第七章 一次奇妙的交谈（二）

也许是我一直没能看懂男人，又或者是我一直就未曾真正了解过男人的想法。那些由于性别造就的不同，令我从来没有看透男人背后的故事。

而就在今天，大兵哥的一席话，令我突然之间明白，不是幸福不来临，而是我在面对幸福的时候不敢接受。

他是个随性的男人，狂热追求着自由，爱得沉默，越是面对喜欢的人，越会手足无措。男人的脆弱格外让女人心疼，而他从来不会把甜言蜜语挂在嘴角，甚至连关心的短信都很少很少。除了忙碌还是忙碌。我一直以为他并不是很喜欢我，而之所以一直和我若有若无的交往，不过是因为他也不是很讨厌我，毕竟我在给他空白的这段生活增加了一点彩色，加多了一点关心，于是也就不抗拒我的靠近，却又时刻保留了一段距离。

他不善于表达，甚至连哄我的一句话都没有。原以为，这就是成年人的世界，没有年少时候的激情，因为经历太多的故事而爱上了沉默不语。不主动不拒绝，没有海誓山盟没有一生一世，也许这样就能够让爱在走远的时候，不用太伤心。

原来，不说话不代表不在乎。我是个不掩饰内心伤口的女人，会在微醺的时候打电话找人聊天，或者干脆安静的呆坐电脑前不停听同一首歌，一点一点把心底的难过吟唱。会想，为什么在自己需要他的时候，却又拿不起电话寻找安慰？到底是他不够爱我？还是我不够爱他？

难道一次的失去，就让我的脚步一直迟疑着不愿靠近？内心狂热的渴望着有个坚强的依靠，脸上却写着“我够坚强，不需要怜悯的感情。”难道我连最简单的感情，都不敢拥抱？

大兵哥看穿了我的无奈，虽然是第一次和陌生男人聊起爱情，却被那种轻松随意的话语，释然了很多以前从来不明白的道理。

不是不爱，是不敢爱，是无法投入，是不能再像孩子一样随心而为。成年人的世界中，需要顾及的是更多人的感受，而不能再自私的以为爱就是全部的生活。就像那个已经走远的他所说的：“爱情是两个人的事，而婚姻是一群人的事”。

于是，就算爱得再投入再坚持，都不能再把这份坚定写在脸上。不过是需要用轻松的表情，表示着自己的虚伪的豁达。

更何况，我和孩子和他要面临的，除了彼此长辈的责问，还有朋友的探寻，以及我和他之间的宽容。我能做到的未必有资格要求他也同样能做到。就算爱得很深刻，也要记住，爱不是永恒，也不可能永恒。

所以，一直追求理想和完美的我，才会走得这么迟疑。而我连自己都不能给自己安全感，又如何给他安全感？更休谈要求他给予我安全感。

原来，我一直不肯学会长大的理由，不过是，成年人的爱情太残酷太现实。所以我选择用与年纪极其不符合的表情固执的生活在自己的世界，以为这样就可以忽略掉自己不想看见不想听见的故事。

幸运的是，我一直以为自己可以很开心。而不幸的是，我清楚的看见了自己的不开心。

为什么会喜欢忧伤的歌？因为那些歌词都写出了我对自己的怀疑，描述出我对爱情的不信任。我可以用满不在乎瞒天过海让所有人都只看见我的笑容。却做不到在面对爱情的时候不退却。

为什么会喜欢许多朋友都在的喧闹场合？因为那样就能让别人忽略掉我的沉默不语，因为在那样的情境中，我都以为自己已经是最幸福最快乐的女人了。

一段段的爱情故事，一个个走进我内心的男人，最后都会迷惑在我矛盾的世界中。这个倔强而又胆怯的女子，表面上的风情万种，总是会在最后变成忧伤默然。骨子里的不安分，最后都会吓退渴望了解我的男人。

也许做自己才是最好的选择，可是最真实的自己，最后总是最受伤。

而这一切的根源，不过是，我从来就没有从那唯一的一次伤害中彻底走出来吧。那伤害如此完美的割碎了我对男人最后的一点希望，令我患上了“肌肤饥渴综合症”。

很多时候不过渴望一个温情的拥抱，就可以让我躁动的心彻底安静下来，可是，我从来未能得到过这最简单的一切。阻碍这一切的，更多来自于父母对我的保护。