第八章 无奈的婚姻

一直以来，我都是父母眼里唯一的最心爱的女儿，也许中国传统的父母都和他们一样，希望永远把自己的儿女保护在羽翼之下，用他们丰富的阅历让我们少走弯路，给我们安排好所有的一切，包括生活，工作，学习和家庭。

常常在报刊杂志上看着那些关于家庭的报道，幸福的不幸的，儿女只要沿着父母安排好的路一直走下去，每个人就都是幸福安宁的。中国的父母可能是世界上最辛苦的家长，他们要为儿女打算好每一步该怎么走，给儿女提供一条最便捷的通道。

我的第一段婚姻就源自于父母的朋友介绍，因为大家都在同一个院子上班，也算知己知彼吧。初看帅气温柔的前夫，肯在恋爱的时候万般宠爱我，容忍我的任性，会在我耍孩子脾气的时候耐心哄劝，那段时光，在记忆里真的很开心。一起早起锻炼，吃早餐，偶尔看看电影，过一个浪漫的二人世界，生日礼物总是我喜欢的东西。

也许表面的浮华在恋爱的时候总是最美丽。我完全忽略了与幸福有关的家世背景生活习惯，忽略了一些细节中表现出迥然不同的个性，眼里只有那些开心的情节。相识一年以后，我觉得这个男人会给我幸福，没有听却父母微弱的提醒，决然和他走进了婚姻生活中。

因为某些原因，结婚后一直处于两地分居的生活，而距离产生的美让我们觉得新鲜动人，每周见面都会给彼此带来盼望，所有的一切问题都不是问题。

一年后，因为社会竞争的需要，前夫远走武汉求学，我感动于他为了我们这个家踏上一条艰难的求学路，于是每周见面变成了一个月才能相见一次，而这一切并没有减少我们的感情，反而为婚姻生活增加了新鲜刺激。年少时候的懵懂无知，让我以为这样的生活就是正常的幸福的，追求刺激新鲜的心里让我们都忽略了现实中必须面对的柴米油盐。

两地分居的生活就这么一直持续着，直到孩子出生。因为有父母的帮助，我并没觉得这样的生活有多艰难。

也许成年人的世界要考虑的事情太多，前夫一直要求我去武汉发展，却因为一直未能找到合适的工作，计划一次次被搁浅。

而孩子不在身边的我，在下班后有了太多的时间空闲，于是天生喜欢热闹的我，偶尔会呼朋呵友，用社交填补生活的空白。于我，不过是正常的社交往来，在前夫眼里却是我无聊放纵的表现。

虽然我从小生活在学校大院，却并没有太多传统的生活习惯，甚至我更喜欢外面喧闹的社会。前夫从小在农村长大，传统的生活习惯造就了他的传统思想，喜欢自己的女人整天在家，照顾好家照顾好孩子。也许这个就是根源的分歧吧。

争吵渐渐浮现，关于该不该有社交该不该有朋友的讨论，我们进行过无数次，却未能得到思想的统一。他始终认为，女人就该是属于家庭的附属物，一旦结婚也就意味着失去一切正常的朋友圈。而我，常年的孤单一人，使我害怕夜晚的寂寞，丈夫不能在身边，孩子不能在身边，连朋友都不能拥有，生活除了苍白还是苍白，对于我来说，是一种非常可怕的生活。

我要的，不过是在除了家庭之外，还能拥有一点可以喘息的角落，我不想在家庭生活中窒息。而这一切在前夫眼里，却是多么可怕的思想。

我不知道别的家庭是如何生活，只知道自己现在的状态是完全被社会抛弃。挣扎着想要得到我渴望的稳定生活，而这似乎和前夫的社会观矛盾了。

曾经为了前夫，放弃过朋友们，争吵却并没有结束，似乎还有越演越烈的迹象。那段时光中，争吵过后，我连可以诉说的朋友都没有。天性外向的我，闷住了，沉默了。前夫却以为我从此不会再渴望外面的生活。他却不知道，在压抑了这么久之后的爆发会让整个世界坍塌。

争吵了五年之后，终于找到了可以来武汉的机会，我却犹豫了。我们之间的矛盾真的就可以被日日相对的生活消磨掉吗？

我连自己都说服不了，怎么去说服前夫倔强的脾气？最后的结局，我还是如约来到了武汉这个城市生活。最开始的平凡生活，每天的两点一线和柴米油盐，的确带来了一段非常愉悦的生活。我以为自己就这样一直生活着幸福着，丈夫孩子在身边，享受天伦之乐。

可是，生活就是生活，永远那么残酷。争吵渐渐升级，苛刻到了连我下班的时间都要用分秒计算。我感觉自己快要窒息。原本快乐简单的生活，为什么变成了现在的苛求？

不能在一起的时候那些宽容的话语都不见了。现在在一起生活，却因为一些琐事，把爱都消磨了。婚礼上，前夫的誓言还在耳边回响，现在都消失不见。取而代之的，是约束和啧怪。

并非说我是多么好的一个妻子，母亲，可是为什么我感觉自己就像卖身为奴的女人，完全没有了自我？失去了朋友不可怕，可怕的是，我连自己的思想都一起失去了。