十四、思念会心疼

现在我又开始想念苏婉悦了，她的每一次呼吸都深入我的骨髓，让我想到心疼。

我真恨自己没能力和她天天厮守在一起。晚上我经常会失眠，因为想她，我以前就还给老师的那些文学天赋又被激发出来了，而且，我一到晚上就会失眠，想到晚上，她如何在那人的威力下幸福灿烂地开花，我就恨不得把他杀了。甚至我想到那些对她垂涎欲滴的男人的目光，我也恨不得把那些人的眼睛珠子全部都挖出来。

我的嫉妒经常折磨得我非常痛苦，而我甚至开始和自己的灵魂对话，我怕无论怎样剖析自己都会得出一致的结论，那就是我爱上了她。这点我是千万不愿意承认的，也是我最为害怕的，爱，对于我来说，是个沉重的字眼，我已经没有资格说爱了，我甚至怕这个字渗透我的灵魂，腐蚀我的内心。

我和苏婉悦都把对方的心摸透了。所以，她从不要求我什么，因为她知道我也给不了她什么，除了爱，而爱又是这个俗世最消受不起，也最让人琢磨不了的东西，它像空气一样，人们都离不开它，没有的时候，总喜欢拼命追逐，哪怕头破血流、粉身碎骨；可它也像毒药，谁一碰到，谁就得死，即使命大的人碰到，肉体不死，心也得受尽折磨而死。

我知道，我即使心里有一万个呼唤和要求，希望能娶她为妻，无论是肉体还是精神，她都能给我无尽的享受。但是，我还需要扩充地盘，我所设想的未来不允许我娶她，我更没有胆量抛弃我的妻子和儿子。

她是一名人民教师，和我在一起，她就已经承担了太多的风险，她更不敢离婚去破坏那个至高无上的为人师表的名称，而且她的老公对她也不薄，她更没有理由离婚和我生活在一起，还要去背负一个下贱的女人、道德败坏的名声。

而我，明明知道一切结果就只能如此，还是不能制止自己那可怜的嫉妒心，要是苏婉悦知道我和王鹃有过那么一腿，她会怎么想？会恨不得杀了我，还是无所谓，包容我的一切，毕竟她也不是我老婆，连我老婆都可以不闻不问，她那么聪明的女人，当然知道自己的权利和范围在何处，而且那么聪明漂亮的女人，要什么样的男人都不愁，何必为我这样的丑男人生气？可是，我却希望她生气，即使她不生我的气，我也觉得自己肮脏和可耻。

我和她的见面都是偷偷摸摸的，基本是在白天，去开钟点房，晚上从不敢在外过夜。她是个比较谨慎的女人，对于我的要求并不是有求必应，而是要找到合理的理由和借口才会出来。对于这样一个各方面都非常优秀的女人，我不仅不满足，还嫉妒她不是只属于我一人。

“婉悦，我想你了，但是今天是我的生日，今天我已经过了三次了，我不能出来和你见面，等哪天找时间我们单独庆祝。”

“我知道了，你在家，早点休息，别趁着高兴，就喝多了。”

“知道了，你也早点睡，别让人折腾坏了，我嫉妒，也心疼。”

“讨厌，你以为人人和你一样是种马，如狼似虎的。别多心了，早点睡吧，你那点心思我还不清楚吗？别再发信息了，等我安排好了，通知你。”

“我真的恨自己。我不只喜欢留恋在自我的天空里，用文字诉说着心里的落寞，还喜欢因为红尘有你带来的惊喜。尽管让我心很疼，可是我愿意了解你的生活，可是你并不知道，了解后的怜惜和心疼，又是如何的揪心，那一曲高山流水，已在你我心间，静静传唱，百转千迴，音韵不绝，异常悦耳动听。好像不只是喜欢，听任柔情所能传递的轻言细语，那个我不肯轻易说出口的字，迅速地在心底跳转翻腾，自由地在生命的季节里踱来踱去，只盼身体能够如比飞彩翼，今生，来世，缱绻相对，永远没有分离。更加期待夜来有梦，梦中有你，把所有深情的眷恋写在彼此的呓语中。为你幽幽写字，写些傻傻的痴痴的让你发笑的心语，为你灼灼相守，为你作茧自缚，封锁心门，任凭别人如何动听的花言巧语，也打不开你建的城堡大门，我安心地守侯在有你的王国，有你的领域，只为你盈盈眼眸，为你千千心事，为你心疼和揪心，一切都只是因为有你，一切都只是为了你，我不知道思念会让人如此心疼。尽管我不知道你是否也在想我，但我只知道，我还是无法停止想你，特别是这样凄凉冷清的夜晚，好象除了想你，我再也找不到任何该做的事情。”

不管苏婉悦如何不允许我发信息，我还是激情不断，思念不断，自然信息也就不断。