第十一章 哭泣手帕

我是学政法的，知道物质世界里根本就没有鬼神的存在，蒲松龄在《聊斋》里所描写的那些漂亮温情而善良的鬼狐，只不过是寄托了作者那种在现实社会里不可能实现的虚幻的愿望，大不了是一种心理安慰和心理期待而已，而我与小梅的梦会，是缘于我对小梅的苦苦思念所至。清晨醒来，手帕犹在，小梅的音容笑貌犹在，心永远和我在一起的不离不弃的誓言犹在，便心生感慨，难怪林觉民在《与妻书》中道出“吾平日不信有鬼，今则又望其真有”之言，我也真希望这个世上有鬼魂，这样，小梅的灵魂便能时时依依我旁了。可是任凭我在心底是怎样的千呼万唤，小梅仍然是声息全无，窗外仍然是一片空茫。

按常理，该夜我应该是神情悲郁，泪水涟涟的，可是却竟然是一个情爱绵绵浪漫温馨的美梦良宵，我不知是我潜意识里不忍小梅的离去，还是小梅的魂魄真的是心灵感应前来相吊，痴情而善良的小梅真的能感知到我内心的忧伤吗？我不敢想得太多，我得急急地赶着去看小梅，来到坟前，才发现那一垄新土上已稀稀落落地长了一些低矮的青草，周围有几朵不知名的小黄花还在晨风中摇曳，我把她们摘下，放在了小梅的坟头，我怎么也不相信那堆黄土下面就真的躺着我心爱的表妹？那个花一样娇艳的小梅，那个甜润地叫着“表哥”用温湿的双唇亲吻我的表妹，那个昨晚还和我亲昵相拥的温情可人的伴侣，就真的被人无情地埋在了这荒丘野岭的冰冷的地下？我不信！我不相信！！他们一定是在骗我！！！我泪流满面，真的想用手扒开那堆黄土看看下面是不是真的躺着小梅，我没有亲眼看到小梅在我眼前逝去，我就相信小梅一定还会在好好地活着的，没有看到我，没有得到我的许可，小梅怎么会死？小梅怎么能死呢？

小梅，你真的好傻，你这个华表哥是一个不念旧情不懂感恩的负心汉，是一个好高骛远势位移人的薄情郎，是一个只爱新人笑不闻旧人哭的狠心人，为这样的人殉情，真的不值，真的不该，真的死得冤。我不停地咒恨着自己，埋怨着小梅，为什么不能再等半年？为什么就只能选择死亡？可是我又暗自羞愧，小梅再等半年又能如何？当时只是因为我留城无望被遣回故里才念及旧情，才有不顾前嫌与小梅再续鸳梦的幻想，如果当时我留城了呢？小梅再等十年八年又能怎样？我能舍弃梦寐以求的城市生活和温婉贤良的小清？小梅答应出嫁时早已心死，又遇上思想古董性情暴烈的徐孟春，不死，生还有何望？痴情小梅遇上我，就注定了她人生的不幸，就注定了这悲惨的结局，不死，生何以堪？我越想越恨自己，越想越觉得愧对小梅。我凭什么认定小梅是因我而死？我凭什么断定我只要想娶小梅，小梅就一定会嫁给我？我凭什么把小梅对我的感情看成是一件可穿可脱可有可无的衣服？我凭什么对于小梅的痴情我有如此的狂妄和自信？我有什么资格让小梅对我这样？我是何等的自私和卑劣，对自己的感情飘忽不定，不能掌控，我到底是爱小梅还是爱小清？在大学时，心里只有小清，和小清花前月下，说着恩爱道着真情，却把小梅抛至脑后。回到乡下，又对小梅牵肠挂肚，对小梅的死悲伤欲绝，痛断肚肠，而把小清视若尘埃，无影无踪。是不是人在什么时候就会爱上什么样的人？是不是什么时候都有自己值得等待和爱的人？这是我的无情，还是人性的无常？人在痛苦时就会胡思乱想，我越想越恨，越想越悲伤。我握紧拳头拼命地往地下打，关节处皮开肉绽，鲜血淋淋，可我懊悔自责的心比血中沾土的手更痛，我有何德何能让小梅这样付出，那一辈子的情债我如何背负得起？我低声抽泣，怕徐家村的人知晓，可是我从山坡上望去，隐隐约约看到村头有人影在向荒丘张望，可我并没有在意，仍然悲伤着我的悲伤。我拿出手帕，好像看到了那个“梅”字正拉着“华”字在微笑，睹物思人，让我更是伤心，我不知道我为什么能那么多的泪水，一个早晨从未断地流，我怨过上帝，他给了我女人的柔情却错把一个男人身给了我，让我承受了男人和女人心里的苦痛。我以为我的泪和痛哭也会像传说中的那样会使小梅坟前生树，树长连理枝，我以为我的悲情也会像祝英台那样哭开坟墓，墓内飞出彩蝶对对，可是山寂寂，草萋萋，孤坟还是孤坟。我知道小梅想和我执手相伴，白头到老，可是，现在阴阳两隔，夙愿难了。

我掏出打火机，把手帕点燃，让那华梅永远相依相偎，手帕化成了灰烬，仿佛一只左翼刻“华”字右翼刻“梅”字的墨蝶，被风吹向远方。当我从远处把目光收回来时，却发现我的身后站了一排怒气冲冲的男人……