落荒成冢《十六》
对于栾澈，我始终是不忍的。
她说过，我们是系在一起的两个纸人。立于荒野之上，强风吹过，一方欲倒，另一方总有知觉，并受其牵连。在我走上绝路之后，我明白，亦把她带上了逆境。目击希望破灭的街道悲伤一片，冻在寒流里的梦比寒流更冷，琴声呜咽泪水全无。
其实我知道她亦是无路可走。明月如镜，明光如逝，像一只飞蛾一般甘愿扑火自焚，只因为这世间太寂，我们都不是举轻若重的人，前方的前方，无处找寻，只是失望的厉害罢了。
我知道她的内心存在太多幻想，一旦覆灭，信念便一同消失。不甘于现实的沉寂，即使没有，也会自己构造。母亲走后不久便坠学，长时间在外漂浮，也许只是希望可以找到些许着落的空地，只是她不明白，天堂搬到人间终是要一个世纪慢长。我们等不到。
如同绝望，那个大雪纷飞的夜晚，她的嘶喊，如此慢长。
我想走过去，然后跟她回去。然而，栾澈，我不能，怎么也没有勇气走过去。
那次以后，直到离开这座小城我再也没有见过她，不知道她的近况，只是希望她可以过得好一点。偶尔她会带着过往之风造访我的梦境，旧时的阁楼，她轻轻推门进来，眼睛里的火焰更加灼烈。这一片没有温度的沉寂，早已被她废弃，她再也没有拥抱过它们。她背着我开始脱衣服，长头齐肩，如缎的青丝月光般柔顺在铺在她光滑洁白的背上，蕾丝内衣的花边随着长发若有若无的扬起，月光倾城。她手臂上的牡丹睁睁欲放，红艳地仿佛要从肌肤里连根拔起，绚丽而奢美。那天我们又睡在一起，在阁楼那张窄小的床上，仍然无言，心里纯明，相背而睡。日子的艰辛彼此都不想多言，半夜被梦惊醒，看着栾澈的脸，也只有在这一刻才安静，我从床上坐起来。
后来的日子，我只会做一个梦，梦里有红鲜鲜的牡丹迎风而开，奢美而优伤。她走在一个废旧的火车上，一直在车厢里走，一节一节地走，仿佛找不到自己原来的位置。火车从城市的上空穿过，穿过死寂的田野，葱郁的森林，河水结冰的河流，穿过山洞，越过高山，钻进海底，我不知道她要去哪里。车子还在向前，到处充满着市井与尘俗的异味，人体横七竖八地躺着，仿如一具一具的尸体，我看着他们一具一具落下来堆在她的脚下，火车皮开始脱落，一尘一尘，像月光般碎裂，最后火车脱轨，我看到车厢一节一节碎裂，如泰坦尼克号一般，仿佛被一把无锋利的刀生生截断，我看到她还在往前走，置若罔闻，而我无能为力，只能大声嘶喊，她听不到我的声音，黑暗如水般上涨，最后她从脱落的铁皮上直直地滑下去，如一朵牡丹一样被抛在铁轨上。我闭上眼睛，泪水沾湿了曈仁。
生活依然很艰辛，樊梭习惯在夜晚出没，冬天单薄的黑色长风衣，圆领随意的棉布衬衫，旧而灰白的牛仔裤，系尼龙带的皮鞋，隐形般顿入夜中，无迹可寻，长而遮眼的头发，乌七八糟地藏在灰色的鸭舌帽中，偶尔会被风吹进曈孔里，却早已没有了眼泪。
天桥上的风很大，适合飞翔。我开始跟他讲栾澈的事情，三言两语，如水一样碎在他隐涩的乐符里。偶尔会有路过的路人丢给我们一些零币，我站在旁边一味的致谢。他抱着吉他的样子姿势亦是抵御，十多点的时候，人群闪去，所有的喧嚣都以各种代价换回了沉寂，宿命原本就应如此空旷，没有任何依附的存在，巨大的孤独乌云般布满头顶，沉默的前尘在泛着月光的湖面如莲花般盛开，在长夜里花开不败。
他会带我去很多莫名其妙的地方，深夜的公园，人迹罕至的幕地，夜风里的天桥，瑟缩死寂的湖边，没有起点也没有终点的火轨，葱绿寂谧的效区麦田，亦或车辆稀薄的马路边，他只是贪恋那种静寂的感觉。心像一颗尘埃，于多年前冰凉的秋风中迷失了自己，前后无人，不急于赶路，于这世界未曾染蓝的寂静，他感觉到了内心的存在。
失望一直都存在，只是没有感知到而已，如果被染于失望，再去追究，应该只会趟入更深更寒的失望吧？
我们都是如此，我知道。
突然又轻易想起临走前的那个冬天，那一夜滚滚而来的寒冷，如隐秘中的囚牢，失望强烈的内心，轻易便失去了心上的光线。寒冷如水，从四面坚硬的刺穿而过，一柱一柱冰冷的冰水来势凶凶咆哮而来，冰块在沉积的水面漂浮，蓦然从肌肤上刮过，痛入骨髓。积水一点一点上升，钻进脚底，盖过脚裸，漫过膝盖，感觉自己便这样轻易地沉下去，无法逃脱。
北方的冬季，哈气之间便能窒凝空气。还是那四面灰墙围成的家，大雪压断了电线，黑暗加重了空气的冰冷度，通红的手指失去了往日的灵活。水龙头怎么拧都拧不开，火柴在潮湿的天气里失灵。一直积攒的情绪在瞬间爆发，栾澈和我僵立在厨房的暗角，我听到内心悲伤的声音，几乎是瞬间，从喉咙里汹涌而出。仿佛金属刮地声音，在心上沉沉的刮过，拖着长而尖锐的尾巴，刺痛耳膜。
那一夜的饭桌，坚硬而没有温度的馒头，栾澈如花苞般枯死在表情，完全让我失去了家的感觉，多年后仍未找回。那天的深夜，我分明听到了栾澈的抽咽，泪水在黑暗中豪无预料地奔来，我只是感觉背后一大片的潮湿，肌肉仿佛已被严寒摧残，没有任何感觉。
这抽咽声悲痛而动听，一下一下，伴着古老的时钟，一起沉入无源的幽冥之地。疾光碎影，这种这近似崩溃的声音，我无法洞悉，试着想翻过身去，看看背贴着自己曾经不可一切的女子，终究发现身体早已不属于自己。所以的一切都要经历才能明白，就像当时试着努力背转身去的女子，看得穿冰冷却看不穿绝望。我只是在心里默念这一切都不是真的，以至于后来，恍惚地记不起那一夜是否真的发生过。
因为悲痛，不堪重负，若还剩最后一丝力气，谁都会豪不犹豫竭尽全力用它来封锁住那道萧瑟沉旧的记忆大门。被拉成惨淡的黄昏再也进不来。
自欺欺人是这世间最好的良药，非饮而不能止渴，纵然魂飞而魄散，亦可一击便中。如鸦片般于明月轻月之中绚丽夺目，奢美如华，如醉生梦死，可以一醉千年，永不醒来。
离若，这世间果真可笑，很多时候我都会有种错落之感。在清醒的清晨，在深夜的大街上，忘记了自己是谁，在什么地方，做什么。这种陌生的疏离，无关痛痒，却是最隐蔽的风蚀。瞬间的空洞，足以致命。永恒永远是存在的致命伤，见血封喉。做一件事情，不知道有没有意义，这本身就无法追究，若是能够让存在变得长久，瞬间不再，即可。内室里曾经他抱着吉他如是看着我，这个一起生活了那么多年的男子，临近而又无限遥远。
所以我想，我们早已丢失了信仰，无法相信任何事情，亦不习惯借助于亦虚亦实的存在。所做的每一件事情大抵都是抵抗虚无的入侵。我们是同一类人，飞扬跋扈地上窜下跳，恐惧而敏感，自私而固执。因为寂寞，竭尽全力用尽所能做着一件又一件在外人看来无法理喻的事情，然后自身早已没有依附，失望如月光一片一片。张开嘴巴却真能溢出苦涩，你不知道那是一种什么味道。
若是这种失望刻入了皮骨，渗入了灵魂，语言便没有了重量，轻易便会失去。记忆既然已去，沉痛又算得了什么？把灵魂吞噬，再浓的暗伤都不会流出来。尤如我的母亲，她的一切，只有牡丹沉默分享；尤如栾澈，多少的阵痛都僵死于灼烈的内心；再尤如樊梭，如墓穴一样，所有的一切我还未还得及瞥见，便早已沉入幽冥地底。
也许在记忆里的某个瞬间。我们拥有共同的过往，得窥到彼此的死亡，然后重生。阳光依然很刺眼，花儿开始流泪。流淌在身体里的血液，干涸地发不出声音。以至于站在彼此的面前，依然触不到那片沼泽的边缘，在那片潮湿的沼泽里，曾经得见的清风，月华，幽然逝去，什么也无法带走。
所有的牡丹会全部盛开，开成漂亮而破败的谎话。