五 无聊中的自我反省

在网上碰见了轩，他已经回澳洲了，继续学习，虽然很不想走，不过家里逼的紧，也没办法。难怪，毕竟这小子是北京人，除了北京，又有哪里比这儿有意思呢。我对他的不辞而别一顿臭骂，最终却归于一句多多保重上。

康打电话过来说最近感冒，一向无比过分爱惜自己身体的他对此格外重视，把钱都花光了，因为毕竟现在我还有个工作，多少能富裕些，也不着急。所以想来想去要问我借一千当生活费，等缓过来还给我。我觉得他说的倒是有些道理，多少觉得有些别扭，但还是把钱给他打过去了。

然后看看表，该回家了，这时候，老杨又给我打电话过来。

你这几天回来的晚，也不管不顾的，你的猫快饿死了，猫粮断了很久了。

操，那你怎么不早说！

我也是今天才刚刚走出屋子，刚好路过阳台……

今天才刚刚走出屋子，刚好路过阳台。我重复着这句话，心想你丫还真的是宅的可以。天天在屋子里不是躺着睡觉就是坐着看动画片，什么事儿也不干，用轩儿的地道北京话说就是“丫裤衩都磨掉色（shai，三声）了吧”。我想着想着，“扑”一声，乐了。

说起我的猫，那是说不出的喜欢，虽然平时疏于照料。我一向喜欢猫，不喜欢狗。再笨的猫也让人觉得聪明，再聪明的狗，也让人看起来觉得非常的蠢！

那是2008年的秋天，我在北京养了一只纯白色毛的波斯猫，我给它起名叫戈多。刚接手的时候只有手掌那么大，可能连视网膜都没形成也说不定，成天到晚就知道喝牛奶，睡觉，慢慢的“走”，一点一点地用视觉外的其它感官来接触着这个世界。然后渐渐地能看见，它的双色眼睛也是慢慢地出现类似瞳孔之类的东西，就像是进化，我那个时候总是把这现象和《火影忍者》里面宇智波一族的血轮眼作比较，因为感觉总是有相近的地方，每次和它对视，它那无辜的眼睛总是让人感觉直指人心，偶尔甚至还觉得有些发怵。戈多的任何生存能力完全没有人教，也没有印随现象，自立的让人发指。一切都是与生俱来。听说猫即便是在临产也是一个人解决，一丁点儿都不用别人帮，不像狗，也不像人。这都是我所喜欢的，如此地自立，如此的不求于人。

其实，我最喜欢的就是猫最大的特点，却经常被别人以贬义来形容的特征——没有良心。其实我倒是觉得，猫不是没有良心，而是它秉承了人类最大的缺憾和不敢承认的事情，那就是不执著，不执着过去，无所谓未来，完完全全地自我主义者，就是活在自己的世界里自娱自乐。我希望我有一天，也能够像是猫一样，可以来去自如，无牵无挂，可以不被哪怕再灵敏的人发觉，可以完全地活在自己的世界里。就像是古代诗词里面经常所提到的一句话：“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”。不知就不知，原本亡国不是商女的错，朝廷＊＊无能，政治腐朽不堪，军队战斗力差，这都与我都能扯上什么关系？我唱我的，我做我该做的事情，你们丫的他妈的管得着么？

我回到家，推开老杨屋子的门儿，顿时一股强烈而浓郁的什么东西过期变质发酵的味儿扑面而来，差点儿给我撞倒，撞了一个大趔趄，晃了两晃，勉强算是站住了。

我一边捂着鼻子一边环视他的屋子，换下来的臭袜子和内裤把盆撑的满满的，床上有塑料袋，吃完的方便面袋，被挤得干瘪走样的牛奶袋，空塑料瓶，还有薯片袋子，剩下一半的切片面包，电脑桌上，烟灰缸也塞的满满的，看起来尤其艺术，键盘周围全是用过的手纸，知道的是知道他有鼻炎，不知道的……唉！惨不忍睹。

我操，你丫就不能没事儿的时候打开窗户透透风？你是不是在屋子里拉屎了啊，什么味儿啊！

滚，我懒得动弹！坐在床上的老杨斜靠在墙上。你还有烟么，我没了。

只有都宝了，中南海都抽完了。我拿出烟，抽出来一根递过去，自己也衔了一根，在床上找了一个相对干净的地儿坐下来，中间隔着一小滩已经风干的血，无比醒目，以至于有些刺眼。是老杨和那个叫霞的女孩在她来例假时候＊＊留下的，所以我离的远远的，看着像是个被施了咒的某种图腾，碰上会有坏运气。原本就一向运气欠佳的我，可不想被这一印记摆一道，落井下石。

看什么呢？我看着屏幕，暂停在一个动画片的画面上，俩女孩，看起来像是GAY，穿的都是国中校服，都是长头发，大眼睛，脉脉含情的都。

名儿没看懂，是个日本纯情的少女漫画。

哦。我忽然觉得我跟老杨的话题是越来越少了。于是我努力找到一个话题。

对了，你的简历做的怎么样了，一晃两周了，我也没顾得上问。

老杨打了个哈欠，懒洋洋地说还没做完，刚做了一个开头，最近一直没什么心情做，等有心情再说吧。

哦。我点点头，站起来伸个懒腰，拿起买的香肠的和猫粮往我的房间走，一边喊戈多过来吃猫粮。

等等，边海。老杨叫住我，微笑着对我说。你买那香肠给我两根呗，我实在是不爱下楼买了，而且这个月我花的也差不多了，等我妈给我打钱的时候我还你。

得，得，给你吧，甭还我了。我强压着一种莫名的怒火从袋子里拿出两根玉米肠扔到了床上。转身往我房间里走。

躺在床上，戈多在脚边舔着自己的爪子，我则把台灯照过来看书。已经看了不下数十遍的《挪威森林》。我知道，很多人都对此书怀有很大的偏见，或者觉得这是一本很土很庸俗的书，但是我就是说不出的喜欢，喜欢里面的文字，喜欢里面每个人的说话方式，永远没有过激的言语，一切都是如此地婉婉道来，却让人产生过激的情绪。人只要活着便要无穷的追求一切物质和非物质的东西，然后产生诸多的情绪，在失望、厌倦、痛苦中受折磨，但又乐此不疲，小说里外都是这个样子。渡边对于自己和直子的事情，绿子永远也不会明白是什么事情，尽管渡边喜欢绿子，但是有些人，是注定忘不掉的，越是平淡，越是强烈。而年轻的自己自然不会懂得那种情感的真实意义。越是回忆，越是挣扎其中无法自拔，而年轻的自己也自然觉得那是很让人心力交瘁的事情，至始至终都好像是自己一个人在拧巴，没有人注意。因为描述不出来，或者在心里翻来覆去描述了好几遍，就累了。而记忆，也像是被反复浸水拧干的毛巾一样，色彩、纹理和绒线，统统变得模糊不清，再分不出真假。有的时候想想，还真是可怕。

老实说，每当这个时候，我总是能想起S，像直子一样的女孩，一个怎样都不能同自己在一块的女孩，和自己没有缘分的女孩。

“尽管如此，记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到惴惴不安，因为我忽然怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。

我将这段话抄在心里。然后从床上坐起来，已经很晚了，我拉开窗帘，推开窗，夜风袭袭而来，沁人的凉意，却夹杂着槐花的味道。看来冬天已经真的远去了。

再上班的时候，我又接到了一个匪夷所思而又艰难的任务：拒绝两个老师的拍摄，一个是关于礼仪形象的，一位是关于心理学的。

如果记忆可以删除，我会将在公司的每天每分每秒，外加一些我不想再去想，再去说的事情统统忘掉。

据说人的大脑重量只有1400克，在这1400cc的体积里，包含着500亿个神经细胞，每秒钟就有2兆次的电脉冲在反复来回。但似乎大部分的人对大脑的开发使用率仅有5％，即便是爱因斯坦，大脑的开发使用率也不过5.3％。所以大脑仍是一个未知的器官，但是如果每天都是做无聊的事情，大脑应用的再多，又有什么意思。我总是习惯说“没意思没意思”，生活如果习惯性地让我感觉到没意思，我想这或许是个悲剧，对于我来说。

天空阴沉得好像是被后期处理过似的，压抑得让人想尖叫。

《两小无猜》里面有句独白我记得是这样的说过：10年生活一片空白，3652个白天和3652个黑夜，我像哈辛的悲剧人物行尸走肉。我在哪里，该做什么，还可以做什么？

想象35岁的我，什么都有。1个老婆2个孩子3位挚友，4份贷款5星期年假6年没换工作，7套高级家电音响8天＊＊一次9圈绕地球的不环保垃圾，貌似十全十美。却也还算是幸福。

幸福，幸福，幸福……幸福个屁！

如果一个人在20多岁的时候认为此生一定，那还有什么乐趣，连十五年后的自己是什么样子都想象的细致入微，这样无异于会出现十五年的空白，或者说是奋斗史，管它是怎么定义的，没有惊喜，没有意外，一切都是水到渠成，一步一步达到理想，然后在35岁的时候就可以定义为老年，35岁之前叫做什么？青春吗？我不觉得，我想象中的青春不是这个样子的。

拒绝两个老师对于我来说实在是有够小儿科，虽然拒绝别人不是我所喜欢，也不是我所希望的。两个老师进来的时候一脸的傲慢，说话的时候已然一副成功人士的派头，走的时候灰头土脸，抱头鼠窜。他们自找的，最讨厌自高自大的人，并且前提是明明没什么可自高自大的资本。

其实形象礼仪是一门很深的学问，你不懂我不怪你。理屈词穷的老师还在给自己找台阶下，比如它和脑科学也有关系，举个例子，就女性来说，化妆的时候，要多留意右边比较好，你知道为什么吗？

我挠挠头，心里烦的不行。

因为……老师很满意的准备继续说，我怎么可能让她得逞。

因为人的大脑呢，右脑支配着左侧视野所及之物，而左脑则支配着右侧视野所及之物，靠直觉来判定人是男是女的话，右脑比较擅长。左半部分是女性的话，便判断为女性，是男性的话，便判断成男性。也就是说，想进一步发掘自己的女性或男性魅力的话。只要尽量进入对方左侧视野里就可以了，所以就您举的例子来说，女性化妆的时候，要多留意右边比较好。

强颜欢笑送走最后的老师之后，我整个人瘫在椅子上，心情烦躁的宛若干枯的树干，丁点儿的风就会吱吱嘎嘎的发牢骚。我没发牢骚，靠的是坚强。其实今天这个样子，还有一个原因，我和我的女朋友又开始了第n＋n次的吵架！

我越来越赞成这样的一个观点，爱情是一个彻头彻尾的疾病。永远让人琢磨不透，爱恨交加，却又诱惑至极，根本摆脱不了，而且越陷越深——我甚至怀疑也许这就是为什么AIDS中会有一个谐音的“艾”字，都是有联系的。

我这个人，对于爱情，似乎是从很久之前就已经将自己定义为一个悲观主义者，以至于对于爱情已经可以保持一种看做身外物一样对待。和女朋友在一起，如果有一天她跟我说不再爱我了，我不会有任何的不愉快和伤心，如果有一天她跟我说分手，我也会欣然同意。没什么大不了的，难过在所难免，只是很快就会恢复。而且没有女朋友也没什么。我以前不是这个样子的，我曾经将爱情看得无比高尚、伟大、神圣、胜过一切我所喜欢的不着边际的虚妄和天马行空幻想，胜过海洛因嗑大麻，胜过迷幻药摇头丸快乐丸，胜过＊＊和亲昵，胜过我最爱看的《圣斗士星矢》，胜过我爱听的摇滚和爵士音乐，胜过比尔盖茨的财富，胜过＊＊喇嘛念经和乞丐复活，胜过自由，胜过速度，胜过生命。但后来发现所有的爱情疾病，让人变得不再是自己的疾病，无法自拔的疾病。我可以忍受自己有这种疾病，但是我不允许我的性格和习惯发生任何的改变。只有一次，就是S，但是结果是和所有的有缘无分的情侣一样，我们没有在一起，我说的承诺我没有做到，她比我聪明，她好像压根儿就没承诺过什么.还记得《恋爱中的犀牛》开头的那段众人歌唱的诗歌么：

这是一个物质过剩的时代，

这是一个情感过剩的时代，

这是一个知识过剩的时代，

这是一个信息过剩的时代，

这是一个聪明理智的时代，

这是一个脚踏实地的时代。

我们有太多的事情要做，

我们有太多的东西要学，

我们有太多的声音要听，

我们有太多的要求要满足。

爱情是蜡烛，给你光明，

风儿一吹就熄灭。

爱情是飞鸟，装点风景，

天气一变就飞走。

爱情是鲜花，新鲜动人，

过了五月就枯萎。

爱情是彩虹，多么缤纷绚丽，

那是瞬间的骗局，太阳一晒就蒸发。

爱情是多么美好，但是不堪一击。

爱情是多么美好，但是不堪一击。

我的女朋友那种非要我改的性格，我非常的受不了，在一起的时候爱情是多么的美好，吵架的时候才发现其实是多么的不堪一击。

是不是女孩都这样？看见自己的男友和哪个女生关系很近很好就觉得有危机感，然后开始变得尖锐和刻薄？

是不是女孩都这样？总是喜欢问自己的男友之前的女朋友，并且对其品头论足，大部分是贬的一无是处？

是不是女孩都这样？吵架的时候无论自己的对错都会说是你的错？

是不是女孩都这样？一旦吵起来无论是电话还是发短信都会说个不停，说个没完，说到你烦，说得让你突然开窍一般地觉得还是分了算了，或者自然而然地想到，还不如跟那个自己关系很近的那个女孩好之类的。

如果和我说的差不多，那我想我知道为什么现在分手的这么多了。

我女朋友就这样，我最受不了的就是麻烦，懒得解释，听别人吵架多了还嫌烦，于是我就想到一个办法，手机关机，任何网络设备统统不上，并且戴上耳机，世界就清静不少，一小时以后心情大好。

我调整着自己的情绪，看看外面，开始下雨了。真希望自己的不快能变成端午节时候的七彩绳，可以剪下来顺着小河沟顺流而去。