第九章 无奈的家庭

从最初的相爱，到最后的分离，十年的光阴中，除了伤痕，似乎没有太多的记忆。那些关于爱的誓言，如今一个一个回头嘲笑我的年少无知。

瞒着父母，和前夫办理了离婚手续。直到一个月之后才告之父母。震惊之余，父母也曾经屡次劝解过我，为了孩子和前夫复婚。可是，我的心已经不在了，我和前夫之间的距离已经不能用长度单位来衡量。

古人说“可怜天下父母心”。我想这句话最能形容此时我的家人。他们着急担心着我下半辈子有没有人照顾。现在这个社会要找到一个对自己好的男人，真的太难。尤其我坚持要了孩子的抚养权，对于一个女人来说，不仅仅是母爱这么简单的理由。更多的是，需要巨大的勇气去承担今后独自面对一切困难的决心。

我不是伟大的母亲，不是乖巧的女儿，更不是一个安分的妻子。这些我都承认，骨子里的不愿长大，让我把所有的问题都看的云淡风轻。也许是源自于我对自己的自信吧，我选择带着孩子，和家人一起打拼，我相信自己能够为家人撑起一片平静的天空。也许前面很艰难很苦涩，我没想过要退缩。既然选择了离婚，就能够有勇气承担一切后果。

买了一间小房子，把父母和孩子接来身边生活。虽然我的世界中缺少了另一半的支持，却因为这么多年婚姻几乎都是我一个人生活，没觉得如何不妥，反而庆幸能够少一些争吵。

而生活，此时在我眼前又展示了另一个残酷的表情。

自从认识了他，我以为自己的生活可以翻开崭新的另一页，甚至天真的以为，父母一直要求我找个疼爱自己的男人，而他也愿意接受我和孩子这个事实，父母应该不会阻止我追求幸福的脚步。于是在交往快一个月之后，他非常乐意的接受了我的邀请，找了一个借口“给孩子录钢琴曲”，来到我家见父母。虽然之前一直和父母强调，不过是个普通朋友帮孩子录音，父母还是十分警惕着我所说的这个所谓“普通朋友”。我希望这种称呼不会给他太大的压力，不用紧张我是带他见家长。

爸妈不冷不热的表情让他很不自在。在父亲找借口送孩子上学后，母亲则仔细的询问着他的职业，工作方式，收入，家庭成员。他一一回答着这些问题，没有丝毫的难堪。

一直我都以为我和他之间最大的阻碍该是来自于他的家人，毕竟，我，还有个孩子，这个是不争的事实。而敏锐的他，似乎已经看出了我家人的不友好。

现在看来，最大的问题原来是我的父母不肯放手让我自己做决定。曾经想过让父母回老家，我和他一起带着孩子相处一段时间，尝试着是否能一起生活。可是这样微小的愿望都难以实现。

只想对父母说，女儿已经长大了，有了自己的思想和决定，无论成败，没有亲身经历过，败得不甘。只有亲身经历过，才能完全接受成败结局。可是还没有开始，父母的横加阻挠，已经成为了我幸福的绊脚石。不是不能理解父母的苦心，不是不了解父母的心思。只是，有时候，这种过分的关注非但没有帮助我看清楚前路，反而可能让我错失一次可以把握的幸福。

是不是每一个离婚后的女人，都注定不能寻找到幸福？是不是每一个失败之后都注定没有可能获得机会？我从不相信命运安排之类的说法，甚至希望用自己的幸福去证明，就算离婚不代表我不够好，而是前夫不懂得珍惜我。

我并非随便的女人，就算年少时候曾经玩的很疯，也不曾丢失自己的道德底线。而现在独身之后，也没想过用发泄的方式去寻找身体的安慰。更多的时候，我想要的不过是一份安定的心理，和睦的家庭生活，父慈子孝，夫唱妇随。为什么就这么难？

难道就算成年了，都不能离开父母的监视吗？一遍一遍问自己，究竟是父母永远把我当成孩子看待？抑或是我做的还不够好，没能让他们相信我的选择？

夜晚的时候，很多文字的描述，始终代替不了心里的沉默。我以为自己可以靠自己找到属于自己喜欢的男子，可以一直走到头发花白的那一天。而父母的牵绊，他们为我付出几十年的心血，让我真的不忍心让他们再继续操劳于我的婚姻大事。忤逆不是我的个性，叛逆不是我喜欢的方式。于是一次一次，只能屈服在父母的严厉要求之下，一次次把手松开。

可我多么想，现在牵住的双手，就可以一辈子牵下去。