第六章 我是谁的肖邦，谁为我弹奏忧伤
时常坐在教室里看着外面的枫树发呆，那颗枫树很久就守在那里了，可能一直见证着湄中的历史吧。
不知道一个人要沉睡多久才能醒来，我喜欢上了醉生梦死的感觉，酒醉时才真正感觉自己是活着的，才知道自己的处境，才会有勇气把自己藏在内心的话说出来，不管有多难受，都可以暂时忘却。可以昏昏沉沉的睡去，不用管明天醒来的世界时什么样子，不用去管明天的我会怎样生活，不用再去想那些过去的回忆，我伤了，我累了，想要忘记，想要无声无息的死去。
在生活中很孤单时总想要一个人来陪伴，总想找个人来述说自己的处境，总想要一个人来拥抱，总想要一个人来关心自己，给自己温暖，给自己体贴的关心。
那段时间喜欢听那首《亲爱的，那不是爱情》，总觉得有些歌听了会忍不住掉眼泪。我不喜欢孤独，但是又不喜欢热闹。我也不知道自己想要什么样的生活。
其实，读书的人是很苦的，想的事情很多。随着年龄的增长，所有的苦恼都来了，恋爱和学业，多想恋爱，又想学业不会受到影响。
刚上高三时，我想把我所有的经历都放在学习上，实际上我也那样做了。
习惯了早起，在暗黑的天色中前往学校，在靠近七星桥的瓶店里买一份鸡蛋瓶，外加一杯豆浆，当着早餐。吃着早餐，脚步不停的赶到学校。
徐徐的河风吹得全身尽带寒意，可是内心的激情从未褪去。操场上有很多人在跑步，学生，老师，还有一些不知道职业的人。在操场上拿出语文课本大声朗读，大声背诵英语单词。
读书读累了，喜欢跑到操场的护栏那里，看着湄江河，湄江河水湛蓝，深邃，而平静。河岸的白杨树在微风中翻滚着叶浪，绿色深浅不一。河中有年龄不一的健身者，游来游去，全然没有寒意。这从某种意义上给了我新的希望，我也不知道到底为什么，可是就有一种莫名的激情在燃烧。
然而在高三，时而升起，时而没落的激情，使我们时而喜时而忧。在努力过后成绩不见增长的情况下，这种感觉更是强烈。
所以很多人在努力不久之后就放弃了，依旧回归自己的本性，上课不再那么专心，看小说的依旧看小说，玩网游的依旧玩网游，谈恋爱的继续昨日的故事。一切似乎从未改变过，心态还是以样，这也好，至少高三没有太大的压力。
学习任务繁重，每天要做大堆的复习资料，特别是在下午还要加课，星期天还要补课，这搞得我们差不多要崩溃。
我是一个不喜欢被束缚的人，所以很多时候我都赞同王老师的做法，我想要自由的学习，而不是被强迫到教室里，在他的眼皮子底下学习。相反我会叛逆，你越是这样做，我越是不这样做。我就是要通过叛逆来寻求内心的某种平衡。
我喜欢有事没事都让自己请假几节课，用来大睡一觉，或者用来写自己想写的东西，亦或是上上网，看看电影。让心和现实的碰撞暂时分离开来。享受着暴风来临前的一丝丝平静。
高一高二时还不时常去茶坡，高三时好像对茶坡有了一种特别的依恋，和要好的几个同学一起，聊着天，慢慢的走上茶坡，在茶坡顶上看湄潭全景，所有的一切尽收眼底，天地无限大，心也无限大，徐徐的微风吹走淡淡的忧愁。我们没理由的欢声大笑，没心没肺。那一刻，我们忘却了什么叫高考，什么叫大学，我们只拥有快乐，只属于快乐。
在茶坡呆到暮色降临，还没有下来的想法，只是现实我们总需面对，不情愿的徐徐下来。下来比之上去，我们都沉默了许多，我们谈得罪多的问题是明年的这个时候，我们身在何处，还会不会有现在这样真挚的友情。
繁星在天边露出了点点星光，昏黄的灯光下我们在大街上慢行，看着那些无忧无虑在街上行走的人，感觉他们很幸福。而我们心里是那么茫然，那么无助。
上课时我们常常不知不觉就去和周公见了面，总是在老师的讲课声中醒来，然后一脸茫然的看着黑板，看着老师用粉笔留下的痕迹，找着到自己的起点。
时常在想高考过后的我们，可能会睡上三天三夜，不会起来。
我的运气是那么的不好，刚上高三不到两个月就生了病，第二次月考我考了两科半，何来两科半呢？我考了语文和英语，数学考了一半就肚痛难忍，去了医院打吊瓶。
秀清和她同学王玲在考完试后到医院陪着我，唐老师后来打电话给我，我说我在医院，唐老师不一会儿就和未来的师母来医院看我，还带来了一些水果。那是我第一次见到他现在的女朋友，我未来的师母。唐老师果然是个人物，这么短的时间就找到了师母，这是我们只能望洋兴叹的事。
唐老师就是那样，在关键时刻的行为总是让人感动。
唐老师给我讲他以前的事，他还开玩笑说：你还享受着高等待遇呢！
我知道他是看到了秀清和王玲，猜想我和他们其中的一位有着不寻常的关系，我只是笑，而那两位女生却已脸红。
后来病虽然好了，可是心思却收不回来了，我开始懈怠学习，有了补习的打算，我开始看小说。
忆何还是在上课时看小说和吃瓜子，但是她不准我看小说，总是叫我专心学习，我对她有着一种依赖，她说的什么我都愿意听。我说：你还记得我们高二时的约定吗？
她说：记得。
我说：那个约定我们不能实现了，你愿意再陪我走一年吗？
她没有一刻迟疑，说：好，只要你愿意，我就陪你，但是你现在要努力，你考上重点的话，你就要走，你走了，我也会走。
我说：好。但是我依旧看小说，依旧写东西。
月考的名次中，我一直在下降，老师们都摇摇头，曾经重点大学的苗子，现在已经不复存在了，老师都退而求其次，只要我考上个二本都算成功了。
我想过休学，但是同学们都劝我不要这样做，余城还给我写了张纸条，让我不要休学，说她不希望我走。其实我是很舍不得我们班的很多人。所以我决定留下来。
同学们在高一时，传过我和余城的谣言，但是我没有在乎，那时的我有晓英，其他的女生我跟本看都不想看一眼。
后来余城和子峰耍起了，那些谣言就不了了之。
我也不知道为什么，我和秀清在一起之后，余城总是在我面前说秀清的坏话，我有几次差点破口骂她了。可是考虑到她是女生，而我转学后性格改变了很多，只是对她笑笑，只有在她太过分时，我才回她几句。
在一次体育课上，余城对我说：要是我们当初在一起的话，现在该多好啊。
我忍不住在内心里笑，我说：我们不可能在一起，就算在一起，也过不了一个星期就会面临分手的命运。
她问我为什么。
我说：因为我不喜欢你的性格，我们不可能有一个安静的爱情。
她说没有说什么，沉默了一会儿，她说：我不想和子峰在一起。
我看了看她，又把眼神转向了篮球场上，我心想：你不想和他在一起关我什么事。告诉我有什么意义吗？
我不喜欢打篮球，但是我喜欢看别人打篮球。那感觉就像自己在篮球场上疯狂的奔跑，可以忘掉一些东西。
我和秀清确实没有感情基础，她对我很好，但是我对她只有责任，没有爱情，但是我很自私，没有早点对她说明情况，这才到最后让同学们说我无情。
我喜欢忆何，但是我从来都不曾对她说过，我不知道她是否感觉到过，我喜欢和她打闹，我喜欢她在上课时神经质般的掐我。但是在喜欢她的同时，我内心存在明显的负罪感，那是对秀清而言。
忆何喜欢朗读比较忧伤的诗句，我也喜欢。我喜欢那种可以让我感动到流泪的文字，让我感同身受，痛痛快快的哭一场。我一直在寻找，但是我从来没有找到过。
在求天的时候，我时常一个人带着书去枫树下，看着枯黄的叶子，想着自己的人生，想着自己的爱情。枯黄，有一种特别的意义，当我喜欢上枯黄的叶子时，是不是代表我已经慢慢老去。或许老去这个词不适合我，但还有说明能表达呢？悲观么？
看着眼光直泻到叶子上，给我一种视觉上的享受，突然间发现，生活原来也是美的，只是很多时候被忧伤的眼神忧伤化了。
有时候强迫自己去一些人比较多的地方，是去寻求某种渴望来驱除内心惶惶的恐惧，得到灵魂的安宁。精神束缚的释放。
穿行在陌生的人群，想着的仍旧是那些担心，那些幻想。想和人交谈，却没有一个熟识的人，突然间发现，自己的世界好小，朋友好少。这让我有了一种欲望，和人交流的欲望。
和人交流的最好去处，去网吧吧。那里交流不需要见面，想说什么就说什么，还可以悄悄去看看激情电影，让自己的全身沸腾起来。
我从来不会拒绝忆何的任何请求，她要我给她买瓜子，我不会有任何犹豫。
那段时间听着忧伤的歌曲，在一个角落里静静的发呆，他们说你是个女孩版的男孩。我不懂，发发呆怎么就和女孩扯上关系了。或许是我喜欢看言情的文字，喜欢写悲伤的东西吧。余城曾经评价我写的东西说：你写武侠写得很好，写言情的就比较琼瑶了。
琼瑶我不觉得，只是我写了自己心中所想的，并不企图用文字来感动谁，勾谁的眼泪。我写的很大一部分文字自是供自己观赏，不给任何人评价的机会，好与不好，我自己知道。
后来刘明浪搬到我们住那里的七楼，秀清也搬了去。很早就听刘爽说过，七楼是我们男生的禁区，那里是女生的国度，在高二时，我没有上去过一次。甚至二楼我都没去过几次，所以对七楼陌生得不能再陌生。
我想象七楼都住着如花似玉的女生，有着小龙女的冷漠，有着建宁公主的野蛮和淫荡。很想去探一究竟，但是有色心无色胆，一次次冲动，一次次退却。
在高三之前，七楼对我而言一直是一个神秘的国度，直到秀清们搬到七楼，七楼的面容才出现在我的面前。但是见了之后让我有一丝丝失望，那上面住着两家住家的，有一些初中的小女孩住在上面，还有几个同居的师兄师姐。那上面不是一楼，具体说来是在楼顶建起来的一些小房间。
我和刘明浪认识是因为秀清的同学景丰维。他们是好朋友，我开始听到刘明浪这个名字时，我问景丰维：刘明浪是你男朋友吗？
她笑着说：是啊，你要不要去看看啊。
我说：当然要。
然后就跟着她去了刘明浪的房间。看到刘明浪时我惊讶，居然是个女生。
刘明浪是个开朗的女生，我们见面就谈论了许多，后来我知道她是学画画的，我问她为什么要去学画画，她说：开始时觉得自己文化成绩不好，考大学无望，所以抱着加分的态度去的，但是后来渐渐爱上了画画。
她问我有什么爱好，我说：没什么，喜欢的时候就写点东西。
她问我写关于那方面的，我说：什么都写，但是更多的是写小说，只是写得很差。
她说：可不可以给我看看你写的东西。
我说；好的，可以。
我给了她我写的东西，我写的东西基本上都是在读书笔记上的，唐老师要求我们每天写至少两百字的读书笔记。而我一般都写两千到三千字的小说。
刘明浪看过我写的东西过后问我说：你上面的东西又多少是真实的？
我说：百分之八十吧。
她说怪不得很能引起她的共鸣，我诧异她说的话，我从未想过我写的东西还能得到别人的认可。
她问我：你干妈对你很好吗？
我说是的。
“你干姐姐出车祸死了”
我说：嗯。
她说：想不到在你身上发生过那么多的事。
我说没办法，这是命运的安排。
她问我有没有想过把我写的东西发表出去。
我说没有，她问为什么，我说还不是时候，我觉得我写的东西还没有发表的质量。我说你给我画幅画吧，她说：好的。
那是她给我画的第一幅画，一幅盛开的牡丹画。我们从那时起成了知己，我们一起去深林公园，她去找素材，我去找灵感。
后来我说你为我的文字做图吧，她说：你那么相信我吗？
我笑着说：那是没有选择的选择。
但是我们至始至终都没有做出我们共同的作品来，或许是后来我们都要准备高考，没有时间吧。
她了解我和秀清的爱情是上面样的她说：你有想过重新找一个吗？
我说想过，但是我对秀清有责任。那样做了我内心会不安的。
她叹了叹气，说：晓英本来是好意一片，想找个人在她死后照顾你，可是没想到却成了你现在的牵绊，即使遇到真正喜欢的人，也不能去喜欢。你真的很可怜。
我笑着说：是吗？她点了点头，我低下头，她说得很对，我喜欢忆何，但是我没有对她说，不是因为怕她拒绝，是因为对秀清的责任使我不敢说。
我内心很郁闷，不知道是否应该和秀清继续下去，如果继续下去，对她对我都是不公平的，如果不继续，那我就会对她造成伤害。我很矛盾，头很痛。
余城对我说：我发现你并不喜欢何秀清。
我说：你怎么知道？
她说：如若不是，你们在一起的走路时的距离为什么那么远呢？
我笑笑说：那是我们的爱好。不行吗？
她说：随你怎么说吧，要知道，这世上最痛苦的事情不是生与死，也不是你在我面前，你却不知道我爱你。而是得不到自己想要的而得到了自己不想要的。是不是你内心很清楚。
我不知道余城为什么要那么关心我和秀清之间的事，但是她的话真的深深触痛了我的心。
余城还对我说：不要勉强自己，就像我网友所说的那样，爱情就像拉屎，明明自己很努力了，可就是拉不出来。
我一直无语，等她把想说的说出来，待她走后独自发呆。
或许她说的很对，不管是出于何种居心，但是她说的话真的很有道理。就像小伍对王小波那样，不喜欢就是不喜欢，不能有任何亏欠。
该放手的东西不能强留着，留久会变成无数的烦和忧。
忆何说：开心点，有些事一下子是不能解决的，如果你急于一时，会伤了自己。
不知为何，忆何的话语在任何时候都让我能心静，让我愿意听从她的话，放下一切繁杂的思绪。就像我们约定考浙大，我明知不可能，但是我还是没有拒绝，我愿意一试，只为她。
听着肖邦的夜曲，那钢琴键滑落的节奏，像是流水一样在心中荡漾，那感觉忧伤，无助，却有向往。我是谁的肖邦，谁人来弹奏我的忧伤。