泥泞的雨季

第二天早晨，我被母亲的哭声惊醒。我掀开被子冲进父母的卧室，“老谭，你为啥要这样啊？”父亲直挺挺地挂在房子里。我跑到院子里哭喊“救命”，我的叫喊声打破小院的宁静。院子里闹哄哄的，邻居七手八脚帮忙把父亲解下来，打120送医院抢救，车里坐不了那么多人，母亲叮嘱我“妞，好好呆在家里。”我回到自己的房间，却再也没有了睡意。我不能坐等父亲的消息，我得去医院。我从床边的凳子上抓过衣服，“啪”的一声又东西掉在了地上。我捡起来，一个白色的信封没有封口。我倒出里面的东西，一张红色的存单跟一页折叠起来的白纸。我打开存单发现，那是父亲的定期存单，从我十岁起一直到现在，一笔笔都很清楚。只是这张存单我以前从未见过，它怎么会在我放房间里？我迫不及待翻开那张折叠的白纸，我的心顿时凉到了冰点，那是父亲的遗书。

妞，我的女儿，当你看见这封信的时候，爸爸已经走了。

妞，你知道吗？你你曾经给了爸爸太多的幸福。你的出生使我们这个家有了太多的欢笑，看着襁褓中熟睡的你，一股温馨的气息包裹着我；第一次听你奶声奶气、口齿不清叫我“爸爸”，我的心情比中了大奖还激动，你让我体味到的是为人父的快乐。从你牙牙学语到蹒跚学步，点点滴滴至今我还记忆犹新。

女儿啊，你曾经是爸爸的骄傲。你从小要强，跌倒了不哭；你聪明、漂亮；每每听到邻居的夸奖、老师的赞许，每每看见你捧回的那些奖证，我就觉得我是天底下最幸福的父亲。我生何能？上苍如此眷顾我，赐予我这么好的女儿。可是现在，你却成了爸爸的耻辱。你的叛逆着实让我伤心，我想唤醒你，可我一次次的努力都付诸东流，看着不知悔改的你，爸爸感到彻底的绝望。这种绝望痛彻心扉，没有人可以明白。这种绝望我无处诉说，也不能诉说。不管你错的有多离谱，你始终是我的女儿，我得用一个父亲的本能保护你，不能让世俗的眼光毁了你的人生。

妞，爸爸是个懦弱的人。如果我敢直面那些谣言，你小小的心灵就不必承受那些苦痛了。爸爸太傻，总相信“人之初，性本善”，总觉得没有谁会刻意用谣言去伤害别人。没有想到可畏的谣言最终毁了你，也毁了我一世的幸福。其实，只要我愿意，即使是现在我能直面，谣言也总有不攻自破的那天。可是你知道我生性就是个胆小的人，不敢与人理论，更别说与人打斗了。而且这样的等待会有多久，我不知道，我无法面对蜚短流长，害怕看人家异样的眼神，我的心太累太累。

妞，如果爸爸愿意借助科学让你认识生命的本质，你就不会那么怀疑，你就会明白我们就是血缘至亲的父女，也许你也不会走到今天。可是自私的我不想这样，我不想让所有的人知道我无法生育的秘密，这是一个男人的虚荣在作怪，我不想在别人面前抬不起头。

女儿呀，都是爸爸的懦弱、自私害了你。爸爸不敢祈求你的原谅，但是爸爸希望你从今往后好好爱自己。你还不到二十，你是多么的年轻啊，女儿。爸爸累了，想歇息了，今后再也不能为你做什么了，这张存单就是爸爸最后留给你的念想。爸爸走了，希望爸爸的走能抹平你的哀怨。

永远爱你的爸爸

看完爸爸的信，我的心很痛很痛，我不能让爸爸这么走了，我得救他。我穿好衣服，赶到医院，看见母亲坐在长椅上发呆。邻居叔叔告诉我，父亲已经走了。我跑进抢救室，揭开那张白色的被单，爸爸的神奇很安详，就跟睡着了一般，只是脸色有些晦暗。我抱住爸爸的身体，使劲摇晃，“爸，对不起，是我害了你。”

父亲出殡那天，我的心情无比沉重，我恨自己，如果不是因为我，父亲怎么会死呢。父亲的亲人都来了，爷爷奶奶看我的眼，充满了仇恨，没有了昔日的一点温情。姑姑在父亲的灵前大声号哭，“哥，你说是怎么这么背呀。人家都说女儿是爸的小棉袄，你可倒好，连命都给搭上了，你多不值啊。”周遭的人陪着掉泪。姑姑的话如刀子一样戳我的心，小时候，姑姑可是最疼我的了，可是现在她的话夹枪带棒的，使我一下子成了众矢之的。所有的亲友都冷眼看我，仿佛我就是一个十恶不赦的恶魔。我像个罪人一样跪在父亲的灵前，母亲搂着我的肩头，“起来，妞，送你爸爸最后一程。”