再见时光《八》
我掐了一下手指，出来已经两个多星期。
苏想说，栾安，我想现在是我们回去的时候了。出来这半个月，从来没发觉时间可以如此慢长，却不是数着分秒苦苦等待的那种长，只觉来时的空漏无知不觉当中被填满，短短的几天，仿佛将很长一段时间内预计的路程都已走完，不觉劳苦，心里有微微的欢喜。在喧嚣的城市里和尘烟告别，有一次剧烈却也孤单的行走，经历足够回味寻常，日后或许能够再安安心心工作，在办公室里看落日与夕阳，万家灯火，本来就是灿烂，有人逗鸟，有人喂鱼，却始终不明白鱼的哀愁，鸟的无奈。这里的剧烈非一般人受得了，栾安，你的感冒反复出现，我想我们还是回去吧。
十二月末了，新的一年马上开始，我想给你一个全新的开始，不再旅行，不再天南海北的奔跑。
常听人说女人如花，不是瞬间开过转眼即熄的烟花，是要开在合适的季节才会顺时顺律，等得那道长久注视的目光，死在采摘的手里，像飞蛾扑火，却也甘心情愿，容易感到幸福。我自知错过了你的季节，就像发现我妻子离去的那一天晚上，对突如其来的缺失，无法挤兑盘踞在内心的恐惧，仿佛看到近在门口心灰意冷的结局，所有的幻想于瞬间支璃破碎，看你在守望中孤单坚守，不肯妥协。
第一次见到你的时候，就知道你和我身边常见的女子不一样，看见你眼睛深邃而明亮，始终躲闪。这二十多年，不问已心忙于分辨时光的迁徙，隐约知道有这样眼神的女子不同于常人，可以独自走很长的一段路。虽然确定你有诚伤的经历，习惯了消沉，却没有真正溺下去。偶然撞上你的目光，分明隐藏烟花般炫目的虹泥，却也能如波澜壮阔的海平面那样不动声色。
这一路之间，我站在你身边，隐约觉得前面淌着一条河，携得一片月光在末日的苍凉之中不动声色奔流而走。时光飞逝，苍白如电，细如针砭，刺痛眼睛。而我只是想，倘若可以看着它在时光里风化而去，露出龟裂的河床，应该可以看见被湮没在河底的风沙。
这到底还是一种痛心，就像看到时一个长时间拒绝光线的女子，肯定她心里有幻想与溃烂交结的希冀之石，知道她那样对自己不好，苦恼于无力逆转，却还是会为惊鸿一瞥看到的风景不管不顾靠近一点。我想照顾你，并不能承诺给你想要的生活，缝合你所有等待的悲痛与苍凉，抵达某个境域，在你离开之前决不离开，这是我唯一可以给你的方式。
你是否可以答应我？我想让你过正常一点的生活。
我点头，不再固执。时间久了，终究会爱，不是早已明白吗？生活本就无关爱情，它不过是一场自欺欺人的幻觉，没有任何安全感和踏实性的美好传说。他如此诚心，貌似我是没有说什么的必要。
那时生活已经有些许不安，生不活了四年的城市，没有旅行的理由，却也没有不旅行的理由。没有工作，没有计划，和待了的心愿，整天无所事是，生活若水，不经常跟陌生人来往，完全隔离正常的维生度日。接到这个女子的邀请，对琐碎庸杂的所有有了怀疑，还有些失望。不想去追根究底，只觉自信满满，志在必得，非去不可。从看到苏想的征友广告开始，一路几十个小时的长途颠簸，风来雪往，终于抵达了这个充满混杂气味的小旅馆。从雪地里走出来，提着行李，看到这一栋木制的轩楼，一时间竟觉天旋地转。仿佛以往，在一个陌生的地方抵达，然后将生活从长计议，从新开始，可以任性碰撞、磨擦。瞬间回过神来，一种寻找失落情感的感觉涌上心口。于是，开始张望，很小心翼翼的姿态。然后一回头，便看到她站在门口微笑，发丝在风中招展，脸上微红。
这一路之上，他的细心我有目共睹。想起很久以前的客车上和陌生人聊天，彼此的无聊显而易见，他问一句，我答一句，到后来发现自己实在是个无聊的人。后来他问我要去哪里，我答，旅行，即是不归，他当场尴尬地转过脸去，我觉得好笑，忍不住失声。他脸色一片红一片白。含糊地说，我们欠缺少了解。
从不否认，再亲密的人亦欠缺了解，只是有没有必要的问题。对于列车上的陌生男子，终只是锦色无常的插曲。从人独立的心理来说，没有人会从繁花中走过，越过一个旅途的慢长，等过千山万水，与你相逢。与苏想的相遇，如离若一样，是一场渐进的幸福，如蒲公英的种子一样，虽然灵魂还如风一样流离失所地漂零，不轻易有彼此的线索，一切随意就好。
凉风吹过，吹起漫天的思绪，一池冬水抚平了我褶皱的心灵，瞬间释然。我们终究是要像池中鱼那样游向远方，所谓的未来就是不甘不舍、不离不弃的企盼。要学会冷暖自知，节忌噤若寒蝉。
转眼看到离若在旁边笑，笑容在稀薄的空气里化开，来去如风，一并吸进胸腔，有些微的酸楚。眼睛一直注视着苏想，直到他离开，房门一点一点被关上。她将目光转过来，盯着我的眼睛，有几份严肃。
她说，栾安，我想你做了一个非常正确的决定，苏想的话亦是不错，我希望你可以跟苏想回去，不再居无定所，安定生活。
在你的世界里，我所能了解的无论如何庞大固执起来还是无关轻重，只觉在你身边隐隐约约看见一份感情，将会带给你一个安静的港湾，可以不管不顾头顶多么风翻云涌，身后多少惊涛骇浪。我知道我们一生当中遇见的男子可以有很多，但能够承诺无论如何在你离开之前决不离开的男子不会有几个，我希望我们都可以安静地生活，如寻常的女子一样，得到应该有的幸福，不会轻易看到残缺，感到遗憾。如一朵花一样，开在正确的季节，然后殒落，入地为泥，都是发出内心，心甘情愿。
当初放手的那刻认为可以一直这样走下去，后来隐约明白，旅程的未知，无论抵达哪里，都只是驿站，不会是最终的终点。以前读郑愁予的诗，想像一份如莲败落的等待，盛放在春意阑珊的江南，马蹄的跫音哒哒而过，尘烟翻卷，绝尘而来的只是惊鸿一瞥撞见的遗憾。始终不知道自己的内心将以怎么一种生活状态呈现出来，离开，旅行，像一个漫漫无期的跋涉，不计前路不顾后路寻找内心的疑虑，然而若是像寻常女子那样，相夫教心，清茶淡饭，终究还是不能确定是否可以确保内心饱满。时间一长，除了日复一日没有激情的消磨，本来就没有什么。我只是知道若是用我们一直坚持的规则，这样的采撷难以完满，或许应该闯开胸怀去试一试。
我太了解你，或许我根本不了解你，即使我们在一起，因为了解，彼此无话，我们都是显得无话可说女子，对任何事情都不轻易表达爱憎。却始终掌握在彼此的手心，你不用再牵挂我，我知道苏想的心意，和林一样，有时候想想，是可以跟他在一起的，相夫教子，清茶淡饭，内心饱满，静安如莲，亦是不错的选择。
不知道在什么地方听人说过，若是长久的无望，对自身的感情找不到出路，仓促选择一段不剧烈的婚姻或许也是不错。内心的固执，并不残缺，始终只是欠缺安全感的完美想像，林的为人我很清楚，我若嫁给他，他定会带我回去，让我过上正常的生活。
我一直希望你来看我，却从未奢望过你真的会来，彼此的感情方式，我很明白，说到底只是个期望。许多年前尚且年幼，心地纯真，不会有多少顾虑，心里藏有秘密，不愿让人知道，一个人偷偷地跑到村外的林子里找一棵树，将之写下来藏进树洞里，仅仅是一个美好的愿望，无比安全。
就像你说的那样，我们都像自生自灭的植物，有着顽强的生命力。不会害怕孤单，知道总会慢慢习惯，之后让之变成自己独特的港湾，对喧闹的需索，副有节制的缓慢靠近，害怕种种不知如何应对的变故，以及随之带来的种种不可预知的恐惧。
我始终感觉感情如此也好，若是剧烈，很容易坠毁，只有清淡素丽，才适合长久。即使感情浅薄，总有一些人明白。就这样，因为对于远方某种未知的期望，想起来的时候即使未知，也是暖暖的。只是这次看到了你，不再是虚设，而这种真实的存在，感觉很好，是该满足的时候了，趁早退回己心。
离若，你不必说什么。我很清楚，对自己的心非常明白，此行见到你，我已足够，不再浅薄与妄想。我已决定，跟苏想回去，了结自己的心愿，就此安定下来。
我确定自己是需要陪伴的，即使是旅行当中，有时会有意无意寻找同类，陷在无爱的恐慌之中，对同类爱的祈盼如水之于鱼。若能眼神相连，心意相通，即使只是陌生人，亦是难忘。
我对你没有什么保留，不可否认，我对感情始终还有未了的心愿，希望樊梭回来，然而我知道他不会回来。在他离开的是后两年，遇见一个和樊梭一样学艺术的男子，是在一辆地铁上，站在人群里，看到他眼睛明亮，有人离开，有人上来，他始终在那里，之后我跟他下车，跟着他走了很长一段路。后来，他终于发觉，问我是不是需要帮助，我说我想得到你的爱情，他惊愕，但还是接受。彼此生活了一段时间，如同室内摆在一起的纱发，有段时间，我甚至以为他就是是那个可以随我到远方的人，他是学画的，有独特的思想，敏锐的眼光，以及精锐的艺术头脑，和适合持久的觉悟，会不同于我身边的男子。之后时光过去，慢慢累积的交流，发现不过是自己的一厢情愿，短暂的纠结，亦是心里长期以来的心结所至，不知不觉，纵着寂寞去爱，我感情的淡薄，他不能接受，反复问我，是不是他做得不好，到后来我只觉这个男子太过庸烦，不是我心里所要寻找的模糊轮廓，瞬间便失去了交流的兴趣。
自己的一厢情愿，换来了离开时的尴尬。从彼此眼中清晰地看到了自己的影子，都改变了，想来站在自己对面的男子亦不过，平凡如此。那些距离残忍地横亘，像清浅的银河，却难以逾越。感情是需要磨合，是需要两个人的努力吧。并不是说他具备了幸福的能力，或是我具备了让安定的愿心，就能让我们幸福。共患难亦是难得。没有人愿意跟我，共患难。连开心了，也不会有人懂得。
对爱情无望而选择婚姻，这样的说法我觉得始终有缺陷。在我看来，婚姻只不过感情投意合最终的归宿，这种感情或许不仅仅指痴男怨女式的爱情。和苏想的遇见，亦和你与林，都不过是心里的期望。在某个时段，有节制保持距离，或许能够成全彼此的珍重。我始终说不清对苏想是怎样的感情，但是喜欢，是可以生活在一起。初次见面，没有彼此都没有太过陌生的感情，这种疏离而又恍若相识的味道是一种救赎，它让我明白，人生还有很多可能性。心怀希望，直至忘记遗忘。有时候会怀疑这种有距离的守望，是不是望梅止渴的幸福。为什么没有勇气靠近，一定是内心的懦弱。他如此善待，无论如何，都不至于捉襟见肘。貌似我是没有让彼此都再失望一次的必要。
或许我真的应该回去，回归我来的地方。伴君千里，终有一别，于时间的荒芜里，不能永恒下去，若是离别在即，我们始终没有办法。人之于茫茫宇宙也不过是微乎其微的存在，某一时刻，惧于这种生分，我们始终没有足够的强大去成全自己，对于相爱的人，守望与相守更幸福。就像你说的陷入无爱的恐慌，选择爱同类，这爱，可以不管不顾，亦可以退而求次，都还是彼此的天涯。
此生遇到你，是流年无常如锦瑟如花的幸福。仿佛七月与安生，在小操场上，她看着她走来，不管之后的故事如何残冷，心里始终是快乐的。人的一生当中，感情的流逝，不过是一场流光迁徙的幻觉，生活和想像不在同一个地方，即使不甘在一个地方垂死等老，却于茫无头绪的变故，还是不动声色忍受了下来。内心深处和栾澈十几年的嫡血之情，或者与你短短几日的感情，有七月和安生的深沉与执着，感谢于这庞大的恩慈，眼神交会，声音相通，即已了然于心，越发意识到自身感情的浅薄，即使我爱你们，终不忍让彼此相濡以沫。
最初的遇见，或许已经固定了之后彼此行走的姿态，不管不顾，会用心追求幸福。沉淀的情意还可以感觉，一些人，一些事，不管彼此之间的联络是否逐渐的消退，那些朋友，那些感情，依然会在内心某个柔软的地方，静静地呆上十年，二十年，或者一生。只是谁有知道，那究竟是可以相信，可以等待，可以依赖的美好，还是应该忘却的插曲，我只要自己不管不顾，选择前路。
和某些人的相遇，像是棋逢对手，想知道谁比谁更没心没肺，只是没有人能全身而退，从这段往事退场的进修，我们都伤痕累累。把很多珍藏的物件全都轻描淡写的丢掉了，一秒，一秒，如何取舍，如何判断。会不会因为丢弃纪念品而失去残存的记忆，会不会因为珍藏它们而就铭记？相关的往事，我始终说不好。你也明白，未来才是最重要的。
但是，若没有过去，怎么会遇见未来？
不想背负过于沉重的过往继续前行，所以只能让它渐渐变得不重要，留在距自己很远很远的旧时光里。重新选择一份生活，对关于门外的夕阳说一声抱歉，不管对谁。潜流在身体里的血液一定要保持着比正常人低些的温度，才能让我时刻保有一份深刻的冷静，我懂得去控制感情，保持距离，亲爱的人带来的伤害是最沉重的，感情的变数永远不为人知，我不过是要在跌倒过的坑里慢慢陪养起这种智慧。
如此一别，不知何时才能再见，我们要小心生存，十分保重。你对晨舞对千姿的感情终于可以放下，我亦感到安心，这个包裹我先代收，无论什么时候你若想取回，随时来找我。
我不想走，却貌似没有不走的理由，不知道你要在这停留多久，但希望你明白自己的内心。我决定跟苏想先回上海，或许会彼此遗忘，憎恨，或者铭记，感恩，或者微笑，祝福，随后愈走愈远。总会有那么多的始料未及横亘在眼前，弄得我们措手不及，哪敢再奢求与你永生不离？曾经有你，就已足够。
前路注定孤独，却要走下去。就此别过，切勿相思。