再见时光《九》
那一日过后，与之告别，跟着苏想沿途返回。
途中我问苏想，是否真的甘愿与我在一起，接受一个感情残缺的女子，生活在两个人的一天一地里，包容她的悲欢离合，生老病死？确认再回首对做过的事情不后悔？
他说，栾安，你要相信，这些容不得我考虑。我觉得自己始终一言难尽，语言成全了某些方面的局限，不能够轻松明了的说明本意。某一瞬间看到了一些风景，清楚的知道这正是自己所寻的，尽管我不能保证这种喜悦不是唯一。后不后悔，那本就只有尝试才能得到的认知，某一时刻对某件事情做出选择，选择了就选择了，无论落得个何种地步，都要有勇气承担后果。我已经错过一次，只能加倍努力。
对于你，我自知没有多少言语，始终不能表明心意，或许知道你是个懂得灵魂交附的女子，追根究底，这其中的愿望就如少时的心事，蜷蜷缠绕，难以吐露。我们若是生活在一起，定能用成人的方式相待，不剧烈，不稀薄，不欠尊重，不欠距离，这样的感情方式，即是生活方式，对我来说，诚然圆满，不知你心里怎么想。
好吧，我承认，你说的方式很好，是可以接受的。你始终只是问人世，而不直接问感情，这样很好，很安全。即使与某个人情意绵绵，似地连理枝，若天双飞翼。与一个人相恋，即使将之融为水喝进自己的身体，终究还是会脱离，爱恨转眼，不过云烟字，错付千般相思，最后成为负情的名字。身体里女人天生对懦弱的依附性，让我始终未能脱离某种的关注，就让我们试着相处。一直坚持的旅途，即是一种回避，我需要获知它的真相，或许会彻底失望，但失望过后亦会重新获得感情。
他说，如此，甚好，隐隐绰绰的感情，全部都写在脸上。
清楚的知道，有时委曲求全，亦是一种圆满。幸福的人，即使方式不同，呈现的姿态一般大同小异。一个女子，在应该无忧无虑的时候多磨多难多针多刺，在应该相信爱情的时候只能反复探测诚慌诚恐，在应该相夫教子的时候远离婚姻流离失所，在应该好好生活的时候未好好生活，在别人关怀的时候适时地捂上耳朵，失明失聪，带着诸多缺陷。我知道，不能否认，这始终是一种原罪。
或许我始终是明白自己的，在漠河下定决心的那刻，只觉做了一个正常的决定，没有明确的理由。觉得这个男子的出现已经是一个奇惊，需要足够的勇气去承受。内心深处一直带有缺陷，从未跟人坦白过，然而它的确跟自己共存了二十几年，这一路慢慢的摸索，只对感情失望，隐约知道自己需要的现实姿态还在远方，这一路之中，慢慢接近到事情的真相，自身的敏捷，换句话说，不过是不想轻易就妥协罢了。
如人饮水，冷暖自知。意识里自己永远是最懂事的那个，对事情的发生以及过程合理的分析，获得信心。这貌似很重要，知道自己还未沉溺，便会有希望一样，只不过未明白希望很早便抽身而去而已。
不想再让自己失望，必须要一个人长久在伴在身侧，让他知道我全部的感情。难过的时候给我拥抱，寒冷的时候给我温暖，寂寞的时候给我支撑，无论如何，伸手就要能找到。
感情里有太多难以担当，慢慢学会掌握离散，从不爱过渡到时爱，或者从爱过渡到不爱，若是中间没有疼楚，只会觉得更适合担当。
回到上海，那是五天以后。这座繁华城市已经不能安静，谁口中的苍凉倍受冷落，一种心冷意灰，似乎又仅仅虚存假设，却又如此真实。大大的灯笼并列一行一行的拉在门面之下，一种微妙的感觉，从喧哗无常物质形色的闹市之中，一点一点脱离而出，然而细究却又不见。
年味已经足够的沉重，到处张灯结彩，无不喜庆。忙碌的一年的人们，地摊上眼神明亮头发凌乱高声叫卖的小贩，淮海路上穿着光鲜用英文打手机的高层白领，从浦东地租昂贵的高层写字楼里走出来的西装笔挺的男子，都在准备迎接新的一年，一个全新的开始。苏想亦在忙于置办年货，酒吧全部交给别人管理，小心翼翼建立起全新的生活，说到底，这只是一厢情愿的期望而已。
而我始终是迟顿庸懒的女子，不想时光因此某个特别的日子而突出，一如继往固守原先的生活，不愿轻易变动，亦或始终觉得身在事外，与已无关。白天关在家里没完没了的写字，摆弄花草，半个月未曾料理，叶子凋落，并且縻烂，看着不忍。赤着脚在地板上走来走去，姿意随性。偶尔房东的小孩子亦会过来，一个非常可爱的女孩子，十岁，两个人在一起料理花草，或许看影片，有一搭没一搭地聊天，再或者争执某个脑筋急转弯的答案，之后咯咯地笑。晚上会爬在窗台上看城市的夜空，上海的夜空的确很美，有着难以言语的奢縻与忧郁，仿佛欧洲的古典建筑。烟花一簇一簇盛放，美得惊艳，心里欢喜。
苏想每隔几天便会地来看我，提着大包小包的食品袋，路上还是有些行人。我在阳台上看到他从外面走过来，有如年少时期预想过的男子，不趋近人流，一个人缓缓地走在人行道上，道路旁的樱花扬扬洒洒地落下来，落在他的肩膀上，是温暖安静的男子。我亦知道他心思缜密，有耐力而不急迫。
时间慢慢流过，不动声色，彼此慢慢有了频繁的交谈。他进来将东西放在桌子上，拿出各式水果，切成一小块一小块平整在放在果盘里，两个人待上一个下午，有时候他亦会做菜，我在客厅呼到厨房噼哩啪啦的声音，觉得是应该满足，这是我的家。平生遇见一个男子，不管不顾去尝试一次，他带给我的无限宽慰，只需铭记在心。
我明白，他不同于樊梭，樊梭对我的感情始终是有规则的，有期望，希望能够掌握我，让我甘愿，如雕塑家手中的塑雕一样，不是放在手上欣赏，而是发现了它的不足，尽量让它趋合自己的想像，在发现自己无论如何都无法摆脱的时候，没有办法的选择失望，直到放手。我自知苏想不同，他只不过从某处捡回了一个雕像，仅仅只懂得欣赏它的美，对于举重若轻的瑕疵，是可以包容的。从最开始彼此对感情的需索就不带爱憎，有期望，但不带任何越界的期许，如同室相领的两个沙发，只是需要彼此的存在，不会轻易失望。若真的要失望，也来得及快。
后来的几天，他说他得上班，年底公司盘点清算，没有时间过来看我，但电话短信是间接不断，从未停止。周末会过来陪我，带我去游园，或者去划船，再或许只是简单的路上走着，手牵着手。我始终知道，他只是理智而有规划的男子，和他在一起的时候，对前路并无太多顾虑。
春节的时候他过来接我去他家，房子在市中心的繁华地段，环境优美的雅居小区，脚下是绿色的草破，很是养眼。整座楼盘用不菲的租金供起，二厅三室，宽敞明亮的阳台，采光度非常好。站在阳台上可以看到小区广场优美的互环境，小孩子三三两两在绿化道上走着，声音洪亮而绵长。
心里始终欢喜，想起以前栾澈的话，等以后有了钱，一定要在市中心繁华地段买层楼，拉开窗帘在静谧的月光下，可以看到远处车如流水马如龙的世界盛像，她只是觉得她若是在那里，便是好的。
对之我始终不带期望，自然在未得到不会失望，得到时亦不会惊喜若狂。我始终在怀念旧时居住过的那栋带有阁楼的老式木房子，母亲种满牡丹的花圃，花开的时候千红万紫，如火一样，一直烧到我的阁楼底下，那样的激情，如女人情丝如扣的胭脂。年轻的女子站在花丛中唱歌，是细软流转的昆曲，盛开大团大团牡丹的蕾丝长裙，力道苍劲的高跟鞋。
然后很自然地想起母亲，这那女子我始终来不及了解，让之随着昆曲绵绵不绝的低縻情凋渐渐萎缩下去，低到尘埃，心还是欢喜的。小时候经常见母亲一个人蹲在花圃里，一座就是一天，偶尔栾澈跑过去，母亲将她抱起，之后她引火焚花，母亲或许始终未能想到，竟是她亲手带大的女子拦断了她的过路，不留余地地将她硬是从虚幻的梦境中拉到残酷的现实，她无法接受，如花一样，迅速枯萎。出事那晚她凄婉的歌声我始终记得。
感情如此流失，不留余地，就像栾澈站在阁楼的楼梯上，彼此最后一次明目的对峙，花瓣在她手中掖碎，汁液如血般飘落，她眼里萤光流转，微笑地对我说，它们总是要死去。
这或这就是栾澈最初看到的感情，相遇终敌不过相离，人与人之间，到了感情崩溃的时候，一切都是顺时顺律，无力挽回，这样的离散，貌似是真的没有办法。
她要提前结束，一切尚且还在掌握之中。
苏想说，那又如何，她只不过对结局难过，觉得这种种消逝，花落为泥，人老入土，不过像时间的流逝一样，什么都抓不住，无法撑握，陷入恐慌而已。可是不管是人与物还是人与人之间的感情，相遇，相知，相惜，相离，只有你愿意，是可以留下来了，直到日子长久，直到永远，始终在你心里。
我觉得亦是如此，只要有心，经过的事阅过的人总会留在心里。这样的宽慰或许真应该满足，在决定跟他回来的那刻，心里就已经有一个了断。
我始终不清楚苏想为何要接受一个始终有缺陷的女子，他是知道我的事情的，二十五岁，内心一直居无定所，跟一个男子有过深厚的感情，之后离散，始终没有让自己甘心下来。感情残缺，不懂得如何去爱，只会适可而止的节制，不轻易落下爱憎，时间渐长，一转眼几个月过去，在一起的时候没有多余的话，却又无比熟悉。他只是对我好，这种宠溺，或者是男人的本能，这种本能却极具有耐性，不求结果。
好像我是没有更好的选择。
年后二个月，他过来接我，让我搬离这住了一年多的公寓。
他说他并无什么企图，只是想好好地照顾我。我没有拒绝，即使他想看清我的全部，让我尽一个女人的职责，我亦不能有任何怨言。这段时间的生活，虽然他还并未给我任何名份，在我的心里，早已当自己是他的妻子，渐渐缩小的范围之中，不能够再轻易将之拂去。
那天伴晚，下着雨，地板是我刚拖过的，仍无可避免留下脚印，脏脏地污渍爬满地板，桌子上依然放着他切好的水果，厨房里是他煮饭的声音，透过窗户看到外面的雨滴，在玻璃下缓慢地爬行，所有的一切都变得索然无味。一种非常清楚的自知之明，让我迅速地思考着这个男子的话，并且做出决定。即然决定跟他在一起，都是迟早的事情，感情需要磨合，需要彼此都甘愿的能力。
我只不过是要尽快适合他努力建立起来的生活，并不是他等我妥协，而是我自己。若是如此，能够延续下去，我们总是要结婚，同床共枕，相夫教子，生儿育女，清茶淡饭，慢慢贴近生活，接近本质，了此余生。
两个人在一起的时间，尚且还短，但这一切并不过于迅疾。一场真正的认识，有时仅仅一秘钟就足够。若是没有足够的相通，相处几年，仍形同陌路。我一直相信，人与人之间的了解，正真算起来，并不需发费几年或者更长的时间，在目光相撞心意相通的那刻起，就可以做出判断。对彼此心有所系，虽然完全不能触到时他的世界，都会甘愿将心里全部的想像放进生活当中。
慢慢地不再写字，生活平静下来，近似于一面镜子，再回首看过往的路，一切了然于心。那个境子里倔强的女子，没有萦萦绕绕的温度反差，镜面不至于失明。她终于还要要被意志磨合，站在一个反面，更加清楚地知道自己等待的是什么，然后接近真相。梦已经在掌心落实，没有必要再去想像，不过是要自己甘心如愿，不再东奔西顾。偶尔做梦，梦中空无一物，隐隐约约知道自己在旅行的途中，不需谁的提醒，知道是该回去的时候，结束这流年似水锦瑟无常的逃离。
他来接我的那天意外的晴朗，午后的阳光散散地照着阳台上的盆景，我靠在旁边的栏杆上等他来。泡了一杯茶，随意地喝着，阳光正好，久违的暖和，有一点困意，不知不觉睡着。醒来是一个小时以后，身上多了条被单，隐隐约约听到内室叮叮当当的声音。
非常清楚地明白，之前的生活即将结束，等待而来的是一个全新的开始。这趟旅行。对我来说始终是个惊喜的意外，需要筹备勇气去打理随之而来的幸福。