第十章 缘分，很近吗？

一直以来，单纯是我的天性，始终相信“人之初，性本善”的道理。曾经亲口说过“没有亲身经历，败的不甘心”。原来，一切就像一场烟火表演，来的如火，去的似烟。

有时候觉得，单纯也许并不是一件好事。把每一个人看的太善良，最后受伤害的却总是我一个人。曾经下决心争取的一切，看透了之后才发现，假象太逼真，也就被我当成了真相。

被骗不可怜，可怜的是自己还要继续骗自己。这场戏表演的太完美，以至于我都以为，这，就是幸福的源头，完美的结尾。

当我艰难的敲打出“我喜欢你”四个字的时候，曾经幻想过他的回答该是“我有女朋友了，谢谢你的欣赏”。可是，一切都这么残酷而真实的再现了一场泡沫剧。甚至，我连泡沫的水花都没有感觉到，就凭空消失了。

不敢说自己多高尚多完美，至少在遇见爱情的时候，我是认真而执着的女子。

可是在错误的时间遇见错误的他，本身就注定了一场错误的开始，和惨烈的结局。

并没有觉得这样的结束有多难过。不是不难过，是告诫自己不该难过，不值得难过，不要难过。我的难过，只会换来他的窃笑，而倔强如我的女子，是容不得半点不忠诚的表现。

下午的课上的很精彩。心里的泪留得很爽快。而夜半入梦的时候，我该如何面对这一切的清晰？

来自于家人的警告，来自于自己内心的敏感，都曾经在最开始的时候就蠢蠢欲动，我却装作看不见听不见。那些刺眼的文字，如今一个一个看着我的伤口赤裸裸。

屡次的失败唯一教会我的，不过是在发现真相的时候华丽转身，绝对不为不值得的人流一滴泪。发出最后一条消息，我把手机关闭，QQ关闭。安静的坐在办公室的椅子上，只想静静的发一会呆。

拆穿一个人的本性后，我却没有快感，深深失落在自己的单纯中。原来这个社会不需要责任，不喜欢爱情，不屑于给认真执着的人幸福。那么我也该从此对爱失去信任。

至于年少时候的梦想，再不会让我感动到热泪盈眶。是否这就是成长的代价？是每个人必须面对的现实？是否在人的本性中，原来就是劣根无穷？

今天的我，没有哭，因为曾经那么爱哭的人，一旦同样的伤遇见几次，也就习惯了那种痛楚，伤口不再是伤口，却成为了成熟的见证。

我把痛变成文字，在这个没有人的傍晚，写满屏幕。尽管在偶尔，还会因为怀念变得消沉，却不想再因为那些不懂得珍惜的错失而惋惜。

我想我还是喜欢笑着的模样，至少那样的我看起来还是开心的我。至少在儿子面前，我依旧是坚强的妈妈，是无敌的超人。

再痛再伤，都不曾允许自己在孩子面前软弱过一次的我，现在，将来也不会随意哭出声。因为一次，一次就够了，一次就够我用所有的细胞去记住，在这个世界上，从来不会出现什么专为我才生存的人。

出现过的缘分，如果不能把握，都不会属于我。就算再强求，这段过客的故事都不会为我写下华丽的结局。

而走远了，就是真实的走远了。不会为我回头。而不值得我哭出来的人，就算走远了，我也该庆幸自己醒悟的比较快。

而一直走到现在，才发现，身边有个男人一直为我保留着最初的爱慕，我却因为太多现实的问题忽略了他的付出。是不是在眼前的永远都看不清楚他的好，而只有在一次次被烫伤后，才发觉眼泪的温度？那些无言的关心，默默的交流，一直都在我的世界之外存在。可笑单纯的我，从来没有认真的看过一眼。

2010年9月13日的傍晚，我用一个小小的伎俩就拆穿了一个人，究竟是该庆幸？还是无奈？究竟该笑出眼泪？还是哭着微笑？我不知道。

2010年9月13日的傍晚，我用一次伤痛的结局，看到了自己该珍惜的那个人。而这一切，会不会来的太迟？而我现在打算伸出的掌心，会不会在第一秒就握住那双大手？