嫁出去，而不是通过别人为我介绍的方式。纵算是别人为我介绍的，退一万步讲，也没什么不可以，总得让我觉得我未来的丈夫是可取的，值得我信赖的，能为我保留完美姿态表达又不失有崇高的道德修养。
可见，眼前的男人并不具备我要求的最低条件。第一，他不值得我信赖。第二，他没有崇高的道德修养。至于姿容是否优美，是否拥有某一种特定的气质，在这种情况下被我完全忽略不计。全凭我现在心意的话，无论如何我都不会嫁给他，他对于我只是噩梦。这样想着的时候，我心中只有一个强烈的愿望，那就是快点回家。我生怕回家晚了他们就会把我嫁出去一样，此时的我恨不得肋生双翅一步赶回家里。
我踩着脚下奇奇怪怪的石头，走在阳光照射的小径上。那条小径婉转而扭曲，像一条白色的飘带长长地伸向远方。又像一条白色的蛇，扭曲着身子，高昂着头，一直延伸到目不能及的地方。这条路是多么不平呀，弯弯曲曲地一直向天涯深处婉转，直至消失不见。
我从没感觉过这条路那么难走，尤其在这种匆忙中，我越着急回家，脚下的碎石越是把我的脚步牵拌。他们是不会听取我的心声的，我的父母，我的祖父母只会按照他们为我设定的道路，不管我满不满意。只要他们认为这个人或者这个方法是可取的，我就得遵照他们的安排。我悲哀地想，我居然不能决定自己的人生，我没有任何选择的权利，我只能按照那些大人为我规定的道路前进。
这样想着的时候，我的心有种被撕裂的感觉，一阵疼似一阵的。我怎能不悲伤呢？我怎能让自己找到幸福的感觉呢？照此下去我的命运必定的悲惨的，跟大多数人的命运一样。不管我以后被抛弃了，还是出现了什么意外，我都要承受这种结果所带来的磨难，没有人能为我分担半分忧愁和痛苦。我如果不为自己着想，那么所有的人都不会为我着想。虽然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是爱我的，但在某一个层面上他们的爱是无力的。
对于这种粗暴的安排，他们让我找不到安全的感觉，我只有用惊恐的眼睛打量这不安全的世界。我害怕在某一天，某一个时刻，在我毫不知情的情况下，他们把我偷偷地嫁了出去。
那个娶我的男人或许是暴烈的，或许跟刚才是那个男人一样，眼里总是流露出一种色迷迷的神色；也许凶悍得让人后怕，表面上却是一副假意的道貌岸然；也许那个男人本身就是一个下流的种子，只是在我的跟前稍微的掩饰一下。有一天我就是这样被蒙混过去了，至于幸福与否，至于幸福是什么，我不知道，这一切我都不知道。如果嫁给一个像我父亲一样的男人，或许我会幸福，在我探询幸福的全部意义里，必定会得到成全。如果嫁给一个像我兄长一样的男人，我相信，我也能找到幸福。我会么？他们能像我期待的那样让我享受人生幸福的意义么？我不知道。
我惊惧当前大人们为我安排的相亲形式，纵然我心中不止一次地期待过能有一个完满的结果。可他们为我介绍的，并不是符合我心意的，也不会符合我的心意。如果他们确实为我找到了我心目中委实可以依赖的如意郎君，我激动的心情必定无法表达。
趟过这条水洼我就到家了，我看到二表爷他们的背影越来越远，心中又充满了不安。