第五回
第五章
70
我就在挣扎中，进了番禾中学，分在了222班。这个222当车牌号码真不错，可222没给我带来好运。
开学一报到，我就感觉一切不对劲儿。这个班主任，是个三十几岁的男人，叫杜言岭。从外表看，他不像是博学多才的人；并且，我感觉他心眼儿不好。学生们，我看着也非常不顺眼：男生们看上去都非常自私，女生们又丑又土。我有一种不祥的预感：在这里，日子不好过。
还没报到完，我就看见了个亲戚，我认识这个妇女，她是我奶奶娘家的人，我和这个家族不熟，不知道叫这个妇女姨，还是姑姑，还是婶子。还没等我开口，这位亲戚说话了：“这不是小娃吗？我是你姑姑，你认识我吗？”我说：“认识。”“这是你哥哥沈强，他也在这个班，你俩以后要互相照顾。”我一看，就知道沈强是我亲戚，他们家所有的男人都有一个超级大鼻子，大的超出了正常范围；沈强也是，眼睛又那么小，难看的要命。怎么亲戚也这么不顺眼？我心里更担心了：在这里，绝对好过不了。
一开学，先军训。每天早上，学校要求我们5点40分跑步，这么说，我必须5点钟就得起床，才能赶上跑步；并且，每晚9点40分才下晚自习，我骑车到了家，已经10点多了，再吃点东西，洗洗漱漱，11点能躺下就已经不错了，这还不一定能睡着。
我白天困得睁不开眼，想喝茶水提提神，但一点机会也没有；学校三千多人，就几个开水笼头，我根本抢不到，也没时间去抢。
军训的时候，不停地齐步走；我晕头转向，脑袋总耷拉着。我认为这是没睡够，可也不至于这么没精神。我还不知道这么个道理：突然戒断茶水，会导致头疼，并且会让人感到极度困倦。
中午一进饭堂，我就想起了市耳镇中学校长王兰真的一句话。当时，学校在开大会，他在台上宣布：“我们市耳镇中学的馒头，是全县所有中学最好的馒头。”我当时认为他在吹牛。我一看番禾中学的馒头，我就明白了：他不是在吹牛，那确实是全县中学最好的馒头。我眼前的馒头，比我娘蒸的还差劲儿；并且，这菜让我想起了一句迟志强的歌词：“菜里没有一滴油。”这怎么能吃的下？
我真怀念市耳镇中学，那些老师几乎全是年轻漂亮的女人，心眼儿都特别好，可高中怎么全是男老师，看上去都不好惹，我感觉日子肯定不好过。以前，有一个番禾中学的学生跟我说过：“别看番禾中学被传得那么神，你一进去就知道了。”我当时不信他的话，我现在彻底信了；并且，我看其他人一点都不在乎这种处境，高高兴兴地在过日子，我心里更难受了：我千万别适应不了这里！
折腾了两个礼拜，军训才结束，除了齐步走，什么内容也没有。我心想：这是哪门子军训？不如叫做“齐步走”。齐步走时，既没精神，又无聊；同学们总是请假去喝水，我也请假去喝。有一次，看见好几个人去喝了，没吭声就跟着跑了。回来后，军官问：“怎么没吭声就跑了？”“憋不住了。”军官笑了：“撒尿憋不住，喝水也憋不住？”所有人都笑，但总算没挨揍。旁边一个军官，不停地打人，这都是大小伙子了，还挨打？老师们可别打人，怎么学生岁数越大，挨的揍越重？
军训终于结束了，总算是应付过去了。一开课，老师先让写军训感想，我实话实说，这么写：“这是什么军训？天天齐步走，别说看见枪，连一招武也没练……”我以为别的学生也会这么写，因为他们也在天天发牢骚。可人家没那么写，他们把军训描述的像天堂一样美妙。我明白了：无论多坏的事，你必须往好里写，要不你作文考不了几分；并且，这些孩子非常虚伪。
各科学的都不顺利，我觉得有点太难了，一节课的内容，竟然有那么多，能记住吗？我发现别的学生一点儿都不在乎，他们是神吗？他们都比我聪明？不可能，他们的升学成绩还不如我，可他们为什么不担心？测试了几次，不如我预期的理想，虽然其他人也不怎么样，但我还是担心。
早上5点钟起床，11点睡觉，我们所有的人都打瞌睡，根本睡不够；有时候，我们就在课上趴着桌子睡。班主任开了会，在讲台上骂大街，说：“不愿意上课滚蛋！别在课堂上睡觉。”
班主任办的很多事，我都看着不顺眼。他首先让我当学习委员，但我一点时间也不想浪费在那上面，就算是浪费时间，也得浪费在艺术方面，我想当文艺委员。可这个班主任蛮不讲理，硬是强行把学习委员的职位加在了我身上，他还嫌班长不够强硬，对班长说：“你就这么说：谁谁谁，你就是生物课代表。别和他商量，别问他愿不愿意。”这是什么老师？怎么能强行让人家当课代表？
还有更糟糕的，这个班主任师天天开会，每天下午第3节课，就把我们几个班干部叫到办公室，开2节课的会；晚上他再跟全班开会。我本来学的就比较吃力了，还要比别人少学2节课，不行，我不能去开会。开了前几次，我不去了；班主任竟然让别的班干部去教室叫我，说我必须开。
我一进这个教室，就感觉不对路；现在，我彻底感觉不对劲儿了。这还没完，任何小事，班主任都开会，比如：早操跑的不够整齐，地上有片纸。这种小事，说一句就行，怎么开那么长时间的会？他怎么这么办事？并且，学习的事儿他不管，不管你学没学会，抓着机会就揍你；本来有的学生就落下了课，他竟然用停课的手段收拾人家，就不准人家进教室，一停一个礼拜。
暑假，我去过小莎家里，她因为没留级，已经该读高二了。小莎已经长走了样儿，她越来越像她爹了，虽然还不难看，但五官特别粗糙，大腿非常粗，可惜了，太可惜了！我向她打听高中怎么样。她说：“如果能碰到一个好的班主任，日子就没问题；如果碰不到，就完蛋了。”我体会到她这话的含义了。
不妙，太不妙了！这个班主任和初中的不一样，他不是赏罚并用；他蛮不讲理，只会打人停课。我可以预期到：学生们越挨打，越被停课，成绩越差；继续挨打，继续停课，成绩更糟。我必然也跑不了，我也会完蛋！
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我在初中虽然成绩好，但懒散的毛病一直没改，老师们总是顺着我意，自己受委屈，我没能怎么改正。现在，我对班主任非常有意见，下课了，经常说：“学生们是学习来了，不是扫地来了，这种小事，干嘛天天开会？”我也对班主任这么说过，可他听了非常不高兴。随后，我又引起了一场风波。
番禾中学的教室，设计的非常不合理：靠院子的那面墙，都有窗户，靠走廊的这面墙，只在中间的顶部开了一个小窗，挨着这堵墙的学生，都觉得教室暗，至少有半间教室那么大面积光线不足。于是，同学们都愿意开着灯；我已经300度近视了，对这种情况，意见非常大，他们忘了开灯，我还经常跑去开。
班主任嘱咐班干部们，让盯着关灯。我认为这本身就是错的，明明光线不够，为何强行关灯？你想把我们都看瞎吗？我和杨超都反对这种做法；并且，我俩都是班干部。
为了阻止近视进一步发展，我还买了眼药水，叫消疲灵。我很自私，不愿意让别人知道有这么一种眼药水，但学生们还是知道了，很多人都买了。
我确实自私，但我感觉我这种自私，和其他学生的自私不一样；我的自私都没有恶意；他们虽然表现的不自私，但他们内心有那么一种不怀好意的自私。
到这个时候，我依然不明白这个道理：每个人都是自私的，只会考虑自己，不会考虑他人；为了活下去，人们才被迫结为伙伴。进了高中，我仍然是那个想法：无论谁，我只会真心喜欢他；我决不会为了达到目的，去强行巴结我不喜欢的人。
他们为什么都能干出来？还是一句话，我不明白这个事实：人越大，就会越虚伪；大到一定程度，为了得到幸福，人们会不择手段。
这些孩子比我成熟的早，我几乎还是小学时的思想，除了我爹娘，我谁也猜不透，我只明白我家庭生活这类事的道理；我在一个不正常的家庭里长大，对于正常长大的孩子，我一点都不懂。很显然，我不是他们这种人；也不知道怎么和他们相处。初中还好，上完了课就回家自己呆着；可高中，所有人从早到晚都耗在一起。
尽管用着眼药水，我的眼睛还是到了350度；我和杨超更加反对班主任那种做法。我回头想这件事时，明白为什么其他学生不公开反对老师，因为他们知道人生应该怎么混，他们不愿得罪管事的；而我和杨超狗屁不懂，像小孩子一样，由着性子发牢骚，我俩也认为班干部发牢骚没什么大不了。
就像我说的那样，我还不懂人生怎么混，我也不知道别人怎么想，我被一个女班干部卖了，都不知道。这个女生叫戴影丽，她背着我和杨超，报告了班主任，她说：“邵小林和杨超，和班主任唱反调。”显然，她这么做的目的，类似于这么一句话：踩着别人脖子往上爬；上去了，再往下蹬一脚。这件事，她在损人利已。我和杨超都不懂人生，我俩非常气愤这个女班干部的行为。
老师当晚就开会，说：“上午，上完早自习，必须关灯；下午，第四节课，才准开灯；其他时间，没有我的允许，不准开灯。有的同学竟然带头唱反调。”突然，他语气强烈了，满脸通红，瞪圆双眼，嚷道：“不愿意在这个班上课的，你马上走！你马上走！”
我知道他在说我，但我不明白他怎么这么生气。我仍然只能回头分析，他就像小工厂的老板，有钱，但素质不高，总想骂工人一顿，我们学生就是那群工人，而我，是一个不听话的工人。
我早就对开会这种事儿发表过意见，班主任早看我不顺眼了，这次，他翻了脸。我很气愤：我说的哪件事不对？出件小事儿，硬开会；学生跟不上课，硬停人家课；光线暗，硬不开灯。他怎么只想让学生听话，不分黑白？但我不敢和人家硬碰，我虽然不懂人生，但我也知道：在这个班里，他就是皇帝，学生们都是臣子，谁也惹不起他。
接着，班主任又说了一句：“邵小林，站起来。”我忍着气愤，低着头站了起来，他没说我，又说了一句：“杨超，你也站起来。”过了几秒钟，他让我俩坐下了。
我以为这事儿就算了结了，够厉害了：颠倒了黑白，再冤枉我一顿，又让我在学生面前丢了人。但这事没完，放了学，班主任叫住我，说：“明天把你家长叫来。”我并不怕叫家长，可我不愿意面对我爹娘。我说：“别叫了，我以后注意……”我本想再低声下气地说几句好听的，可他打断了我，说：“不行。”语气非常坚决。
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我不愿理我爹，可我娘必定不顶用。这两年，我已经越来越恨我爹了；并且，我越来越不爱我娘了。这两年，还发生了两件事。
第一件事，发生在过年的时候。
当时，我在看电视，我爹老到我旁边转悠，没话找话，还问：“演的什么？”我看见他就不舒服，来了一句：“就是那个！”然后，我出了屋。他很不高兴，过了一会儿，我看见他更受不了了；于是，我出了院儿，想到街上转悠转悠。他竟然推着车子追了出来，边追边问：“你到底嫌怎么了？”我不理他，只管向前走，他又追着问了几句，我始终不回话；他翻了脸，用车子撞我，原形毕露地破口大骂。他撞我时，我没回头，也没躲；他也撞不动我。最后，他自己失去平衡摔倒了；他又大骂了几句，推着车子滚了。
另一件事，本来和我没有关系，但我还是卷了进去。
我不懂任何事，但我懂我的家庭，我既恨我爹，也决不愿意去充当那个维持他生命的事件；但他不想死，他又拿我娘充当事件的主角。
以前有我，我娘躲得了；现在没了我，她无法躲开。我认为她明白：她现在的身份，就是那个事件的主角。但她没躲，按说她应该离婚，她正处在危险中。但她依然和我爹硬过，假装不会出事，欺骗自己。
我非常明白：平静持续不了，必然要出事。但我没办法，我既不想救他俩，我也救不了；我已经充当事件的主角这么多年，本身就是受害人，我再也不愿意掺和这事儿了，再说我掺和也解决不了这事儿，谁也解决不了这件事儿。
有几条路能解决这事：
第一条，离婚；这样，我娘就没事了，但我爹的事仍会上演。第二条，他俩中的一个人将对方杀死，事件就彻底解决了。第三条，我爹杀死我爷爷，事件也会彻底解决。第四条，我爹杀死一名局外人，这事也会解决。第五条，我爹杀死我二伯，但可能性不大，从我爷爷和我二伯中挑选，他必然挑选我爷爷，我认为我爷爷是罪魁祸首。第六条，我被杀死，仍然能解决，但这条路已经失败了。如果没有一个能人帮忙，只有这六条路；但显然，这个能人根本不存在。将来，必然会出现上述的一条路。
我压根不理他俩之间的事，两人狗咬狗，自己慢慢咬吧；再也别把我掺和进去了。
那天，我自己在楼上呆着；他俩在楼下。一会儿，我先听到“啪”的一声巴掌声，然后，下面闹起动静来了，他们俩一起叫我，都说：“小林，快下来，看他（她）打的我。”我没动，不能动！绝不能卷进去！这事危险，随时会出人命！
一会儿，亚男上来了，她是我四姨的女儿，晚上在我家吃的饭，我爹还假装宠爱她，但什么也骗不也我：他不爱亚男。亚男说：“快下去，把我姨打坏了。”我只好下了楼。若不是亚男，我肯定会溜出家。
一进屋，正是我预料的场景：
我爹一丝不挂，阴囊被我娘抓住了；我娘弯着腰，手里抓着我爹阴囊，自己头发被抓着，她只穿着内衣。我爹对我说：“看她抓的我。”我看到他身上有几处抓伤；我娘把脸扭过来，眼上的黑眼圈，就像当年我被打的那样，她说：“看他打的我。”
真是他娘的狗咬狗，这不是自找的吗？这不是吃饱了撑的吗？
我站在那儿看着，谁也不帮，一声不吭；我应该溜出去，快离开这个是非之地，但不知为什么，我没动。我回头分析这件事，也不知道我为什么没动，难道我担心我娘？
他俩见我不管，开始自己解决。我爹把我娘的脑袋放开，说：“放了我，我绝不打你。”我娘不放，“放了吧，你放开之后，我肯定不打你。”他又这样哄了她好几遍，我娘放开了。刚放开，我爹就给了她一巴掌。
不讲信用！不要脸！他娘的，真让人气愤！
我没忍住，上前推了我爹一把，他立刻就倒在了沙发上；他急了眼，扭头去拿凳子，我娘已经跑了，我也得溜。
我感觉他几乎要追上了，但是他没下手；又落远了。我和我娘跑进了前排一个邻居家了；并且，我娘只穿着内衣。她坐在邻居家的地上哭，邻居们开始评论这事，一会儿，又跑进一个邻居，说：“志恒拿着把菜刀，在胡同里转悠呢！”
我明白了，刚才追上的时候，我爹没下手，是因为他改了主意：他要回去拿菜刀。他想把那个铃铛彻底消灭！解不下来，他想砍掉；当然，砍了铃铛，也会砍了自己和扶着铃铛的人。
我听到我爹在胡同里，对邻居说：“一下子就抓住了我的蛋…”真她娘丢人！这事还描述什么？
我娘让我去找亚男，我知道亚男不会出事，她不是系铃铛的人，也不是扶着铃铛的那几个人，我爹必然不砍她，如果我爹想随便砍一个，早对邻居下手了；并且，如果我出去了，我就成了那个扶铃铛的人，我爹一刀砍下去，铃铛消灭了，我也就被消灭了，我爹也就自灭了。而我，绝不去当这个扶铃铛的人。
一会儿，亚男自己跑了进来；看来，我估计的不错。
邻居们劝我去给我爹跪下，这群傻冒邻居什么情况也不了解，这么做，这事解决不了，而我也决不会向他下跪。我说了一句：“他跪下喊我爹，我都不理他。”
最终，邻居找了辆车子，我们三个人连夜回了姥姥家。我舅舅一看我娘，说了一句：“太欺负人了。”他说的不对，这不是欺负人。他们一家分析的都不对，他们认为我不理我爹，才导致我娘挨打；一旦我搭理我爹，事情就解决了。
这是放屁！他们根本什么内情都不知道，这不是普通的闹气，这是在试图消灭心里的铃铛！但没办法跟他们分析这事，我不死，必然是我娘死，或者是我爷爷，或者是个局外人。我只能说：
“肯定是打她，应该是这个结果。”
我姥姥嫌我说这种话，追着打我。
我以为，我娘会离婚，这是最好的一种办法，远离开那个铃铛；但我姥姥不愿意，她认为我爹是一等人，若离了婚，我娘只能找到三等人。她竟然把我娘劝动了，我娘又愿意过日子了。
太愚蠢了，实在太愚蠢了。除非我娘运气好，否则必然死在我爹手里；将来有一天，如果死不离婚，她必然会死在我爹手里；如果离了婚，我娘就没事了，但我爹必然还会出事，他的铃铛没有解开。
往回走时，我爷爷也跟着；我娘还在路上买了两块钱馒头，真是可悲，那把菜刀永远会为你预备着，你竟然还惦记着买馒头。你知道自己在扶着铃铛，也知道有把菜刀准备要砍铃铛，竟然还要去扶；扶的时候，还忘不了擦干净铃铛。愿意扶就扶吧，反正必须得有一个扶铃铛的；谁爱扶谁扶吧。
我爹一开门，先看到了我，一愣，什么也没说。他又看见了我娘，眼一瞪，用手指着我娘，说：“滚！给我滚！滚！”我爷爷就在旁边，厉声说道：“浑蛋！你怎么这么浑蛋？！”一扭头：“小敏，进来。”
我爷爷硬把我爹押回了屋，和他说了半天话。
这件事，就这么过去了，他俩竟然还要在一起过日子，真是那句话：明明知道是狗屎，吃的还挺香！
我敢肯定，我爹很年轻时，心理就已经有问题了。
罪魁祸首必然是我爷爷，估计是我爷爷委屈了他；并且，我爷爷对儿子肯定偏了心眼，导致他也恨我二伯；我大伯和我叔叔，和我爹的年龄相差太远，才没被扯上关系，但他仍然不爱这两个兄弟。
但究竟是什么时候开始的？上学时？学业终止的时候？还是当完黑包工的时候？但我敢肯定，必然是结婚之前。这跟结婚没有关系；无论他和谁结了婚，都一样地会出事。除非他能把我爷爷给他系的铃铛解开，否则，必然只能把铃铛消灭。
73
我的爹娘叫邵志恒和马秀敏，班主任让我叫家长，我不想叫他俩，但我没有别的家长。
我爹请班主任吃了一顿，班主任的意思大概是：在初中占第一的学生，在这里起码也要前两名；邵小林的成绩在退步，只要他能占到前两名，平时的小事，我就可以开绿灯。
我的成绩确实在下降；不过，其他学生那两下子我也见识了。我心里已经明白：他们大多数人是笨蛋，还不知道自己压根没学会，在那里悠然自得地过着神仙日子；我知道自己哪里没学会，我可以咬咬牙，抓一下自己的弱项。
很快就期中考试了，我考了第四名，说实话，比我预期的要好；我虽然估计到了这些学生在胡吃梦睡，但他们那悠然自得的样子让我把他们估计高了，很多学生物理根本没学会，100分，他们连40分也考不了，但他们似乎不太在乎。
我考的不赖，那个出卖我的戴影丽遭殃了，她成绩很差，并且事情特别多。很显然，班主任这种人，不喜欢成绩差的学生，更不喜欢成绩差而又事情多的学生；不管你调皮不调皮，你首先要保证考高分，挤进前几名，才不会挨整。
考试完了要放两天假，我在校门口望见了戴影丽，看样子她不高兴；我想拿她开涮，最后，不知为何我忍着没干。这时，和我一起挨整的杨超偷偷告诉我：“戴影丽个烂屄娘们儿，这傻屄被叫家长了。傻屄事儿太多，考试又不行，这叫自作自受，罪有应得，报应！”我俩一起偷着笑。活该！确实是报应。吃太饱了，撑坏了。
期中考试之后，班主任看着我又非常顺眼了；他非常喜欢揍成绩差的学生。我还是那句话，班里没我这样的学生，成绩好，又浪荡。除了我，好学生都非常老实，他们不挨揍；同样的干一件事，坏学生挨揍，我只挨顿说。班主任对我特殊照顾，我日子又好过点了。
74
有一天，我回了老家。我去了爷爷家的邻居家，这位邻居的儿子叫邵猛，是我在乡下时的小学同学。
我进了他家的东屋，一进门就看见炕上躺着一个人，一肚子血，血还在往炕上滴。这个人纹丝不动，显然，人已经死了。不对！这个人不是邵猛家的人，这个人是李燕！他怎么死在了邵猛家里？到底是怎么回事？不管她怎么到的这里，她已经死了。
我挪到炕边，把她抱在怀里，悲痛欲绝；这到底是谁干的？我一定要收拾他，我绝对不会放过他，不管他是谁！我再也见不着李燕了，彻底见不到了，我痛苦地胃开始抽筋。
突然，我到了自己床上。这是一个梦！可这个梦怎么这么逼真？李燕因为戴眼镜，眼有点儿变形，在梦里都看的清清楚楚。并且，我的胃还在疼！
这是怎么回事？难道有什么心灵感应？她出了事，感应到了我这里？不对，即便有心灵感应，也不应该感应到我这里；因为我俩根本没确定关系，甚至没说过一句话！再说，这世界上哪有感应这种事？可这个梦怎么这么逼真？
我开始担心李燕，千万别出什么事！无论是课上还是课下，我都在想着这件事。
我有一个好朋友，叫杜洋，类似于小学的赵兴，他知道我所有的事，我也把李燕的事告诉他了。他劝我别干蠢事，说那个梦什么也说明不了。我不相信他，绝不会那么简单！过了几天，我有点儿魂不守舍了；杜洋看出了苗头。他说：
“写封信吧，写封信问问，你这么着担心，一点用也没有，写信一问就知道了。出了事，就代表这梦是真的，你就去看看她；没出事更好，说不定她会和你恋爱。你天天自己瞎担心，什么用也不顶，只把自己坑了。”
我憋了好几年，都没能写情书；现在，我仍然不好意思写信。但到最后，实在是忍不住了，必须写信。她爱不爱我没关系，她可千万别死了！
信出去，要没回音，就代表真的出事了；要是李燕亲自回信，必然会把我俩的关系说清楚，她爱拒绝就拒绝，爱答应就答应，只要她没死我就放心了。结果最好是这样：她既没出事，并且爱我。这当然是侥幸的想法，我感觉有百分之九十的可能，是出了事。我怀着希望，把信寄到了李燕的班级，写的是她本人收。
我简直度日如年，快回信吧，快回信吧，我已经抑郁了。她千万不能拒绝我，更不能出事！
我和杜洋天天去学校门房那里，希望找到我的信，终于，信回来了。打开一看，坏了！不是李燕回的信。
信是她的一个同学写的，内容是这样：李燕出事了，已经有段时间不来上课了。她最好的朋友，也搬到了河南开封，在开封二中，86班；并且，她的名字也改了，叫陈佳琪。本人不知道李燕喜不喜欢你，你可以向陈佳琪打听一下。
完蛋了！这个同学，必然知道李燕出了什么事，一定是事情太严重，她不愿意说。这么说，那个感应是真的。我彻底相信了：这个世界上，确实存在心灵感应。可为什么感应到了我这里？要单纯是我喜欢她，她不喜欢我，这个感应必然到不了我这儿；应该感应到与她互相喜欢的人那里。可这个梦硬是感应到了我这儿，莫非她真的喜欢我？
在当时，我不敢肯定李燕是不是喜欢我。但在写这本书的时候，我敢肯定，无论她承认不承认，无论以后她又爱上谁，她必然曾经喜欢我，并且爱的和我一样深；不然，那个梦就不能解释，谁也没听到她出事的传言，梦自己进了我的脑袋。
她可千万别死了！出什么事都好，只要别死了，我就心满意足了。我想着这件事，彻底抑郁了，杜洋也挺难过，天天陪着我。正在这时，学校开运动会了。
75
开运动会时，同学们都在台上看，我简直呆不下去。老师竟然让我去投铅球，我哪有心思投铅球？我硬着头皮，扔了几次。我没练过铅球，我感觉拿都拿不动；虽然我力气很大，但我不会投铅球。
终于结束了，我回到看台，同学们还打听我的成绩，我连话也不愿意说。班主任突然来找我，说：“小林，跟我走，咱们去印点儿试卷。”怎么这个时候还叫我跟你去？你不知道我这儿什么情况！
没办法，我迷迷糊糊跟着他，到了防疫站对面的复印部。
我沮丧地进了复印部。什么？那个打字的是谁？那不是李姗吗？是，确实是李姗，她肯定是不念书了，来这工作了。她也看见了我，不停地回头看我，表情沮丧极了。应该和她说说她姐妹的事，问清楚，到底是什么事。可老师就在我旁边，没办法开口。
老师对眼前这两个人的事什么不知道，直接对老太太说：“印90份，给我们便宜点儿。”老太太开始印，老师找了个地方坐下了。管不了那么多了，我凑到了老太太身边，问：
“后边那是李姗吗？”
她一愣，说：
“是，怎么了？”
“李燕出事了吗？”
老太太挺聪明，她把我拉到了里屋，我也不管老师怎么想了，跟了进去。她说：
“你俩一定是搞过对象了，对吗？”
我俩没搞对象，正想搞呢，她就出事了。但不能这么说，这么说我就没资格打听了。
“对。她出了什么事？”
“李燕被烧了，正在住院。”
“她变成了什么样儿？还和李姗一个样儿吗？”
“不一样，李燕烧了，现在是小寸头。”
我还想问，可她不愿意再多说了；我俩又出来了，老师还疑惑地看了看我，但没问我。
到这时，李姗还在不停地回头看我，我俩谁也没开口，可怜兮兮地互相看。就这么出了复印部，一出门，我忍不住跳起来踢了一脚，老师说：“还有这两下子？”
打发走了老师，我赶紧溜回了家，不能在人多的地方呆，我受不了了。
我娘那顿饭，做得相当好，是我最爱吃的大米饭，菜也相当不错。我硬是一口也吃不下去，这是怎么回事？学校里的伙食早把我腻歪死了，我进家就得吃好的，可这次怎么吃不下？我强忍着吃了两口，骑车子出了门。
我的车子坏了，我骑了家里一辆28型号的车子，我的腿有点儿够不到脚蹬子。得干点什么，必须表达一下我的心意，买束花吧，让李姗转给她。
对李燕的担心，没有让我对李姗的爱消失；可我不能现在对李姗表白，不能这么做，她会认为我嫌弃李燕的外表才选择她。回头想这件事，我不应该这样想，我应该直接对李姗说：“我一直爱你。”应该和她交往，这不正是好机会吗？我可以和她一起关心她姐妹。但当时，我只担心李燕会不会毁容。
县城里不卖鲜花，我也不想买鲜花，花送出去，不能当天就烂掉，必须让它当个纪念。我挑了一束塑料花，花了30块钱。
我直奔李姗的复印部，竟然还担心她会不会笑话我骑了辆28的车子，我太愚蠢了。
一进门，一个妇女正在和李姗谈话，看那妇女的表情，既难过，又惋惜，她一定是一个近亲。我竟然还觉得当着一个不认识人的面，会丢人；我把花往桌子上一放，对李姗说：“给了她。”李姗还笑着对我说：“给我妹妹的？”
我认为李姗仍然喜欢我，我开口之前，她非常沮丧，她是强装笑脸，但她根本没必要给我一个假表情，在我面前，她不需要这么做，没必要为难自己。
按理说，我应该坐下来，和李姗谈会儿话，别管表白不表白，先了解了解情况再说。可我脸皮竟然那么薄，当着那名妇女，我开不了口。我竟然还担心李姗看见我那辆28型号的车子，我真是愚蠢透顶！这都什么时候了，她家出了这么大的事，谁顾得上看你的车子？
并且，这是我这辈子和李姗说过的唯一的一句话。到这个时候，我才知道她是姐姐，我一直以为她是妹妹。这个时候，我依然可以对她表白，这也正是机会，花可以当作探望病人，不算是表白，我还可以借着这件事故关心李姗，进一步得到她，可我太难过了，我甚至比她还担心她妹妹。
其实，我更喜欢李姗，她比她妹妹还要漂亮，更白，五官更好，身材更匀称。我真后悔，我真后悔！
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送花的当晚，我娘告诉我，她中午跟踪了我，还说：“李燕一家都不是好人，快断了这个念头。我已经打听了，她爹在外面有人，她娘在外面也有人，李燕还把同学勾引到家，和她爹瞎混。她娘找到她奶奶，她奶奶不管。她娘就弄了一桶汽油，想烧死她奶奶，李燕不干，过去阻止，结果，把她们娘儿俩烧了，她娘已经烧死了！”
我的天！原来是这么一回事，她娘怎么比我娘还蠢？我一点儿也不在乎我娘多管闲事，我只担心李燕，她千万别毁了容。不管她喜欢谁，千万别毁了容！我娘还来了一句：“没人会要这个女人！”“我要！我不在乎。”我娘认为我是个傻瓜，在那儿咂嘴。
我担心死了，赶紧给河南开封那个陈佳琪写了封信。在信上，我表达了我对李燕的爱，也痛恨自己不争气，并且向她打听李燕对我的感觉。这个陈佳琪竟然很快就回了信，比我预料的还要快，信上这么说：“我还不知道李燕出事了，想不到你对李燕这么痴情！但她没说过是否喜欢你。我走时，她和刘哲在一起，她以前也和杨磊一起混过。我帮不了你，你只能亲自问她。”
按道理说，这事应该到此为止了；但我仍然不死心，我又给李燕她们班的一个同学写了一封信，让她帮我问一下。过了很长一段时间，这名同学才回了信，信上说：“我见过李燕了，她说她不认识你。我也代你向我们班那几个同学问了好，他们说谢谢。”
回头分析这件事，李燕必然在撒谎，她一定觉得自己家的事丢人，才这么说。她们班的所有人，都认识我，如果她不是因为家里出了事，她必然对同学这么回答：“我不喜欢他。”而不应该说：“我不认识他。”她在逃避我，不但她们班的人认识我，而且她们那个年级的人都认识我。即便她真不认识我，她姐姐也会告诉她我是谁；单凭她姐姐一个人，她就必然会认识我。她一定是顾及面子，觉得家里的事丢人，因此逃避我；既然她在乎我对她的看法，必然是因为喜欢我。
这是回头分析，但我当时什么也没分析，只觉得天塌了下来：一切都完了！我抑郁了有一个月，这真是天塌下来的感觉，极度难受，茶饭不思。
我还是只能回头分析，我不该问同学，我应该直接去找李姗，把一切都告诉她；她也必然会告诉我一切真相，也会告诉我她对我的看法。当时，我一定是因为害臊，才间接打听这件事，我们家族所有人，都是死要面子活爱罪。
到这个时候，别管李燕的真实想法是什么，我还可以去找李姗；告诉她，我对她俩姐妹的感觉差不多，但我更喜欢她，之所以没追示她，是因为怕她误会我嫌弃她妹妹，既然她妹妹已经嫌弃了我，我仍然可以和她在一起，并且，我本来就应该和她在一起，只是因为她妹妹出了事，我才被迫没追求她。
还有，李姗很可能是一直爱我的，只要我说了我爱她，一切就简单了，所有事也就解决了。但这时候，已经不是因为不好意思才不去找李姗，因为她妹妹拒绝了我，同时把我的热情耗尽了，我的思想已经麻木了，以至于连我喜欢的女人都忽略了；等我恢复过来的时候，我那该死的面子心理又阻止了我去找她。
从那之后，我没找过李姗，也再没见过她。我可以说，我一直最喜欢她，这之前是，这之后也是；我也一直认为她比她妹妹漂亮。很多年过去了，我仍然忘不了她，我再也找不着那种感觉了，除了李姗，任何人都不能让我再产生热情，任何人都不如她漂亮。
时光倒流吧！让俺回去一次！让俺失败一次！让俺去丢丢人！让俺听听，李姗到底会怎样拒绝俺，她到底多讨厌俺，她又会怎样贬低俺。让俺好好地去丢一次人！给俺个机会，只为丢丢人！
77
我渐渐地恢复了，又成了做恶梦之前的我，我仍然爱出风头。回头想想，我那时确实不会唱歌，我既不懂节拍，也不懂音律；但我就是认为我会唱。
我很会模仿那些歌星的声音，这当然不是好事；但我不懂，自以为了不起。我天天学着刘德华的声音，嗡声嗡气地唱“谢谢你的爱”；我还唱很多粤语歌曲，当然，很多发音不对，但差不太多。
有一天，班上在娱乐，我抢着唱了好几首歌，当然，回头分析，唱的狗屁不是；但当时我不知道，我自认为唱的很好，还唱了几首广东歌炫耀。之后，同学们嘲笑我，说我唱的跑调，还说我不懂广东话，肯定是胡乱发的音。跑调我承认，我确实拿不准音，我以为他们听不出来，可他们说的对；但是，广东话我学过，我买了很多音像教材，比如《广东话三月通》，所以说，广东话我不是乱发音，我还懂广东话的拼音，他们是胡说，肯定是嫌我出了风头。
我小学的同学刘平和张蝶也在这个班。刘平小学时就喜欢我，初中时也喜欢我，到现在竟然还爱着我，她走到我身边，对我说：“有空吗？”你猜我说了什么？“有的是，咱俩约会吧。”但我没这么说，我毫不在乎地伤害她，说：“没有。”最起码的人生道理我也不懂，像这个道理“你只能爱你拥有的东西”，我更不懂；并且我那么深深地伤害了她。要是现在发生这种事，我至少要哄喜欢我的女人开心，单凭人家爱我，就值得我这么做。
张蝶也不是永远的第一名了。按说她没留级，应该读高二了，可她学习的自己神经性头疼，歇了一年。我明白了：她不是我想像的那么聪明，女人永远不会比男人聪明。每天，有好几节课，她都故意不看书，呆在自己的位置玩。我想：她一定痛苦极了，她一直把学习当命看，现在，竟然被迫玩。她特别懂事，主动借给了我一本作文书，书里夹着张纸，写着：“小林，读书是一件快乐的事，不要把自己弄的那么疲惫，要快乐的生活、学习、玩耍。”要从成年人的观点看，她是一名理想的太太，多么善解人意！要娶，就得娶这种女人。可我当时什么也不懂，除了我家里那点事儿，我什么道理也不懂；并且，我刚刚才从李燕的泥沼中走出来，没那方面的心思。
期末考试，我考了第二名。单是物理一科，就把别人落远了，班上只有张永辉比我物理好。其他学生，大部分都是四五十分；这些人升高中之前，可都是数一数二的，怎么会学不会？我认为物理一点儿都不难，甚至是最简单的科目，根本不用写作业，听听课，理解一下公式，就可以考八九十分，他们怎么就学不会？
上半学期，除了李燕事件差点没要我的命，其他的事，我应付的不赖。但是，我已经不是一呼百应的人物了，这里全是好学生，我根本落不远他们，竞争太激烈了！
寒假，我在杂志上看到了一幅广告：大连影视明星班招生简章。我想去试试，我爹娘不愿意，他们认为我压根不是那块料儿。可我不这么认为，硬向我娘要了几百块钱；走时，我还在鞋里塞了一部分。我第一次独自出门，非常害怕，但为了我的梦想，我咬着牙坚持，我在车站被骗了好几次，硬是赶到了大连。
什么苦都无所谓，快让我当明星，风风光光地在全家族的人面前炫耀，并且当着他们的面儿，痛骂我爹娘一顿；并且无论如何，也要娶了李姗。一名老师接待了我，当时还是大冬天，我脱了毛裤，倒着翻了几个跟头；老师认为我有点儿优势，但是觉得很不正规，说：“这是优势，但没人扶着你翻，你就会翻歪，逐渐就会变为劣势。”但最终，老师同意我入学。
太好了，我顾不上恨我爹了，给他发了一个传呼，说：成功。我兴奋地连觉也没睡，连夜赶回了家，终于可以上艺术学校了。我爹让我把简章拿给他看，看完了，他说：“这是骗学费的，你看这些毕业生，哪个出名？”我一看，确实一个出名的也没有，看来学校是在自吹自擂。我爹娘又施加了点儿压力，终于，我放弃了，没去艺术学校读书。看来，我得找个专业的艺术学院。
78
高一下半学期，我日子在下滑。
先是音乐方面，我出了大丑。我还想着当明星，自认为唱歌唱的好，忍不住去找音乐老师，直接说：“我要考音乐学院。”老师一愣，说：“你怎么不上文科班？”我说：“我不知道这回事。”
她还是领着我进了礼堂，坐在钢琴旁边。她说：“跟着我的琴声，试试音。”我唱不对，说：“不会，我会独唱。”她说：“你唱吧。”我模仿刘德华唱了几句“天意”，模仿的非常像，但老师不吭声了，愣了一会，说：“模仿得挺像，但说明不了什么事。我弹，你唱，最好别唱流行歌曲，你会唱哪首？”我说：“‘采花郎’行吗？”她说：“行。”她开始弹伴奏，我不懂什么叫节拍，和钢琴怎么也合不到一块。我说：“我先唱，你再弹。”刚唱了两句，我自己都听着不对。我说：“唱‘山路弯弯’，你会弹吧？”她说会，就先弹前奏，我连切入都切入不了。终于，老师不弹了，说：“算了，你清唱吧，唱‘没有共产党就没有新中国’。”
我早泄气了，心想快溜吧，这个音乐学院我考不了，我把我祖宗的脸都丢了。硬着头皮，我唱了一遍“没有共产党就没有新中国”，回头分析：那水平，就像小学一年级的水平。我既不懂发音技巧，也不懂节奏。老师听完，想了一会儿，才说：“唱成这样，说白了，去了考场，根本拿不出手。至少，看着谱子就能唱上来才行，还有，我告诉你，这个城市所有的音乐老师，当年全都不是考上去的，都多少差点火候，最后，找了点儿关系凑合着进去的。你这要非上音乐学校，就费大力气了。你先回去吧，这事下来再说。”我知道，老师知道我狗屁不是；不过，别太担心，她这不把内幕都告诉我了吗，或许她会培训培训我，谁一开始就会呢？
第二天，班主任把我叫到办公室，说：“你考音乐学院的事儿，我也知道了；音乐老师认为你不行，不好意思告诉你，让我通知你。这种事，最重要的是机会，以后慢慢找机会吧，你先专心学习吧；回去吧。”
丢死人了，唱的不行就罢了，还找个音乐老师，到专家那儿丢人现眼；现在，人都丢到了班主任这里。
下一节音乐课上，老师让同学们说自己喜欢的歌手的名字，说谁的都有，什么张学友，刘德华，郑智化等等，老师又叫我说，我竟这么说：“威猛乐队。”老师和同学们都纳闷，怎么我又换偶像了？我应该说刘德华，我自己知道我口味有变动，但老师和同学们不知道，还以为我说瞎话。老师说：“肯定还有人没说真话。”
老师接着说：“这些歌星之所以出名，在于他们有自己的特色，周华健就是周华健，张学友就是张学友……靠模仿，是出不了名的。”同学们不知道我考音乐学院的事，但我明白：这话是老师对我说的。不管是为了讽刺我，还是为了教我，我都极难为情，低着头低了一节课。快结束！这该死的音乐课！
渐渐地，我身体也不行了。
我的鼻窦炎很严重，经常头疼；并且，我喝茶也没规律，我当时不知道这会引起头疼，我只认为是鼻窦炎。我天天吃止疼药和消炎药；每天下午，我都要扔一地擤鼻涕的卫生纸。同学们笑我是药罐子，还偷我卫生纸；后来，我就不带整卷的卫生纸了。我折叠好，放在各个衣袋里，同学们都有点腻歪我，一掏口袋，就是卫生纸。我心里很委屈，我也不愿意得这该死的鼻窦炎。
我的朋友杜洋，下楼梯时，到了拐角，就用手扶着栏杆跳过去，我一直不敢这么干。有一天，下了晚自习，我不知怎么来了感觉，跑到杜洋前面，一个接一个的蹦。刚开始挺顺利，突然，我的脚被绊住了。我垂直地扑了下去，没掉到地上时，我就想到了：这次完了！地上是楼梯，非常不平整，我当时就几平晕了过去。杜洋把我扶了起来，我一看自己的手：我的娘！右手食指的关节部位，朝相反的方向，折成了90度。我吓傻了，用左手握着右手食指，硬掰了回来；并且，关节部位的肉，也撕裂了。
杜洋说：“不用怕，我认识一个骨科医生，就住在附近，快跟我走。”我俩一会儿就到了那个医生家，敲开了门，那娘们真横，正在骂她儿子；杜洋确实是有生活经验，他知道怎样少花钱，他不停地吹捧那个娘们，说什么早就听说过你这么个人，在报纸上也见过，医术真高明。我不懂这类事，即便我的手没受伤，我也说不了这话：我根本不懂人们喜欢听什么。
我在担心我的手，千万别残废了！还好，不用正骨，这是关节部位，医生只在撕裂的部位，抹了点药，用纱布缠起来，边缠边说了这么一句：“万一韧带要撕裂了，得开一下刀。”开刀？我登时就眼冒金星了，并且呼吸困难。
他们俩赶紧扶着我躺在了床上，我依然喘不上气来，他俩不停地安慰我，过了半天，我才缓过劲儿来。杜洋替我给了她十块钱，约定明天来换药，我俩出来了。我让杜洋照顾我的车子，顾了个三轮车，回了家。我千万别变成残废！再坏的日子，也比残废强！
第二天，我想去换药，杜洋说：“别去了，没必要，这是白花钱。”我不相信他，宁可花点钱，也不能变成残废。又去找了医生，但这次去的是诊所，不是她家，我发现她诊所那几瓶药特别旧，估计有10年了，千万别过了期！我后悔来了。这名医生还挺恬不知耻，拿着她那过期的药，不停地吹嘘：“我这是云南白药。”
这样，我又被骗了10块，出了门，我说受骗了，杜洋说：“让你听我的，你非不听。”还是那句话：我一点人生经验也没有，我的思想，仍然停留在小时候，除了我家里那点事，我什么也不懂。
我没成残废，但我感觉右手食指，多少有点变形，但没影响功能；我很后怕：这是第多少次受伤？千万不能再整出点事了！
79
我自己活的不顺利，老师的教学方式，也非常吓人，我天天担惊受怕。
班主任天天揍人，前10名以外的，都得挨揍。我们班那些男生，天天琢磨着要踢足球，老师经常训他们。一个周末的下午，他们跑了，到操场去踢足球；本来，周末每个班都有活动，但我们班从来不让出去玩，这些不知好歹的傻蛋，竟然强行跑了。
我已经看出苗头了：在这里，不好混。班主任非常苛刻，中午12点放学，他要求学生12点半进教室；晚上也是一个原理，连上厕所都紧张。可这些学生不知好歹，硬是跑去了操场踢球。
这里面绝对没有我，踢足球太危险了，我已经受了无数次伤，不能再出事了。他们跑的那么快，要是被绊倒，可不是手指头摔折，肯定是大伤。
晚上，班主任挨个检查这些学生的作业，没写的，老师用很厚的一摞书，对准他们的脑袋，用尽了全身的力气砸，由于用力过猛，有些书都飞到了楼下。我被吓傻了，等他打了一会儿，我发现挨揍的全是下午踢了球的，老天！班主任千万别记错了人，千万别检查我，不只是我，全班都没几个人写完了作业。上帝保佑，班主任没记错人，其他的学生，根本没被检查，我估计其他人也吓坏了。
班主任打党强的那顿，就更别提了。
那天下午，全校开会，我们抱着凳子，先到了院子里集合。每个人都在说笑，还有一个同学和我同坐一个凳子。大家还没反应过来，就看见党强一蹿一蹿地往前蹦，他在干嘛？我们一回头，发现班主任正在一脚一脚地往前踹他，一口气把他踹出去了十几米，党强一身脚印儿。
我们谁也不敢动了，我还在和别人同坐一张凳子，危险！老师千万别注意我！还好，他没再打别人，呵斥了一句：“坐齐了！”我们赶紧坐正，谁也不敢吭声。其实，所有班级的学生，都在说笑，他没必要这么做。
我们就在这种气氛下生活，学习。
班主任只爱打成绩差的学生，也没打过女生；化学老师可不一样，不管成绩好坏，不管男女，待遇一样。
这个化学老师一来，我就给他起了个外号，叫“摩尔”，这是一个化学单位的术语，他在另一个班级的外号叫“努尔哈赤”，他也确实长得像蒙古人。
有一天，他讲完了课，现场出了题。我们最怕这一招儿，这明摆着：要打人。先叫党强上去了，他没做对；又叫史永亮上去，史永亮也是前5名，他做对了，顺利地回了座位。
老师踹了党强一脚，说：“学的屁！把你弄的那个擦了！”党强把自己的答案擦了，但没擦史永亮的正确答案，老师确实只让他擦自己的。
“你！站到一边去，看别人怎么做的步骤！我再叫一个人，看他有没有学会。”可别叫我，我虽然会，但怕被他吓的答不对。还好，他把“大秘”叫了上去，大秘肯定没学会，我知道他那两下子，但黑板上有史永亮的正确答案，他抄了一遍。
老师开始检查，抬头一看黑板，发现了史永亮的正确答案在旁边，扭头去找党强，边踹他边说：“我让你擦了，我让你擦了，你把正确答案留在上面，我考个屁！去！擦干净。”
党强边擦，边来了一句：“你说，只把我自己的答案擦掉。”老师急了，又去踹他，边踹边说：“我说了吗？我说了吗？”党强要不吭声，这顿揍基本上就算完了，可他不服气，居然不顾自己的处境，边后退边说：“你说了！你说了！”老师本不想打他太多，这时彻底急了眼，拳脚并用，左右开弓，把党强打出去了老远，把他眼镜都打掉了。
台下的学生非常气愤，有的小声嘟囔了一句：“就说了。”但谁也不敢大声说，更不敢站出来阻止，这些孩子都有18岁了，天天这样挨揍。
揍完了党强，这事儿还没完，老师又找到大秘，说：“把答案全擦掉，重新写。”大秘擦完了，一个步骤也写不出来，他根本就没学会；他不太聪明，必须要过一段时间，才能运用那些公式，不像我这种人，能现学现用。
大秘一个字也写不上来，愣在了讲台上，老师先给了他一脚，说：“你刚才不是会吗？怎么又不会了？”大秘一声不敢吭，老师又开始踹他，边踹边说：“我让你抄！我让你抄！你到学校来，糊弄谁来了？”
化学老师天天打人。本子上的竖线划的不直，挨揍；写错一个字儿，挨揍；字不整齐，挨揍；没学会，更要挨揍。他还干了一件让人极度气愤的事。
那天，他正讲着课，突然停了；说了这么一句：“扔出去。”但他谁也没看，我们都蒙了：扔什么出去？谁扔出去？愣了一会儿，后排一个学生，走到窗户那儿，把自己的水杯扔到了楼下。
明白了：他不准学生上课喝水。课堂气氛已经不行了，我担心他会不会再整出点儿别的事来。他讲了一会课，又停下了，还是那句：“扔出去。”仍然谁也没看。
我们等着哪个学生去扔水杯，等了半天，没人动。老师拿起一饭盆粉笔，大步走到刘海龙的座位那儿，“隆”的一声，一盆粉笔全扣在了刘海龙脑袋上。
他太过分了，我们简直气愤到了极点。这些学生都算是成年人了，他怎么能这么干？再说，就是喝了一口水，给两巴掌还不行吗？
下了课，老师出去之后，刘海龙骂了一句：“狗操的！”拿起手套，流着眼泪回了家。为这事，他好多天没来上学。
80
为了报复化学老师，我和我们班的李景混上了。化学老师住在教学楼后面的几间平房里，我和李景，每天都在晚自习的课下，跑到那里玩儿。
我从窗户里看见了老师，他正坐着看电视，我在窗户边，发出轮胎漏气的声音，“嘶－－－”。老师一愣，脑袋一歪，仔细听着，但坐着没动；我知道，晚上屋里亮，外面黑，从屋里绝对看不见外面。我见他不动，自己也不溜，继续发出声音；老师站了起来，去另一间屋里看轮胎，我才一溜烟地跑了。我和李景笑了半天，差点没乐死。我们一连很多天都这么干，一次也没被抓住，老师也没在课堂上提这事。
我还和李景去后院的水塔玩儿；晚上，黑咕隆咚，我俩摸着黑，在水塔里转悠。有一天白天，我去了一趟水塔，往里一看，当即就吓傻了：地上有老大一个坑，非常深，并且坑底不平整，戳着很多水管和机器。什么时候没了地板？晚上看不见，要一脚踩上去，不掉下去磕死才怪！我惊了一身冷汗，再也不敢去水塔玩儿了。
我还第一次看了黄色录像，家里为了送礼，买了一台录像机，刚买回来，影碟机就流行开了，录像机没送出去。家里有几盒录像带，我娘不让我看，还把录像带藏了。我心想：这是此地无银三百两，必然是色情录像。我决定找个机会，偷着看。
一次周末，家里没人，我把录像带找到了，看了起来。我虽然看过黄色书刊，但没看见过图片，录像上，全都是男人和女人互相舔生殖器，就跟黄色书刊上描述的一样。原来这是真的，我一直不相信人们会这么干；杜洋跟我说过，我也没信。
这种行为不算什么，确实很平常，但我从来没见过，看完把我腻歪坏了；当晚，我连晚饭也吃不下。又过了一段时间，我又看了一遍，发现一点儿也不腻歪了，并且还很喜欢。这是怎么回事？人怎么能变这么快？我还不懂得什么叫做习惯成自然；事实上，我任何事理都不懂。
我看了录像带，回了学校和同学们说，原来他们早就看过，甚至是班上最老实的人，也看过。我还以为就我自己下流，原来男人都一样；我们一起描述那些录像的内容，一点儿罪恶感都没有。
老师天天揍学生们，学生们的成绩却越来越差了；明摆着，谁在担惊受怕的环境下，能安心学习？但老师一点儿也不在乎，揍的挺过瘾。
我仍然很自私。有一天，我朋友宋龙在体育课上踢足球摔倒了，摔的不轻，他想让我陪他去医院，我打发杜洋去了。我一点儿也不能耽误学习时间，还是那句话，我不知道这是“情感缺失症”，我认为我只是自私。
还有，宋龙向我借单车，我怕他会弄坏，担心的要命。最后，我咬着牙借给了他，他还是给我弄坏了，我不愿意再把单车借给别人了。这太严重了，太严重了，车子坏了，我回家就成问题了，晚上也没地方修，睡觉晚了，第二天也影响学习。
我当时没注意：为什么这么件小事，就把我吓成了这样？别人把车子借出去，一点儿也不担心车子会坏；就算是坏了，他们也不在乎，想办法修好车子，就会忘掉这件事。杜洋说了我好几次，说这是小事，别那么计较。
回头再分析这件事，这正是抑郁症兼强迫症的前兆，可我当时只认为是我小气。
很快，期末考试了，我还是前5名。但是，我已经明显有了这种感觉：这种生活是在蹲监狱。这里确实是一座监狱，可别的学生怎么不在乎，依然那么开心？
81
我已经有了担心前途的想法，放了暑假，我想去学电脑。我爹嫌我态度不好，不给我学费。我不向他低声下气，出了门，我感觉一切要完了：不会电脑，必然找不到工作，我的人生就完了。
回头想想，这正是抑郁症的特征：将一件事的坏作用，夸大到会影响一生的地步，难过的无法自拔。
可我当时不懂，不知道我已经患病了，我只认为一切都完了。最后，我娘把学费给我要了出来。我进了一个电脑班，电脑班的老板是我爹一个同事，我娘嫌他没少要钱，确实没少要钱。
有了学费，我立即又觉得人生不会出问题，一切又解决了；并且我娘抱怨的时候，我也有点儿怨那个老板。我没注意自己的心理变化，没想过这个问题：为什么一件事会毁我一生，一旦解决了，我的人生又没事了？我什么也没多想，就进了电脑班。
在电脑班里，我仍然一秒钟的时间都不愿耽误；有一天，停了电，所有学生都帮忙干活，我却什么也不干，只顾自己练习键盘。并且，我认为这样合理，耽误时间干别的不对。我不明白，那些孩子怎么一点儿都不在乎，我自己就这么在乎？但我没多想，仍然那么干。
不久，电脑老师对我都有了意见，说：“虽然你是最聪明的学生，但怎么一点忙也不愿意帮？”我俩还吵过一架，我认为我虽然自私，但这不关别人的事，我不影响别人，还不行吗？我压根没意识到我的思想不对。
我还干了一件蠢事，类似于初中的“袁称王”。我们高中的语文老师，知识也非常浅薄，我看不惯，忍不住向电脑班的老板娘抱怨，说：“语文老师的水平太低，教小学还差不多。”事实上，班上很多学生都说过类似的话。这位老板娘，也是番禾中学的一名老师，我对人生没什么理解，一点儿也不担心告诉她会有什么后果。还是那句话：除了我家里那点事，其他道理，我一点也不懂；我也不懂人们的心理。
升了高二，日子更难熬了。
语文老师已经换了，但还是能见到那位老师的面儿，她再见到我，眼皮都不抬，我这才知道：那位老板娘把我的话，向她学了。我多少有点儿后悔，但更多的是恨那位老板娘，干嘛那么贱嘴？我总认为自己对，别人做的事不合理；但我就是不愿意顺着别人的意思干，我不明白为什么一些事情要伪装，我认为所有事都应该真实地显现出来，别人肯定也知道真实情况，可为什么要伪装？还是那句话：我不懂得生存之道，不知道怎么和别人合作，也不知道别人的心理。
事实上，到了20来岁这个年龄，人们都学会了嫉妒；也学会了隐藏自己的感情去利用别人；并且，还能猜出干了一件事，会出现什么结果。而我，什么也没学会，我爹娘给我的示范，就是打架，从来没教会我合作。我压根不知道人与人交往的本质，还像小时候一样，认为表面是怎样，事实就是怎样。
我还是有点儿爱欺负人，但这里的学生，都曾经是好学生，人家不愿意被我欺负；我一点人生也不懂。我差点和同桌胡亚峰打起来。这事怨我，我确实爱欺负他，就仗着我力气大，拿他在墙上撞。他一直惹不起我，但他竟然还了手，我就用力按他的头，我不知道把他按疼了，他火了，打了我几下，差点没用刀子割我。
确实，我还有点儿初中的懒散与霸道，这习惯不好改；并且，我还是爱调皮。除了学习好，我的心理方面的水平，比小学的时候没什么进步。
班上有一个女孩子，叫于会玲，我觉得长得不行。杜洋总说不赖，还说从某一角度看，极端漂亮。我觉得她和我以前认识的女生差远了，要比较的话，简直狗屁不是。可杜洋天天在我旁边夸她，我也想勾搭勾搭，上课，我故意盯着她看，她也看我；说实话，我不爱她。
我和杜洋都调皮，上体育课上，我俩都没去，一起偷看于会玲的日记。翻出了这么一页，描述我用眼神勾引她，她也对我有好感，还说我在她桌子里放了一个苹果。我没放过苹果，苹果是王一卓放的；我在她日记上写了一句话：“不是我，是王一卓放的。”然后，我和杜洋跑出去玩了。
这算不了什么，但不该这么干，不能看人家的隐私。同学们有的都知道了，我在于会玲的本子上写了字。我也有点儿担心，嘱咐杜洋，让他下了晚自习，把那页日记撕掉。
第二天，我还没进教室，同学们就告诉我，我把于会玲弄哭了，她还在撕日记。坏了，我以为这事过去了，杜洋撕了那页，她仍然不干。但她喜欢我，为什么还这么难过？喜欢的人看了自己的日记，不应该这么难过。别人看了，叫做事；她喜欢我，知道我看了，不应该这么难过，日记上明明写着她对我有好感。总之，我觉得这不算个事儿，安慰安慰她就好了，大不了和她来一腿，算是补偿。
我一进教室，王一卓就朝我走来，边走边说：“你在于会玲的日记上写了我什么？”我没写什么，就写了一个苹果，没你什么事，你不是受害人。我还没反应过来，就挨了一巴掌，紧接着，又挨了一脚。同学们赶紧把他拉开了，我也出了教室。
这事儿有理说不清了。我被冤枉了，这里边没这小子的事，但我已经被认定了是肇事者，无论如何都不说清了。所以，我没还手。我始终没搞懂，这个王八旦为什么揍我，如果他知道实情，不应该揍我；如果他不知道实情，肯定先问问，没他什么事，他也不应该揍我。我敢说，这个王八旦就是想借着这个理由揍我，因为这里边没他什么事；真要说受害人，是于会玲才对。
老师为这事，教育了我一顿。我有理说不清，到现在，老师和同学们都不知道我具体干了什么，总之一句话，跟人家隐私有关。我一直恨王一卓，他竟然天天跟我打招呼，我心想：你算什么玩意？你以为你有理？你把老子冤枉了！现在又装什么孙子？
回头分析一下，我明白了，别人已经知道怎么混生活了：与人交往时，尽量友善，打打关系，遇到事好用得着别人；当有机会时，借着理由，收拾某人一顿，顺顺气，保持心理平衡。
可我当时不懂，我不知道别人都在怎么混日子，我也不明白他们为什么那么干，我还没学会混生活。
所以，我特别痛恨王一卓，不到万不得以，不跟他沾边。有一天课下，我在教室外呆着，224班张雪蕾走到我身边，说：“麻烦你叫一下你们班王一卓。”我张口就来了一句：“谁去叫他！”张雪蕾愣了，同学们也笑了。我确实什么也不懂，不知道要想混下去，有时就不能表露真实感情。
出事之后，虽然我感觉冤枉，但毕竟于会玲是受害人，我想安慰她一下，见了面，我跟她打招呼，她不理我。
好！不理你的心上人，并且害他挨顿他，丢了人，好！意中人看了一下你的日记，你急了眼，并且害他挨了打，然后不再理他。太好了！你失去资格了，你出局了，我保证你不会有机会了。
果然，这之后，于会玲整天盯着我，我不知道她后悔不后悔，但显然，别管她后悔不后悔，她想得到我。痴心妄想！白日做梦！我这种人记仇，特别是被冤枉的仇。后悔死你！我就不歪脑袋看你，你自己慢慢看吧。我还特意问了下旁边的崔兰柱，我说：“你歪脑袋看一下，看看于会玲瞅着谁呢？”他看了一下，说：“瞅着你呢。”这样过了很多天，我觉得于会玲没放弃，我问崔兰柱：“你有没有感觉到，有人经常看咱们这儿？”崔兰柱是不久前转到我们班的，他不知道我和于会玲的事，他挺气愤，说：“是，小于子，她娘个屄地怎么天天瞅着咱们这儿。”我自己乐，但没告诉崔兰柱内情。
82
日记风波后，杜洋劝我收敛点；并且，已有闲话在流传。
我后桌，是一个外地小子，叫张加磊，每次考试都是倒第一。这小子爱欺负我，总把他的桌子往前移，比别人的桌子靠前，故意多占地方。我三拳两脚就能把他打趴下，但我不想惹事。我已经很久不打架了，很难下手。我放个屁，他也会打我一下。
这些，我都忍了。让我想不到的是，这小子和班上一个叫张杰的男生，天天说我闲话。最初，我不知道，我同桌胡亚峰告诉我之后，我才知道。并且，张加磊和张杰说我骚！还说其他各种闲话，显然，所有事，他们都会夸大一些。
我一直不知道这件事，还有，男人怎么能用骚这个词来形容？他们怎么发明的这个词？我确实调皮，经常用肩膀靠旁边的女生，只为了好玩；就像小学和初中时那样，以前从来没人说过什么，怎么这些人专说我闲话？高中的孩子怎么这么坏？
我和杜洋分析了一下，认为如果我考倒第一，估计就没人说什么了。可我总考前5名，又比菜包子能折腾；并且我考前5名，并没费多大劲，他们在嫉妒我，自己得不到什么，只为让我变臭。
虽然，有了这么一种结论，但我并没太在意；并且我认为他俩是吃饱了撑的，爱怎么说就怎么说，没人会在意。可是，一件事改变了我的观点。
班上有一个叫孟娜云的女生，一直挺喜欢我，以前，我经常拿起她的水杯就喝水，她还挺高兴。后来，我再拿她水杯时，她让我放下。我不明白，这是怎么了？态度怎么变了？但还得先给人家放下水杯，我挺尴尬。
我仍然不懂这个道理：成年人就爱说闲话，并且有些人就爱听闲话，并且，真能损害一个人的形象；而且，这些人更愿意说比自己强的人的闲话。我虽然不懂这个道理，但我已经明白了：这两个小子的诽谤，起作用。尽管不一定所有人都吃这一套，但至少部分人吃这一套。
我的行为行为也确实显得太自私，我不懂怎样隐藏自私，怎么想就怎么做。我也确实亲自得罪过一些人，我还记得一次过火的玩笑。
当时，我和王一卓还没打架，一个女生路过他身边，打了他一下，他偷着对我说：“你不懂，打是亲，骂是爱。”我调皮惯了，突然来了兴致，追上那个女生，说：“听着，打是亲，骂是爱。”那女生很生气，骂我神经病。
在以前，我没把这类事当回事，这也确实没什么。但现在，必须要当回事，别人戴着有色眼镜在看我，有些事的作用会被夸大。人们在说我闲话，我也确实亲自得罪了一些人，被我得罪的人肯定也帮助他俩传闲话；并且，嫉妒我的人也会帮忙传闲话。
有一件事，让我相信确实有人有嫉妒心理。我参加了数学竞赛，最后结果出来，我是我们班唯一一名入围的人。下了课，王亮对我来了一句：“怎么瞎蒙的？”他的语气不是在开玩笑，我的水平也不是吹的，这是全县统一的竞赛。这说明：确实有不聪明的学生在嫉妒。因为嫉妒，看我干的一些无伤大雅的事，也非常不顺眼。
不行，必须变老实，不能再这样下去；我仍然不明白：要想混的好，必须隐藏自己的感情；并且，还要做一些讨好别人的事。但我还没学会虚伪，我隐藏不住讨厌这些人的感情，并且不愿搭理他们。
这样忍着过日子，突然有一天，差点出事。
男生们下了课，在走廊里折腾。靠近走廊的墙上部，有一小扇窗户，杜洋跳起来摸这扇窗户，以显摆自己的灵巧，他跳了之后，那个讨厌的张杰也跳，他不灵巧，一下把一块玻璃推了下来，落进了教室。党强正在那儿坐着，贴着他脑袋掉在了书上，总算是没砸着他。他一点也不介意，把玻璃又放了回去。我当时的座位，就排在党强的旁边，我被吓坏了。并且，我不明白党强为什么不在乎。不行！必须换个座位，太危险了。
我正琢磨着这事儿时，又出了一件类似的事儿。
第二天，同学们在走廊打篮球，篮球飞到了那个窗户上，打碎了一块玻璃，碎片乱飞。他们打篮球时，我就有了防备，我躲了。虽然没扎着我，但我更担心这个窗户了，不行，赶紧换桌。
我换到了另一面墙边，虽然有窗户，但旁边没走廊，这样应该安全的多。我和霍华同桌了，刚过了没几天好日子，霍华就原形毕露了。上课时挺冷，他硬开着窗，为的是呼吸新鲜空气。他自己靠墙，风反而吹不着他，只冻我一个人。我提醒了他几次，他眼瞪圆了。这人怎么这么讨厌？同时，我也觉得他针对我。我和他没闹过什么矛盾，显然，他看我也不太顺眼。这证明了我前面的分析，不能硬碰，不能再得罪人，还是换个桌。
我换到了后面，倒数第二排。后排做小动作，不容易引起别人注意，不易被说闲话。再说，这里睡觉方便，晚上根本睡不够。
刚换了没几天，出了一件事，差点没把我气死。
我后面，是体育课代表，老大个子的女生，她平时的表现有点神经病，每个人都这么认为，但我没怎么注意。
那天，正上着自习，教室里非常安静，我也专心看书。突然，“咚”的响了一声，就在我耳朵旁边响的，把我惊了一身汗。这个神经病，看完了书，放回去竟然用那么大力，干嘛拍这么大劲儿？我真想给她一巴掌，但肯定不行，不能为这么点小事打架；再说，她是女生。这件事让我彻底相信，她确实有点神经病。
我仍然不懂这个道理：这个世界上，什么人都有，没有必要太在意。
可我当时非常在意，也很生气，但我没办法收拾她，然而老天爷有办法。
第二天早上，老天爷帮我收拾了她。她是体育课代表，跑步时，她在队伍外面吹口哨，边吹，边看我们跑的齐不齐。突然，老天爷把她拌倒了，摔得不轻。我和李景看得真真切切，我俩都乐了。摔死你个神经病！再敢突然闹动静，老天爷还会摔你。摔死你！
83
接下来，我和崔兰柱之间发生的一件事，让我明白了点儿道理。
当天，我头疼，去医院打了一针，回到教室时已经上课了，我径直走到了我的座位，发现有个前排的同学坐在我的坐位上。我虽然不愿意坐他的座位，可这是课上，不能强行将人家赶走，我只好去了他的座位。
那个座位就在崔兰柱的前边，我换桌以前，和崔柱挨的很近，我俩关系相当不错，我虽然自私，但我俩相处的很好，没闹过任何不愉快。
现在，我又坐在了他前边，只要我稍微动一下，他就咂一下嘴，事实上，我动作非常小，但不管多小，他都会咂嘴。他这是在干嘛？这是上着课，不能谈论这事儿，我扭过头，回头看了他一眼，他见我回头看他，眼一瞪，说：“跑到这里找讨厌来了？”
我没理他。这人也不值得我理，我俩从来没闹过矛盾，并且关系比一般人近，他竟然嫉妒我嫉妒成这样，如果没有换这次桌，我都不知道他在恨我。
回头分析这件事，这是很正常的：崔兰柱非常用功，但学习成绩很差，面对我这种不用功成绩又好的人，肯定心理不平衡。
但当时的我，不知道与人交往需要掩盖锋芒，就算知道了谁在嫉妒我，我也没办法，我只能挑着不嫉妒我的同学交往。还是那句话：我没学会怎么合作，没学会违着心去干自己不喜欢的事，以达到某种目的；我干的任何一件事，都是出于自己的意愿。
那些嫉妒我的人，并不是每个人都手段高明，有些人能让我察觉到他在嫉妒我，这些人也不太会掩盖真实感情，我也不会掩盖；这样，我与这类人关系最差。
虽然关系差，我也没办法收拾他们，我当时的思想就认为他们是吃饱了撑的，不知道蜂蜜必然会吸引蜜蜂，也不知道怎样隐藏蜂蜜。我的心情很不好，在我无计可施的情况下，这些人也没落好下场。他们成绩越来越差，最终，跟不上课了，转到了文科班。我非常高兴：活该！你们怎么没把自己嫉妒强？
我坐在后排，自习时经常有人换桌，有一次，周磊换到了我旁边。周磊是有名的流氓，我从小就认识他，我有点儿怕这个小子，他也经常推我一下，当然，他肯定不认为这是欺负我，但我这么认为。我跟他摔过跤，他虽然力气不小，但跟我比，还是不行，我把他摔倒了。我知道这个道理：两个人打架，只要敢下手，必然是力气大的赢。但我仍然怕他，不愿意惹麻烦。
他坐在我身边，缠着我教他数学题，并且，他一会儿也不让我学习。我强忍着教了他几道，然后告诉他：“自己学吧。”回头想想，我仍然不愿意耽误时间干任何事，只允许自己学习，这仍然是“情感缺失症”。还是那句话：我自己不知道。
我告诉其他学生不要耽误我时间时，其他学生虽然不高兴，但仍然随我的愿，不再问我问题；可这个周磊仗着我不敢惹他，竟然来了这么一句：“我就是要问你。”回头想这件事：他不一定有那么坏，必然是认为我太自私，想收拾收拾我，让我难受一下。但我当时不会分析，就认为他太讨厌，太欺负人。
他只缠了我一节课，没再缠我；但是，这件事仍然把我击垮了。我开始担心着这件事：他一定还会再来一次。再来一次，也无所谓，对我的人生起不了根本性的影响，但我当时不这么想，我认为我彻底完了。我担心得吃不下饭，甚至睡不着觉。这可怎么办？让他缠上了，这辈子可就完了。他并没有缠上我，但我一连好多天都在担心着这件事。我甚至去小卖部买了一包烟抽了。这可怎么办？学业要完了！人生也就完了！
我琢磨了很久，想了一招儿：和这个人绝交。没了交情，他也没办法和我搭话，我就不会被他缠上。最初，他不知道我不理他了，还唱歌逗我，但我没回应。渐渐地，他也明白了：邵小林要和他断绝来往。
他这个人不是那么坏，如果他当初能想到那件小事会把我吓成这样，他必然不那么做，估计他都不太明白是什么原因让我不再理他。
渐渐地，我俩成了陌生人，他也不对我抱希望了。有一天吃完饭，我漱口时，把水吐到了他旁边，但并没有溅到他身上，他还是嚷了一句：“是你爷！”很显然，他在生气，他认为我不应该这么对他；但我连头也没回。绝不能再沾他的边！不管他能带来什么好处，都不能再给他机会，太危险了！很显然，我的思想是错误的，多坏的人，干了一件小事，也影响不了我的一生，但我硬是那么认为。
这件事之后，我以为一切都摆平了，可心安心过日子了。但是，这次我彻底想错了。我开始担心任何事情：会不会再骨折？绝不能再骨折，一旦骨折了，又不能影响学习，一写字，还会把手弄变形。并且，骨折后打上绷带后，一定有人会故意碰我的伤处，即便没人故意碰，也必然有人会不小心碰到；为了学习，我又不能不来上课。
为了我自己的安全，我不让别人碰我。男孩子们打招呼，就爱拍别人一下，几乎每次拍我，我都会严厉地指责对方。班里人很快就知道了我的毛病，他们不再干这事了，他们知道我脑子出了毛病，故意举起手吓我，但并不真拍我，我不怎么担心他们；可其他班的人不知道，其他班我也有认识的人。
一天，我上完厕所，往回走时，遇见了217班的张士超，他是我邻居。我边走边担心：他千万别拍我！路过他身边时，我往旁边躲，但他还是拍了我一下。我张口就来了一句：“别拍我！”他蒙了，我又解释：“万一我这个部位骨折了，刚刚才愈合，你又不知道，一巴掌下去，不就又变形了吗？”张士超哭笑不得，他认为我这想法简直是天方夜谭，但我认为我是对的。
到这个时候，我都不知道自己患了抑郁症兼强迫症。
84
因为怕受伤，我和好朋友李景也闹崩了。
一天中午，李景在走廊玩篮球，我路过时，躲着走，心想：千万别砸着我。最后，篮球还是落在了我脑袋上，砸得挺疼，我沉着脸，走到李景面前，说：“你在干嘛？”李景已经吓傻了，他不知道我怎么会这么生气，旁边的同学赶紧把我拉开，说：“不小心弄的，别当回事。”可我竟然很恨李景，俩人不说话了。
我也不敢动手打架了。
一天，数学老师想讲一道题，旁边的焦杰嫌麻烦，硬不让老师讲。我喜欢学习，本想听一下讲解，生气地骂了焦杰一句：“你这个王八蛋！”焦杰认为这不关我的事，打了我一下，说：“干嘛骂我？”我也给了他一下。以为这事就这么了结了。哪知道，他又给了我一记重的，我也扭头给了他一记重的。
突然，我害怕了：要打架了！他没再打我，对我说：“下课了之后，出去打！”我害怕了，竟然说了这么一句：“你想把我打死吗？”焦杰愣了，身边的学生们也笑了。焦杰无可奈何地说：“算了，没事了，不打了，你回过头去看书吧。”我回过了头，还不放心，又回头问他：“真不打了？”焦杰觉得我担心的多余，不耐烦说：“真没事了，快回过头去吧。”我长舒了一口气。
忽然，我心里一惊：这是怎么了？怎么什么事都怕？和他打架绝对不会受伤，最多吃点亏，可怎么不敢打？怕打输了丢人，还是怕得罪人？丢一次人和暂时得罪一个人，都没什么，可为什么害怕成这样？
我还没琢磨出结果，又开始担心另一件事。这件事，小到简直算是鸡毛蒜皮。
中午，我去食堂吃了饭，本应找我3毛钱，卖饭的说：“没了1毛的了，少找1毛。”我气愤：谁家这么做生意？谁不是让客户沾点儿光？
但这是小事，我没怎么往心里去，回到教室，我开始担心这1毛钱：下一次，她没准儿还会少给我1毛。没关系，我可以向她要2毛。不行！这次要了，下次她会故意少给。这样下去，多给与少给的次数必然不能持平，我还是会吃亏！
不行！必须想个办法来解决这件事。有了：以后不在食堂吃了，去外边，校外人会做生意，并且钱都是5毛、1块这样的整入整出，虽然贵点儿，但问题解决了。
我不在食堂吃饭，还有另外的原因。有一天，我和杜洋吃小笼包，那个说我闲话的张杰，径直走到我们身边，拿了我们一个包子。杜洋知道我的毛病，先说了我一句：“那么一个包子，别往心里去。”我说：“这个王八旦，天天诽谤我，怎么还有脸蹭我的东西吃？要是宋龙吃，我一点儿也不在意。”杜洋觉得也有理。
我不愿意进食堂吃了，再说，吃食堂必然备不住搭伙，账目不好算，吃亏自己难受，沾光得罪别人，一个人去外面吃，不会出现这种问题。
我仍然不知道自己有了抑郁症兼强迫症。当然，那个张杰和卖饭的人品确实不行，但很显然，根本原因在于我自己，但我就是察觉不到。
85
你也可以猜到了：问题没有解决。我开始担心任何事情：
同学打了开水，经过我身边时，水壶会不会突然爆了，把我烫着？
买了参考书，同学们会不会借了不还，影响我学习？
下楼梯时，会不会有人从后面把我推倒，滚下楼梯？
我受了伤，他们会不会故意碰我的伤处？
将来，能找到工作吗？
我甚至担心小学时的一件事，当年我二哥打了贺二恒一巴掌，我担心他会不会来找我算账，我跟杜洋说了，杜洋说：“这都多少年了，谁能记住这件事？”但我依然天天担心，不停地问杜洋怎么办。终于，杜洋急了眼了，嚷道：“都过去多少年了？都像你这样，还活不活了？”我这才把这事放下，但我是咬着牙，硬转移注意力，才忘掉了这事儿。
总之，任何事，我都担心得要命；有些事，根本没有发生过。
很多年之后，我看了几本心理学书，才明白：我当年患的是抑郁症兼强迫症，所有童年被虐待而又没得到爱的人，都会走上这条路。
可我当时不懂，就算是懂，我也没办法，我自己好转不了！
我担心得已经上不了课了，我感觉已经被落下了点儿。糟糕！千万不能回到从前，要考高分才对！可是，我仍然学习不下去。不行，学校里太危险了，必须离开！我溜出了学校，临走时对同学说：“老师要问，就说我输液去了。”
我溜出了学校，进了录像厅；录像厅里一部好看的电影都没播，全都是香港的烂片。不管好看不好看，只能在这儿呆着，不能回学校。这里没熟人，没人和我打交道，起码是安全的。
我不能总不去上学，缺课时间太长了，没办法向老师交待。我又回了学校，看看再说吧。但是，我还是学习不下去，担心得要命，不行，这里还是危险，快走吧。我又溜回了录像厅，录像厅里放的是周星驰的电影，非常搞笑，但我笑完了之后，立刻又开始担心。
这样，我在学校和录像厅来回蹿，咬着牙过日子。终于，我忍不下去了，我不能上学了，而且，我也不去工作，也不做生意，我就在卧室呆着，什么也不干。正好，学校安排的值周，轮到了我们班；值周是这样：每班停两个礼拜的课，帮学校看门儿以及干杂活。班里每个学生都有义务，但我管不了那么多了，没和班主任打招呼就溜了，我怕打了招呼就溜不了了。
在家里，我对我爹娘说了我的想法，打算以后什么也不干，只呆在卧室，我担心地连恨我爹的心思都没了。我爹说：“走到哪儿算哪儿。我们追盐贩子，人家一拐弯，就能把我们的车挤翻，翻了再说呗，没翻就先追。要是什么也不干，人也没办法活！”
我不同意他的看法，问题是：可以工作，也可以追盐贩子，但怎样让盐贩子别拐弯？这才是根本！不是说受了伤再说，怎样才能不受伤？
我爹认为问题就在于我自己，只要我想变好，就能立刻变好；他说的肯定不对，我不相信他。说到最后，我爹急了眼，嚷了一句：“你爱怎么着怎么着吧！”扭头走了。
我缠着我娘，让她出主意，我说：
“下楼梯时，后面要有人把我推下去，我就摔骨折了，怎么办？”
“没人推你。”
“我自己也可能摔倒骨折，但我必须要上学，怎么办？”
“受了伤，实在不行，就不去上学了，好了再去。”
“那要落下了课，怎么办？”
她回答不上来。
我又问她：
“别人打了开水，拎着水壶总是跑，水壶要碰在了我身上，就烫着我了，怎么办？”
她也答不上来。
我追着她问各种问题，最后，她急了，说：“别问我了！”
我爹娘不愿意让我退学，我自己也没打定主意，值周也要到期了，我只好先回了学校。我一进校门，我班执勤的人就对我嚷：“邵小林，你还是222班的人吗？就你自己跑了，谁都干过活。”我管不着他怎么说了，我的事比这句指责可严重多了，我去了教室。
班主任把我叫到了办公室，说：“你怎么能这么干？别人也有头疼的，人家谁跑了？谁像你？”
“我在担心事儿。”
“什么事儿？”
我还记得初中那名物理老师，在考试时，她不停地看我试卷，影响我答题，我一直在担心这种事儿会再发生。我问班主任：
“要是考试时，监考老师不停地看我试卷，怎么办？”
班主任满不在乎地说：
“你就说：‘我不让你看，我还要答题。’”
“她要因为这事，以后找我麻烦，怎么办？”
“哪儿有这样的老师？”
“万一……”
“要真出了这事儿，你就告诉我，我给你解决。”
我还想把另一件担心的事说出来，正好班主任问了这么一句：
“你还担心什么？”
“杜洋说要借我的物理笔记本。”
“借给他，这是小事。”
“他要给我弄丢了，可就坏了。”
“那就别借给他。”
“他说他要偷！”
“哎－－－”班主任叹了口气，说：
“他在跟你开玩笑，不会真偷。”
班主任看出了苗头，知道我脑子有了问题，但他不是心理医生，他开不对药方，最后，他说：
“你怎么老是这么想？你先回去吧，先专心学习，其他事别看的那么重要，先学习。以后，不准再让我逮着你担心这类事！”
班主任为了笔记本的事，训了杜洋一顿，说：“别老跟小林开玩笑，他有病，别总吓他。”同学们都知道了这件事，全都嘲笑我，都开玩笑说：“以后，得离你远点儿。”我不在乎他们笑话我，我还在担心自己的麻烦。
我病急乱投医，也问同学们问题，有一天，我问霍华：
“打饭时，他要少找你1毛钱，你怎么办？”
“那么1毛钱，算什么？”
“他要总是少找你1毛，怎么办？”
“要他2毛，不就行了？”
“这次多给，下次少给，那肯定平衡不了。”
“那么1毛钱，你怎么想的那么复杂？”
我还对同学们描述开水烫人的场景，描述的相当逼真；并且，我担心什么，就描述什么。同学们很快就都知道了我的问题，都开玩笑，说：“邵小林想像力太丰富了。”他们虽然知道我想的不对，但谁也帮不了我。
86
别管班主任逮着逮不着，也别管同学们怎么看我，我得想自己的策略。
有的同学这么玩：在额头和课桌之间放上一支笔，用笔支撑着脑袋，来回晃动，晕晕乎乎的特别舒服。我也试了一下，确实挺舒服，试的时候，我就担着点儿心：有人要摁我脑袋，笔就扎着我了；但我咬着牙试了，并且没人摁我。
我立刻就后怕了：要真有人趁机摁我脑袋一下，可就把我扎坏了；这次没人摁，下次可能有人摁。我一直担心自己会忍不住再干，于是，我在眼镜盒和文具盒上，写了这么几个字：不顶笔。其他地方，例如饭盒上、书上等等，我都这样写。
同学们问我：“什么是‘不顶笔’？”我把我理解的那套对他们描述了一遍，他们认为我的担心是多余，说：“没人会在那个时候摁你。”但我不相信他们的话。
当时，刘伟超正在玩儿这个游戏，我走到他旁边，说：“要是有人现在摁你脑袋，你不就被扎坏了？”他边晃动脑袋边来了一句：“胡说八道！”显然，他认为我说的不对。
我又写了很多小纸条，例如：
“下楼梯时，手千万别放在口袋里；万一拌倒了，就滚下去了。”
“喝开水时，先试试温度。”
“晚上骑车回家，当心地上有没有大坑。”
“不理。”
这个“不理”意思就是：谁再缠着你，就不理他了。我死要面子，不好意思写明白，自己能看懂就行了。
这些纸条的内容，应有尽有，涵盖万象，任何我能想到的，我都写；并且，根据我心理的变化，这些纸条的内容时时更新。
同学们问我：“写这个有什么用？”我说：“有用，我怕忍不住会干，太危险了。”他们哭笑不得，但我管不了那么多，自顾自写自己的。
一天晚上，班主任趴在我桌子上，给我讲一道题，讲着讲着，他想拿支笔，直接就开了我的文具盒，立刻发现了纸条，他皱着眉头看了一张，什么也不说，把能找到的纸条，全都撕了。他撕的时候，呲牙咧嘴，眉头紧皱，我还担心他会不会揍我。他没揍我，把那道题的答案写在我的本子上，一句话也没解释，扭头就走了。
我已经不害怕丢人了，我只担心自己的安全和学业；并且，我已经预期到了：这次考试，必然惨不忍睹。因为我知道：我落下了课。
正像我预料的：我考了40来名。
87
我爹娘背着我，找老师谈了一下我的事，他们分头告诉我，大概是一个意思：快停止担忧！安心学习。再这样下去，你就完蛋了。
不用他们告诉我，我自己就知道，我自己也担心学业。
我制定了方案：受了伤再说，先咬着牙看书。我强咬着牙，强迫自己看书；我不听课了，自己买了各种参考书看。这么做，有一个弊端：抓不住重点。抓不住就抓不住吧，先跟上进度再说。
再说，听课时，被老师牵着鼻子走，我应付不了，我必须得按着自己的节奏，日子才能不产生混乱；我发现：大事小事，我必须能控制才行，否则，我日子必然发生混乱。
这期间，我四姨父的一句话，让我多少安了心。
我四姨家，已经搬到盐业公司了，他们一家在看大门。一天，我过去转了转。我竟然担心将来会住单元楼，没钱交暖气费。我问我姨父：
“住单元楼，家家都要交暖气费吗？”
“对。”
“要有人不交呢？”
“人家都交，你为什么不交？”
“他硬不交呢？”
“哪儿有那么不要脸的？”
我姨父不知道我在说我自己，我感到有点难堪，但这答案不对，我还得接着问，我说：
“想交，但家里确实没钱，怎么办？”
“没钱就别住单元楼，搬回乡下去住。”
原来事情有解决的办法，我又问他另一个问题，我说：
“窗户活扇儿开着，我站在旁边，后面有个人一推我，我就磕在扇儿上了。这事儿怎么避免？”
我姨父虽然没文化，但懂点人生哲理，他说：
“这种人，确实有！不过，毕竟是极少数。”
我姨父这句话，让我放了很大的心：那些故意碰伤我的，只是极少数。
我虽然多少放了心，但仍然会担心事，不过，状态比前段时间强，我能凑合着在教室呆了。我咬着牙，从不听课，也不和别人讨论问题，自己看参考书。我只有杜洋一个朋友，天天和他耗在一块，实在受不了，我就以头疼为理由，逃会儿课。
期末考试，我又进了前5名，我长舒了一口气：我没完蛋！
假期里，我强咬着牙，把笔记本借给了杜洋。那天，他打电话说来我家拿，我在家等他。他到的时候，我爹娘正在吃剩饭，我担心杜洋会不会笑话我。回头想这件事：我的担心简直就是多余，作为最好的朋友，我家里就是吃屎，他也不会笑话我。在知心朋友面前，死要什么面子？
假期里，我总是自己做点儿饭，端到楼上吃，我不愿意和我爹娘一起吃，我难以面对他们。我爹特别有意见，不停地说：“这是一个家庭！你要吃就一起吃，要么就别吃。”我不理他，只管自己吃；好几次，他都急了眼，我娘劝他算了。
他还知道这是一个家庭，我不懂这世界上怎么还会有这种人，很多年后，我也没弄懂，为什么有人在最了解自己的人面前贼喊捉贼？他图个什么？我和他一起吃，也不会给他好脸色，也不会和他谈话，他图个什么？他也不傻，很多次对我说：“你爹再不是东西，我也是你爹。”这说明他知道我对他的看法，并且他自己也这么认为，可他硬逼着我和他一起吃饭，再硬和我说话，我再给他几句难听的，他图个什么？我爹娘仍然过不成日子，既然这样，他装样子打算给自己看？看见家人一起吃饭了，就证明了这是一个幸福的家？我这一辈子也没弄明白，世界上怎么会有这种人？
88
又开学了，已经是高二下学期了，我仍然在怀念初中的日子，也在怀念李姗。我的状态没那么坏了，但时时发作，不过我能应付。我应该去找李姗，我已经周岁17，虚岁19了，估计李姗也小不到哪里去，她随时都能嫁人。
但我硬是这么认为：已经这么长时间没见她，我俩也不算真正认识，这话从何谈起？我那该死的面子心理，让我无法行动。
回头分析，这是我这种家族典型的后遗症，我这种家族，没一个人幸福，每个人都认为面子是最重要的；像我这样长大的人，无法再承受更多伤害，更是认为：一旦我干了什么事，所有人都在注意我。
从心理学角度看，这是必然的结果。很多年之后，我才改变了这个意识，之后，我认识了一个和我有类似经历的人，她当时还在挣扎，她干的所有事，别人都弄不懂，但我一眼就能看出，她为什么那么干，她正是从前的我。
高二下学期，我挣扎着过日子，但名声没那么坏了。我变老实了，也不爱欺负人了，损人不利己的事儿干的也很少了。那个带头说我闲话的张杰，也底气不足了。
胡亚峰偷偷地告诉了我这么一件事：有一天晚上，张杰又想在宿舍里拿我当话题的主角，他说：“谈会儿八戒吧。”别的同学阻止了他，说：“没什么好说的。”我也记不清同学们什么时候开始叫我八戒，但这确实是我高中的名字。
本来，并不是每个人都对我这种人心存嫉妒，有人觉得我成绩又好又能折腾，是能耐，还替我出过头。我已经变老实了，但倒着翻跟头，力气大，以及经常逃课的事，仍然挺出名。
杨超告诉了我这么一件事：他和刘伟超又差点被班主任赶回了家，原因在于我。事情是这么回事：
住宿生回到宿舍，要求10点20分熄灯。那天，熄了灯之后，有一个男生在唱歌，班主任抓住了他，让他在宿舍外面站了两个小时，才让他回去。刘伟超对这件事挺气愤，聊天时对我说：“上了一天课，晚上放松会儿，是很正当的，班主任竟然这么收拾人家。再说，人家又没唱什么淫秽歌曲。”
刘伟超说了这话的当晚，又在宿舍里对杨超发牢骚，说：“唱会儿歌就让人家站两个小时，太过份了。班主任还总是看人家邵小林不顺眼，人家邵小林又不上课，又能折腾，成绩还总是前几名，人家这是本事！”他刚说完，班主任就进了宿舍，一进门就对刘伟超说：“你说什么？你刘伟超有什么本事？一进校门你是第二名，现在考五六十名，你的本事在哪儿？收拾东西，回家吧。杨超，你也收拾收拾，一块走吧。这个班里，盛不下你们这两条大鱼。”
刘伟超赶紧低声下气地说好话：“我们也就是说说，哪儿敢真干？我们肯定是胡说八道，你大人有大量，别跟我们计较，我家里也刚出了事。”不管他俩怎么说，班主任仍然收拾了他俩好几天。杨超还对我报怨：全是因为帮你邵小林出头，我们俩才弄到这个田地。说实话，这才是我希望的情况，但并不是所有人，都按我希望的方式看待我。
这个杨超，一上学也是前几名，所以当时和我一起当班干部；现在，他也是倒着数了，他天天看书，甚至体育课也不去玩儿，硬是学不会。
这小子天不怕地不怕，连化学老师也奈何不了他。
化学老师又想出了新招儿，上了课，他让没写作业的站了起来，然后，来了这么一句：“搬着你们的凳子，到讲台上来。”那几个学生只好乖乖就范，老师接着说：“站到边上去。”他们照办了，老师又说：“把凳子举起来，背着。不写作业，我让凳子坐着你！”
杨超也在讲台上，每个人都把凳子举到肩膀上，只有他愣在那儿不动，眼睛斜看着老师。老师说：“你动不动？”杨超忍着气愤，说：“你怎么能这么干？”
“你动不动？”
杨超瞪大眼睛，出着粗气，愣了几秒钟，然后他把凳子往门上一摔，跑出了教室，出门之前还吼了一嗓子，但听不清是什么。我们在下边谁也不敢吭声，但心里很高兴：看你这个努尔哈赤怎么收场。
化学老师愣了一会儿，走到讲桌，开始发话：
“你杨超牛！别人都不行！就你杨超牛！别人不写作业，举着凳子；你杨超不写作业，硬不举凳子。你杨超真牛！比老师牛多了！在你杨超面前，老师算个屁！”老师拍着桌子，将类似的话念叨了二十多分钟。我们虽然不说话，但里高兴：整不了了吧，你以为谁都吃你这一套？气死你个努尔哈赤！我们同时也为杨超担忧，他可别被班主任揍死！
班主任没揍杨超，他也对化学老师的手段有意见；杨超跑出了教室，也害怕了，直接去了班主任办公室，交待了一切。班主任说：“没事，别怕。”
这事之后，化学老师不理杨超了。
一天，化学课刚刚上课，有人在门外打报告，所有学生都在教室，只有杨超不在。上节课，数学老师拖堂拖的太久，谁也没怎么活动，但杨超仍然拎了水壶去打水，他回来晚了。老师和同学们都知道门外是杨超，杨超也出了声；但老师只停了一下，没作出回应，继续讲课。“报告！”杨超又来了一句，老师又愣了一下，又继续讲课。“报告！”这次伴随着敲门声，老师连愣也没愣，只管讲课。我们以为杨超进不来了。
这样过了好一会儿，门突然自己开了：杨超硬是自己开了门。他拎着水壶，又把门关上，然后叹着气，一路回了座位，老师也没搭理他。我们都觉得好笑，这场景太滑稽了。
89
紧接着，杨超差点又把班主任揍一顿。
班里的成绩不行，按我自己经历来看，这正是高压政策带来的相反结果，但学生们没有我这种经历，他们认为是老师水平不够。班里终于开了这样一个会，讨论要求换老师的事，班主任也认为同学们的要求是正当的，但他这么说：
“我不愿意，是怕你们吃了亏。以前，出过类似的事：有一个班的学生要示换掉那个老师，但学校最终没有换。之后，这个老师一旦进了这个教室，就感觉很不舒服，后来，连课也讲不下去了。可想而之，这个班的学生落个什么下场。我之所以不愿意你们这么干，不是怕得罪哪个人，这里面也没我什么事，只是怕你们自己吃亏。”
这里边没有化学老师的事，我班的化学成绩不算坏，化学科目也不难，人们把注意力放在了英语上，我非常清楚：英语科目，一旦落下了课，几乎没办法补；即便打着跟头跟上了课，那些词语之间的细微差别，他们也弄不明白，但考试就是考这种细微差别，比如SAY，TELL，SPEAK都是“讲话”的意思，其中的差别，只有真正入了门儿的人，才明白；语法就更不能生搬硬套了。
而这些学生，很多从初中就跟不上英语课了，我认为，即使换个英语老师，问题也解决不了，英语老师并不是混日子的人，谁讲英语都是这个套路：将课文里的单词和语法告诉学生，再让学生背单词，至于语法能不能活学活用，老师一点儿忙也帮不上，全凭学生个人的理解及运用能力。
我认为换英语老师的作法是多余，原因出在学生自己身上；并且，我从来没听过英语课，我一直考第一。但是，我什么意见也没发表，有意义还是没意义，根本说不清；再说，我也不愿意趟这浑水。
可是杨超强烈要求撤换英语老师，他认为他之所以学不会英语，原因不在他自己，而是老师水平太低。班主任又一次表达了自己的担忧，想不到，杨超竟然从最后一排的座位上，直接冲向讲台，伸出大手，几乎碰着了班主任，嚷道：“你再说一遍！”班主任并没有露出什么神情，只是皱着眉，说：“杨超，你行回去。”同学们劝杨超回来，杨超身体颤动着，还保持着那个姿势，接着嚷：“你再说一遍！”老师和同学们还是那样劝他，让他先回座位，杨超又赌气跑了。
自始至终，我什么话也没说，无论是发表意见，还是杨超闹事，我都没吭声。杨超指着班主任的时候，我以为他会真的动手，他确实能干出来，我在担心班主任的脸面往哪儿搁；等杨超跑了，我又担心杨超会不会被开除。
但最终，老师也没换，杨超也没被开除，一切依然照旧。
班上还有一个叫靳一钊的，非常努力学习，也非常自私。但他这种自私，和我这种自私不一样：我是因为没学会怎样生活，而像儿童那样自私；而他已经学会了生活，他算是成年人了，他能使出手段，得到利益。
他特别用功，但成绩不太理想，几乎一直没进过前10名，同学们都私底下笑话他，说：“和邵小林一样，靳一钊一会儿也不玩，可一考试，就考那么几分，要是我，还不如痛快玩会。”
我的直觉告诉我：靳一钊恨我。我并不恨他，但我认为他办的事儿实在过分。
班上一个女生喜欢他，他也接受了，但所有人都知道：他不爱这个女人。周末，住宿生全都回宿舍洗衣服，靳一钊把自己所有的脏衣服，都给了他女人洗，自己用这段时间学习；打饭，他也让他女人掏钱，连刷饭盒他也不愿意，怕耽误学习时间。同学们全都认为他有点儿过分：怎么能利用人家的爱，专门沾光？他还借身边几个好朋友的钱，从来不还。没多久，他的女人和他的朋友都和他吹了。我们知道了这个消息，都幸灾乐祸。
90
我表弟王龙，也在番禾中学读书，他和我一起考上了高中。一开学，他就报了文科班，分在了224班；我问他为什么报文科，他说他认为自己不聪明，不能报理科班。实际上，他做了一个错误的决定，我也做了错误的决定：我们不应该向往大学，初中毕业后，就应该去做生意，当时的生意还非常好做，那样的话，我俩的命运就都会改变。还是那句话，我当时不知道。
他们班有些乌烟瘴气，不知怎么那么多外地人，说话都阴阳怪气，王龙说话也这样。我问他：“你口音怎么变了？”他说：“没办法，每个人都这么说话。”
我认为我和王龙长得不像，可很多同学不这么认为。一天，我们班的卢大海去打饭，王龙在他前边，他张口就对王龙来了一句：“小林。”我表弟回过头来，他才明白怎么回事。
因为我俩相像的事，我认为我更应该喜欢他。可一开学，王龙就干了蠢事。他在他们班大肆吹嘘他哥哥多么厉害，读书一直占第一。我心想：你胡说什么？这里的学生，谁以前没占过第一？你吹这个有什么用？现在，别说第一，我连前10名，都不一定能考进，你快闭嘴吧。
王龙总是来我这里蹭饭，我买一块钱菜，他就买2毛钱粥，杜洋和我一起搭伙，也挺有意见。
有一次，更让我上火。
我从家里带来火腿，在校外买了烧饼，叫上王龙一起吃，我仍然很喜欢他。他竟然死要面子，贬低我的火腿，他说：“你这东西，跟校门口最低档的烧饼卷肉，有什么不同？”从那天开始，我不愿再请他吃饭了。我是你哥哥，你吃我点儿没关系，可你怎么沾了光，还贬低给你好处的人？
又发生了一件事，让我对他更有意见了。
我娘卖洗发水，我拿了一瓶给他用，我想听他说句好话，问他好不好用，他竟然来了这么一句：“你这洗发水，把我的头发都洗秃了。”我真上火，你说你在你哥哥面前，死要什么面子？我人缘很不好，都知道沾了人家的光，应该说点儿好听的，你怎么这么不讨人喜欢？
我开始躲着王龙，我不愿意再让他蹭我的饭了。一天，我和杜洋正吃着饭，王龙伸手就拿我的饼，他的手快碰到烧饼了，我才反应过来，我一着急，拿起饭盒就转了个身，把他撇开了。一旁的同学都笑了，说：“没个当哥哥的样儿。”王龙也挺尴尬。我确实是太着急了，才那么干，如果他慢慢悠悠地先让我看见他，我很可能就不那么干了。但我肯定会说他一顿，告诉他下次别沾别人光了；我也死要面子，肯定不会明摆着说“别沾我的光”。
回头想这件事，我不该那么对他，他是我表弟，再怎么不好，我也得照顾他，更不能让他丢人。我当时也不明白这个道理：给了别人好处，不能期望他感激，而应该假装自己什么也没干，让对方保全面子；那样，他反而更感激你。这都是回头分析，我当时狗屁不懂，我爹娘什么道理也没教过我，也没亲身示范过，我什么也没学会，我对人生一无所知。
我们班的霍小雄，特别喜欢我，不知道是因为他也爱唱歌，还是因为我能干，他天天巴结我，想方设法围着我转。
我说了，我不懂事。一上学，我就给小雄起了个外号，叫“狗熊”。他不喜欢这个外号，我一叫他狗熊，他就急眼；一会儿，他又跑过来和我说话儿。我太不懂事，仍然天天叫他狗熊。
他老想和我成为铁哥们儿。买饭的时候，他总抢着掏钱，并且不让我还，可每次，一回到教室，我就立刻把钱还给他。他很失望，劝我别这样，但我不愿意沾别人的光，我怕对方会对我产生意见。有时候，我帮他付账，一回到教室，我立即向他要钱，他更失望了，瞪着眼说：“你怎么这样？”我不管他说什么，硬向他要，一次也不例外。我非常害怕因为账目不清，把好朋友变成仇人，既怕他恨我，也怕自己会恨他。
有一件事，让小雄非常气愤，这件事把我俩的关系拉远了。
我从一本《健与美》杂志上看到这么一则消息：鸡蛋必须吃熟的，并且，剩下的熟鸡蛋，必须保存在冰箱里，再吃时，还必须加热。这当然是放屁，但我仍然是很多年之后才知道。我当时就特别相信那些狗屁杂志，并且非常迷惑，那些杂志里的消息总是互相打架。比如，同一本杂志，这期说要饭后刷牙，下期说不能饭后刷牙，每次都有不同的理由，我只能按自己的想法判断选择。很多年之后我才知道：这些杂志里的文章，都是中国人瞎编的，根本没什么医学根据，作者自己怎么想，就怎么说，压根没有做过实验，瞎推理。
我们学校门口也卖鸡蛋，一次煮出几百个，分很多天卖，早中晚共计加热3次，从来没有存放在冰箱里。到我们买饭的时候，鸡蛋早就凉了。当然，这种鸡蛋一次也没吃坏过人；但这违反我的原则，我不能吃这种鸡蛋。小雄想和我搭伙买鸡蛋，因为一块钱3个，他没办法买，我俩可以互相请对方吃，让账目平衡。我一点也不为小雄考虑，开口就来了一句：“我不吃那种鸡蛋，又是剩的，又是凉的，危险。”小雄非常生气。他当然应该生气，我太不懂事了，作为好朋友，就算我天天买一个鸡蛋送给他，也不过分。从那件事之后，小雄不怎么愿意巴结我了，但我知道，他仍然喜欢我，而我竟然不知道讨好他，把关系拉回到从前。
我之所以没努力，是因为我不知道这个事实：人越大，就越交不到朋友。
当时，我既自私，又不懂事，并且，我还有抑郁症兼强迫症，一丁点儿违反我原则的事，我都不干。有时，我咬着牙干一次，之后，会后悔一个月。只有杜洋了解我，不和我一般见识，但他嫌我花钱多，不愿意再和我一起吃饭。他还说：“再和你一起吃饭，我爹就得破产。”他爹是干部，绝不会因为他这点儿钱破产，杜洋成绩虽然差，但非常懂事，他不愿意向家里要钱。而我，一点儿事都不懂，并且，不停地买零食吃，我感觉我哪天少吃了东西，就应付不过去。
回头想想，这不是不懂事，这正是抑郁症的症状：患者不懂得如何从人际交往中得到快乐，只能通过不停地吃东西来安慰自己，但患者自己根本察觉不到。
91
杜洋不和我一起吃饭，我又和我们班王胖子搭上了伙。
王胖子非常胖，他的胸部像女人的乳房一样，又大又软。每天下了晚自习，一回宿舍，那个外地人张加磊就把王胖子弄上床，慢慢地摸他胸。据说，有一天，张加磊摸得受不了了，差点没射精。
王胖子现在瘦了几十斤，因为他天天踢足球。我的肚子不知道什么时候那么大了，但因为怕受伤，我不敢踢足球；并且，我依然不放弃零食。我娘也看出了我的肚子，让我把腰带勒紧，她说我变胖的原因就是腰带松，硬勒就能勒回去。我照她这方法办了，站着还行；一坐下来，我担心会有会把腰带撑崩。这样做也太难受，试了两天，我放弃了：本来日子就不好应付，还管什么外形？
不但没勒紧腰带，我还天天狠吃，花钱很多；我花钱多，还有另外的原因：我想提高自己的艺术水平，也想打听艺术方面的消息，并且，我想为去香港做好准备。我邮购了很多音像教材之类的东西，像是《粤语从入门到精通》、《电影赏析》、《全国艺校简介》等等；当然，这些书刊除了广东话方面的书，都让我非常失望，全是些骗钱的，有的寄回来了，压根就不是那样东西。对这个世界的真实情况，我仍然一无所知。
我爹嫌我花钱多，说：“哪个学生一个月花五六百，人家住宿生，都花不了二百；你再这样花，一天就给你5块钱，爱怎么着怎么着。”我也知道那些邮购是怎么回事了，不再邮购东西了。
王胖子很老实，对我也没什么意见，我俩搞在了一起。第一天，他帮我买了碗面条；第二天，我又帮他付了账；第三天，他又帮我买面条；第四天，我又帮他买面条。不行！这账目算不清了，等哪天散伙时，就不知道谁欠谁钱了。
我找了个理由，不和他一起出去吃了；我感觉，我还着他一块钱。我想还他，但觉得不好意思，给他，他肯定也不要，我没好意思还他，但我为这1块钱难过了很久。
我又把王胖子的友情给甩开了，可我一点儿办法也没有，一点儿违反我原则的事，我也不敢干。当然，回头想想，我的原则根本不对，账目差一点儿，不会让朋友变成仇人，但我当时，夸大一切事的后果，并且认为自己对，别人不对。
班上王亮一个礼拜没来让课，党强和王亮拜过把子，我问党强王亮干什么去了，党强说不知道。一天，班长在自习课上站了起来，说：“同学们，说个事儿。王亮的妈妈去世了，他回来，大家就别问他干什么去了。妈妈可能是大家心目中最亲的人了吧！他肯定非常难过，大家就别提这事了。”我虽然不认为妈妈是这个世界上最亲的人，但我认为别人是这么想的。我指责党强：“你怎么故意不说？他回来，我没准儿就会问他。”党强偷着笑。
王亮回来后，我觉得他有点儿可怜，叫上他和党强，三个人一起去吃饭。我是这么想的：我可怜王亮，党强是他哥们，我和党强一起付账，请他吃几顿饭。吃完了饭，党强连三分之一的钱也没给够我，王亮压根也没理这茬儿。王亮出了事，无所谓；我让党强再掏点儿，因为我是局外人，我应该掏三分之一，但我愿意掏一半。党强竟然来了这么一句：“我就这点儿钱，没有了，怎么办？”我不恨党强，这是我自找的。
我又开始一个人吃饭，不再想和谁结伴了。
班上很快为王亮举办了一次联欢会，我不愿参加，他们不是在嘲笑我唱歌跑调吗？干嘛还过去找不痛快？杜洋也不愿意掺和这事，我俩去了校外。
我俩正好碰到了王文强为王亮买烧饼，他买的烧饼很上档次，看上去像2块钱一个的。他劝杜洋吃一个，杜洋推却，说什么也不吃；杜洋推却的时候，我也帮着推却；但王文强始终没问我，我没和他闹过矛盾，他也是班里的老好人，我没在乎他的粗心大意。
第二天，我就明白是怎么回事了。学校正要开运动会，同学们传着看报名册，我也想看看，当时名册在王文强的手上，我过去拿，他立刻翻了脸，瞪着眼嚷道：“你干嘛？”我一愣，扭头走了。我明白了：他和杜洋没什么交情，昨晚当着我的面，劝杜洋吃烧饼，是在故意寒碜我！
前几天，老师希望学生们互相补课，一个差学生挂靠一个好学生，称作“一帮一”。我当时还想，我不愿意帮别人补课，太耽误时间；如果非要挂靠，我就挑个心肠最好的，我愿意帮王文强补课，他是这个班里最老实的人。我和王文强一点儿摩擦也没产生过，他也是公认的老好人。可他为什么恨我？
我想了想，明白了：他几乎要考倒第一了，他非常努力，但仍然什么也学不会；而我，几乎天天逃会儿课，考试仍然是前5名。他嫉妒我，嫉妒地翻了脸。太变态了，无论是当时，还是我回头分析，我都认为他不正常。大部分人都有嫉妒心理，但没人像他这样，嫉妒到要翻脸的地步，他已经有点儿变态了。
我不屑于和这个人交往，别人嫉妒我，我多少生气；这个人嫉妒我，不值得我生气，我连想都懒的想他。很快，他就滚到了文科班，他一点儿也学不会了。快滚吧！你这种超低水平者兼小人，有什么脸在理科班混？
我彻底相信了上学期的分析：有人确实在没有理由地嫉妒我。人越大，越容易心理不平衡。从小学，到初中，我都没被人嫉妒成这样。
92
这学期，我还干了点儿别的坏事。
我和我们班的崔建一起，趴在教学楼的东边看女厕所。当时，学校院子里的旧厕所还没拆，厕所连房顶都没有，我们在楼上的那个角落里能看见里面；并且，这个角落有棵树挡着，很安全。我和崔建边看，边评论，哪个女孩子在撒尿，哪个女孩子在换卫生巾，我俩一点儿内疚感也没有。当然，别的学生也经常去那里看。
我日子虽然不行，但仍然能开出玩笑。
杜洋他爹叫杜肮，我并不知道。我经常管杜洋叫杜肮，他不愿意让我叫，终于有一天，把他叫出了实话，他说：“叫我杜肮，我爹叫什么？”我知道了，又拿他和他爹开玩笑，电视里有一句卖酒的广告：“以往我饮汝阳杜康，如今，我还饮汝阳杜康。”我把广告词一改，说：“以往我饮汝阳杜肮，如今，我饮汝阳杜洋。”每当我说这句话，杜洋就抢着说：“有谁需要邵志恒牌卫生巾？干净，卫生，耐用，还有超大号的。”其他学生就笑。
高二下学期的两次大考，我仍然是前5名。
到这个时候，我还没被班主任和化学老师打过。我估计，男生里边，我是唯一还没挨过打的学生。其他学生，无论成绩好坏，都挨过打。
班主任不打成绩好学生，只挑着成绩坏的学生打；而化学老师不管这一套，不管男女，不管成绩好坏，照打不误。有一次，我亲眼看见他把史永亮打了一巴掌，就因为作业做错了一道题；并且，史永亮不但是前5名，而且是化学课代表。其他老师，谁也没打过自己的课代表，这个化学老师确实有点儿过分。
不管发生什么事，只要当时我没担心什么事儿，我就想起李姗，她太迷人了，我太不争气了；番禾中学的女生，简直都是土八路，每个老师都爱揍人，我更加怀念初中的生活，更加怀念李姗。但仍然是我那该死的自尊心，让我不能去找她。
假期里，我过得虽然不行，但比在学校要高兴。我表弟王龙已经跑疯了，他彻底变坏了，他什么时候开始不学习了？在假期里，他天天跑出去泡妞儿，骑着家里的大摩托耍威风，把一名孕妇撞了。
我只担心自己的事，不担心王龙。
我的阴茎还是不够大，但勃起之后挺大。我上厕所还是不方便，总不能主动告诉人家：“别看我的家伙下垂时不大，勃起之后，比你的不小。”并且，我还担心工作的事，人们天天抱怨工作不好找，我也非常担心。
还有，我还能当明星吗？内地出不了经典明星，我必须去香港，可我怎么去香港？我既没有门路办手续，也没有钱在那里耗。
明年能考个什么成绩？只要能上大学，我就不复习；有人复习一年，还不如去年考的好。高中太腻歪人了，快点儿毕业吧，快点儿毕业吧。
还有我的李姗！你爱过我吗？为什么你不托个梦给我？在梦里告诉我：“我一直都爱你，因为我笨，怕你看不上我。”我立刻就去找你，绝对不会嫌你不聪明，你永远都是我的宝贝。明年我就毕业了，我去了外地念书，还能再见着你吗？
我就想着这些事情，上了高三。
93
刚开学，我就打架了。
学校要求换教室，我们开始搬书本，走到新教室那里，都路过后门儿。同学们都在走前门儿，我想看看后门儿到底锁了没有。我伸手摸了摸铁链子，就这在这个档儿，赵申一脚把门儿踹开了。我赶紧往回缩手，这要挤住了，我的手不完了？虽然没挤住，但我还是打了赵申一下，赵申也打了我一下，说：“你干什么？”我一下来气了，你不知道你干的好事？我给了他一记重拳，哪想他翻了脸，把抱着的书都扔了，骂起街来。
同学们拦开了，杜洋还偷着对我说：“每次打架，我都帮赵申，这次差点没上。”我知道他肯定不会那么干，但还是生气他这句话，你这不是吃饱了撑的故意气我吗？你说这话对你有什么好处？
我对杜洋有了点儿意见，我俩打闹时，把他打疼了，他生气了，说：“你再真打我，我就用凳子砸你，砸了你再说；并且，你住了院，我就赔你5000块钱，一分也不多给。”我打了他，确实后悔，他可是我唯一的朋友。可他这话也太欺负人了，打坏了我，硬不赔够钱！尽管我认为，无论如何他都不会这么干，但我仍然很生气，他起码从感情上伤害了我；我不愿意搭理他了。
杜洋社会经验比我多的多，最后，他不好意思地对我说：“放心吧，我这么喜欢你，绝对不会用凳子砸你。”我俩关系虽然恢复了，但已经有点儿貌合神离了。
有一天，一件事彻底地把我俩的关系毁了。
班上都在谈论考哪一家大学好。我娘问过我：“你想考军校吗？”我认为，我这种人受不了军校的规矩，肯定会半途而废；并且，家里也不一定有那么硬的关系。我想向同学打听打听，看军校是不是好考。我问大秘：“军校好考吗？”大秘说：“首先要有人。”我说：“家里有个亲戚……”我还没说完，杜洋就扭过了头，说：“人要不要脸了，就什么也别提了。我家亲戚在中南海！”
我不知道他为什么要这么伤害我，估计就是因为我打的他那几下。我家确实有几个亲戚：我姥爷的三弟当了很多年干部了；我大伯邵志家在保定也是个呼风唤雨的人物；我爹在番禾县社工作，是个会计师，在番禾本地也有点名气。可就算我家一个有本事的亲戚都没有，作为最好的朋友，你能这么说我吗？两年了，咱俩一直同甘共苦，什么秘密你都知道，你怎么干的出来？
我不理杜洋了，我和好几个同学干了仗之后，都没再说话，别人打了架，很快就会和好，但我仍然没尝试。我认为，只要不再爱伤害，少一个朋友没关系；并且，我死要面子，不愿意先开口。
杜洋也后悔了，忍了几天，又找到我说：“我再也不那么说你了。”虽然我俩又和好了，但这时，我俩之间彻底没有那种贴心关系了。
小学里，有赵兴和我同甘共苦；育才中学，我一个朋友也没有；市耳镇中学，我独来独往，呼风唤雨，也没发展个朋友；现在，我终于有了个朋友，我又放弃了。
我彻底是一个人过日子了，同学们还是那样，有的讨厌我，有的恨我，有的崇拜我。
我又把帮我出头的刘伟超得罪了，但我不是故意的。他虽然成绩越来越差，但仍然是语文课代表，他一直崇拜我，想让我上台演讲。我知道我的名声不好，并不是每个人都像刘伟超这样，只看我的本事，不看我的缺点，我不能上去，但我不懂得表达技巧，说了这么一句：“我不上去丢人现眼。”他瞪大眼睛，说：“什么叫上去丢人现眼？”过了几天，他对我说：“我一直最崇拜你，就因为你那一句话，彻底完了。”算了，完了就完了吧，我没劲儿为这事儿伤心。
刘伟超的同桌，就是我那位远房亲戚沈强，他嫌我调皮，给他丢人，还骂了我一句：“你怎么老干损人不利已的事？”口气并不是教我，而是带着气愤。他怎么也看我不顺眼？我认为，他作为堂哥，听了别人的闲话，应该护着我，但他怎么能和别人一起嫉妒我？他应该以我的成绩为荣才对，怎么能嫉妒？
我越来越觉得，人要成了年，看见亲兄弟混的比自己强，也会嫉妒。人们怎么能这么干？谁也不想小时候的同甘共苦，一个劲儿地死命嫉妒兄弟比自己过得好。
94
高一又开了近30个班，那些高级老师，也全部退休了，老师们全都是从乡下中学调来的。看来不妙，学校只想赚钱，每年都盖好几座大楼，这些孩子里边，我估计一个考上清华和北大的也不会有。
我虽然还在想着李姗，但我认为我俩已经不可能了，这两年一次面也没碰见过，并且我俩只说过一句话。
我又注意上了一个高一的女孩子，239班的李英华。她怎么这么漂亮？高中的女生都是又土又丑，可她怎么又洋气又漂亮？简直是个洋娃娃！
我忍不住天天去看她，也打听到了一点儿消息：她是年级第一。并且，全国的英语竞赛，刚刚拿了一等奖。
我的娘！她怎么这么优秀？我希望她是一个又笨又傻的女人，人品再有点儿问题，那样，我作为一名好学生，容易得手。
可现在，任何方面，我都不是对手。不单是长相和智力，就是年龄，我也自惭形秽。在我们班里任何人面前，我都敢趾高气扬。成绩比我好的，没我强壮；比我高的，成绩太差；比我漂亮的，又笨又傻。怎么这个李英华这么出色？她怎么哪儿都行？在初中，我长得不帅，还可以利用我的好成绩去勾引李姗。可现在，我没有一点儿本钱去勾引英华，在她面前，我狗屁不是！
不过，情况不太坏，我感觉英华也在注意我。有一次，我趴着窗台朝楼下看她，她故意戴上眼镜，从下边向上望我。她望我时，杜洋就在我旁边，但杜洋仍然认为我没戏。杜洋也认为英华太出色了，说：“别白费力气了，你这么做，不是自寻其辱吗？”我不理他说什么，我只想得到英华。我不停地下决心，不能因为自己的懦弱，再失去英华了，我已经这样失去李姗了。
我又不停地对杜洋说，我要去表白了，我把杜洋麻烦坏了。杜洋喜欢和英华一起的邵伟娅，估计邵伟娅也是我们村儿的，但我从来没见过她。我留过两次级，仍然比她高两届，我估计，她比我要小四五岁，英华肯定没留过级，也一定比我小四五岁，至起码，也会小三岁。我怎么这么老？单从年龄上，英华就肯定嫌我老。
我说了，我虽然快20岁了，但仍然什么道理也不懂，我既不知道女人可以慢慢地被感动，也不知道女人对男人的长相不在意，也不知道女人喜欢比自己大的男人，更不知道爱一个人是不需要双方平等的。
我担心英华会不爱我，但我实在是太喜欢她了，我仍然不停地对杜洋说英华的事。杜洋说：“英华还不如邵伟娅。邵伟娅多嫩！人长得多娇小！阴道肯定特别紧，一插进去，肯定特别爽。”
回头想他这话，他说的非常对，他的身体和心理都是成年人的水平了，而我的心理还没怎么变化，仍然像小时候一样。
我当时想：你这人怎么这样？怎么只考虑意中人的阴道紧不紧？他还说了这么一句话：
“就算你得到了英华，她最多就是天天和你接吻，肯定不和你上床。不值得你耽误时间，你还是留着精力考大学吧。”
还是那句话：我和杜洋不是一个档次的人，他是大人，我是孩子。我不同意他的看法，我认为他把事情扯远了，这跟上床有什么关系？我考虑的是我一生的幸福。杜洋又说：
“你懂个屁！你就是和英华上了床，也美不了。人到了40来岁，突然把一个20岁的玩儿了，才过瘾。一个40岁的老娘们，干了一个18岁的小伙子，那才最爽。”
我还是个孩子，我不懂他为什么这么想，我只想我的英华。
我终于忍不住了，必须先认识英华。我在上楼梯时，假装偶然碰上了她，我说：“你好。”她显出受宠若惊的表情，有好几秒钟，不停地眨眼，我不知道她是装的，还是自然流露的，等她感动完了，我告诉她：“我叫邵小林，一直想跟你说话。”她说：“我叫李英华。”我俩的开始不错！我俩一起上了楼，分别进了自己的班级。杜洋也看见我俩一起上来了，就这样，英华给了我一针强心剂。
95
不能再等了！必须表白！豁出去，丢一次人吧！我要去争取。
我真这么干了，但我不知道是成功了，还是失败了。
我再说一遍，我不会对付女人。我的计划非常愚蠢：等中午英华吃饭回来，堵住她，给他一张纸，让她写家里的电话号码。
我干这事时，当着我班好几个人的面，英华一见我，就躲着走，我堵住她，说：“英华。”她见我拿着纸，问我：“干嘛？”“写你们家电话号码。”她不情愿，想溜，说：“你别缠着我，我不告诉你，我不认识你。”我又硬着头皮说了一句：“慢慢就认识了。”我也已经臊得不行了。我真想回到过去，给自己两巴掌：你会不会泡妞？打你个烂技术！英华正想走，突然又回来了，她走到窗台边，拿起我的笔和纸，三下两下就画了点东西，说：“自己看吧。”扭头走了。
我顾不上班上的人是不是在笑话我，先看她画的什么。画了一个非常漂亮的女卡通，正在眨眼。这是什么意思？眨眼肯定是在对我作鬼脸，肯定是有好感，可她刚才怎么要溜？后来，怎么又不溜了？难道当着别人的面，她害臊？又怕我误会，用漫画通知我？
英华，你这个王八旦，你不知道你眼前是个问题儿童吗？他不知道你在想什么，他只能听到“是”或“不是”；否则，他猜不出来！他爱你！但他不懂女人！他没勇气再问你了！
我们班的学生都知道了我勾引英华的事。大秘帮我分析了一下漫画，说：“这太明显了，她喜欢你，她嫌你太着急了。这画的意思明摆着：她喜欢你，但要慢慢来。”杜洋也嫌我动作太猛，说：“你先对她说，她长得像你表妹，然后，再慢慢要电话，哪儿有你这么一步到位的？女孩子都特别怕这个。”我们一起分析了好几天。大秘又这么劝我：“让她滚蛋！她算个屁！你自己的前途才是最重要的。”其他人也是这个意思：别再理她了，管她喜不喜欢你，顾自己的大学吧！
我不太情愿这么干。我已经迈出一步了，照大秘的分析，我有戏唱。哪知道，同学们天天给我泄气。
我必须承认，如果同学们给我打气，鼓励着我去追求英华，我的人生一定会改变！可他们劝的我泄了气，再说英华打击的我也够呛，我放弃了；但我挣扎了很多天，到毕业时，我还在想着英华。
从那天以后，英华一直不高兴。她是嫌我没继续追她，还是嫌我骚扰了她？我得不到答案，我估计是前者，但我确实没底气追她。
王胖子的表妹，叫陆琳，她也天天和英华在一起。自打发生漫画事件之后，她看我的表情，既失望，又无奈，好像又有生气和惋惜的成分。她一直陪着英华，肯定知道英华在想什么。莫非陆琳喜欢我，嫌我没追求她？绝不可能！很显然，陆琳的眼神在责备我：“你怎么泄气了？英华对你有好感，快去追求！”陆琳没用语言通知我，我不敢去问她。还是那句话：要么我听到“是”，要么我听到“不是”；否则，我就没有把握。
我要认认真真地回头分析这件事：我向英华要电话号码时，她虽然躲着我，但最后好画了那个卡通，显然是有意义的，她确实在暗示我“慢慢来”；并且，陆琳根本不认识我，她天天对我使眼色，绝对不是因为英华讨厌我，而是相反，她在惋惜有情人成不了眷属。
我真希望能回到过去，即便碰不到英华，也让我碰到陆琳，让我知道，英华到底是怎么想的。即使她恨我，我也想知道实情。
坏了！怎么我小学老师张芬的女儿和英华在一起？我小时候见过她，她和她娘长的一样，这么多年过去了，她模样没变，身材变了：又黑又胖又高大，但依然挺漂亮。这个老师的女儿当年认识我，当时的我，非常调皮，她也知道，她会不会认出我是谁？万一认出了我，她会不会把我的丑事告诉英华，她是英华的密友，英华必然会把自己被追求的事告诉了她，她不会说我坏话吧？糟了！英华不会也是向阳小学毕业的吧？她会不会知道，追求她的就是当年的废物邵小林？我的娘！咱还是别自寻其辱去了，咱已经没人可丢了！
陆琳依然在给我使眼色，可我没勇气问她，我自己当然猜不出英华为什么生气。上帝一定要命令英华这么想：我喜欢邵小林，因为他没志气，没继续追求我，我没被他得到，才生气；绝不是因为他骚扰了我，而是因为他没有继续骚扰我！
算了，我的命运我自己承受吧，我偷英华点儿东西，当作纪念吧；我把她车子的铃铛偷了。刚和我打过架的赵申，也喜欢英华；他总结了我的经验，先写信给英华，杜洋也帮着他写。英华还给他们回了信，问：“谁把我的铃铛偷了？”杜洋劝我把铃铛放回去，说：“你有了纪念，英华的车子不好看了。”我又把铃铛放了回去。先说好，如果又丢了，可不是我干的！
我在担心，英华可别和赵申搞上！那个浑蛋张杰，似乎也想下手。我既难过，又嫉妒。
终于，发生了一件好事。
一天中午，那群男生弄了一架照像机，单等着英华上楼。英华路过他们身边时，看也没看他们一眼，张杰来了一句：“英华，给你照张像。”英华停下不走了，正眼也没看他，说：“回家给你娘照去！”抬脚走了。在场的一群人，都看到张杰出丑了。
我当时不在现场，杜洋向我描述了一遍。我心里高兴极了，就你们这个待遇，还想打英华的主意，我的待遇虽然不如意，和你们这群笨蛋相比，起码有本质的区别。不同的待遇证明：即使英华不爱我，也决不讨厌我。
我当时不知道这个道理：一个女人要是不讨厌你，并且没有其他男人，只要你死缠烂打，最终一定能够得到她。我仍然以为，追求一个女人是一锤子买卖。并且我还不知道：爱一个人，永远不是丢人的事。被爱的人，怎么会嘲笑爱自己的人？如果是因为爱，他干什么都不丢人。我当时居然认为这种事丢人，你爱她，她不嘲笑你吗？
我就这么和英华拜拜了。大秘！你该死！你怎么能那么劝我？你怎么不鼓励我去追求？
我回头分析一下整个过程，包括英华对待其他人的态度。我认为：英华是喜欢我的，她希望我慢慢来，别吓着她；并且，陆琳的眼神，也绝对是那个意思，如果英华不在乎我，陆琳根本不会注意我；还有，通过英华对待其他人的态度，说明她讨厌不认识的人骚扰她，既然这样，她对我的方式，至少说明她对我有好感。
我再分析一下英华，杜洋打听到，说她脾气古怪，再通过她对其他人的态度，我认为：她也是一个问题儿童。她的人生经历绝对不简单，正常人不会那么对待别人，难道她爹娘也虐待她？不可能，她那么漂亮，必然是在蜜罐儿里长大的；可不经历什么苦难，她做人的方式，不可能那样；莫非她一出生，父母就死了，她被迫跟了一个坏亲戚？还是她爹娘离了婚，她跟着后爹长大？我猜不出，但她必然遭遇过不幸，她的身世，绝不像她表现出来的那么风光，她的将来，也非常危险。
我又看见了小学的校花侯玉萧，她在复习班里。太可惜了，她没发育好，我都不敢说她有没有一米五，长着一张倪萍那样的脸，既像223班的美女胡海帆，又像224班的美女刘露，但无论怎么看，就是不上档次。太可惜了！当年的校花，发育成了这样；并且，看她的神情，她过得很不如意。
我还看见了初中的同学霍丹丹，就是那个暗恋我无法自拔的“波霸”；我觉得很对不起她，但我什么办法也没有，我没爱上她，我自己的状态也不行，除非是英华这样有魅力的女人，谁也吸引不了我。
初中60班的美女刘洁，也去番禾中学转了一圈儿，我没表现出什么；虽然我已经意识到了她的美丽，但我感觉她已经不在乎我了，她只和同伴说了这么一句：“这不是邵小林吗？”我俩就彻底OVER了。
我初中本班的同学刘会芳也去学校找过我，刘会芳更不行，身高不到一米六，一百四十来斤，虽然不难看，显然没有魅力，她还蹭了我5块钱。
我有了这么一种感觉：人岁数长到差不多的时候，快乐也就消失的差不多了。
这学期的期中与期末，我依然是前5名。
96
还剩一个学期就毕业了，班主任也不怎么管我们了。
我尽量克制着，不去想英华；英华一碰见我，就撅着嘴把目光挪开，我也害怕碰见她；我不知道她在想什么，即便写这本书的时候，我也分析不出来：她是依然在埋怨我没追求她，还是真正的恨我？
我并没有真的忘记英华，我想弄出点儿别的什么恋情来，把英华挤出脑袋。人们都说“旧的不去，新的不来”；我只能反着用这句话：新的不来，旧的不去！其实，我自己也知道：新的来了，旧的也去不了！但我仍然要试试。
我瞄上了复习班的一个女生，又瘦又高又斯文；我仍然和杜洋瞎混，尽管我俩有点貌合神离，我把想法告诉了杜洋。杜洋也认为那女生斯文，我俩不知道她的名字，就把她命名为“阿文”。天天下了课，我俩就跑到她教室旁边，从窗户里，用眼神骚扰她。
我感觉那个女生也在注意我，她经常站到窗户这里来，故意让我骚扰，同时也瞄我。
我之所以不敢肯定她是否喜欢我，是因为我不明白这个道理：你天天注意一个人，并且流露出爱慕的神情；这个人即便不认识你，她也会慢慢地注意上你，并且能喜欢上你。一句话：日久会生情！再说，哪个女人不希望有个追求者？追求者不帅，也比没人追求要好。但我连这么点儿道理也不懂，只管瞎骚扰，就是不表白。
一天，我表弟王龙告诉我：“人家不叫阿文，叫刘丹。”小雄也在旁边，说：“我也认识刘丹。”我说：“你怎么会认识刘丹？”小雄一指，说：“那不咱们班刘丹吗？”我们班确实有一个刘丹，身高一米四，没脖子，贼眉鼠眼，还穿着一身中山装。我说：“小雄，你给我滚蛋。”
我当时认为我是没志气，才放弃刘丹；其实根本的原因是：我不懂女人，摸不清人家的想法，才会放弃。有些事情的结果，是必然的，你要是有我这样的成长经历，也对付不了女人。
没了刘丹，我又瞄上了我班的郭静。郭静虽然土，可长得不赖，胸与臀发育的非常完美。她有一个毛病：手背上有烫伤。我怀疑是不是她爹虐待她，拿烟卷烫她。我经常对同学说：“除了手，郭静太完美了！”同学们都背过了这句话，经常还没等我说完，就替我说了后半句；同学们还经常拿我开涮，说：“你又爱上谁了？”其实，在我心里，我只爱两个人：李姗和英华，谁也替代不了李姗，就连英华也不行，尽管在这两个人中挑选，每个人都会选择英华，但我就是认为李姗最好。
我开始天天注意郭静，因为距离近，我还总和她聊天，我不知道和女人聊天就能勾搭上，但我确实是歪打正着了。我和她说话时，她显得非常高兴，可这里有一个问题：我爱她爱的不深，没有达到像爱英华那样。我自己没有注意到这种状况的危险，仍然天天勾引郭静。
有一天晚自习，我用目光死死盯着她，她在我前排，她把自己的脸扭过来，假装看窗户，实际上是在看着我，我俩就这样互相看着对方，看了整整一节课。
下课时，也就是放学时，我突然意识到坏了！她一定认为这关系算是百分之百确定了，可我还没准备好！我对她的感觉，还没有达到让我不顾面子，像对英华那样，什么也不顾地瞎行动。我对郭静的爱，还没达到让我丧失理智的份上。
这可怎么办？表白了，我没准备好；不表白，郭静正坐在位子上等着我呢！其他同学差不多都走光了，只有郭静还在那儿等着！让我坐时光机，回到那个时刻，打我自己两巴掌：别在这儿耷拉着脑袋不动！快过去，快去安慰人家！你把人家勾引上，怎么又不要了？打你个陈世美！你快过去！再不过去，郭静就走了。快过去！再给你一巴掌，快动！你个王八旦怎么还不动？你小时候的不要脸劲儿跑哪儿去了？快动！
那个兔崽子居然硬是没动，人家女孩子失望地离开了。
97
我不但一个女人也没得到，还在别人的爱火上泼凉水。
我班上有一个女生，叫吕丽玲，长得凑合。刚入学时，她特别喜欢我，经常给我零食吃，我居然还恬不知耻地自己伸手去拿。最终，我也没要她，我喜欢她不像她喜欢我那么厉害，我俩没成为恋人。
她不知怎么又和那个外地人张加磊勾搭上了。据说，现在他俩天天晚上找个地方，抱在一起亲嘴；并且，杜洋和赵申天天跑去偷看。赵申一见了吕丽玲，就开玩笑，每次都是这句话：“老实点儿！否则，我揭穿了你！”有的人知道他在说什么，有的人不知道，我多少能猜出个大概，决定晚上也去看看。
下了晚自习，我跟着杜洋一起走，他也没轰我。一会儿，到了后院烧锅炉的院子，杜洋和赵申，像做贼似的，扒着砖缝往院子里看。我也从缝里看了，张加磊正和吕丽玲拥抱着，身体贴得非常紧，他肯定能感觉到吕丽玲的胸，他也必然摸过；他还扶着吕丽玲的脸，近距离对视。吕丽玲说：“快走吧。”张加磊不干，硬要多抱会儿。我突然来了兴致，大嚷了一句：“干什么呢？”
杜洋和赵申赶紧弯着腰往回溜，我也跟着跑。杜洋觉得我无可救药了，想开口，又不说了。赵申和我打过架，也什么也没说。
我确实是吃饱了撑的，我怎么也会嫉妒别人？我怎么这么缺德？我不但让人家丢了人，还要害得人家重新找地方，并且还要害得杜洋他俩重新跟踪。真是吃饱了撑的！还是那句话：我什么事也不懂。
福必双至，祸不单行；我马上又干了另一件蠢事。
化学老师一直把我当好孩子，我要缺了课，他还问我是不是生病了。前两年，他一次也没打过我，高三上半年，他打过我一下，就因为考试做错了一道题；跟别人挨的揍相比，我的揍根本不值一提。下半年，他又用扫帚打了我一下，还是那句话，不算什么事。
但我还是和他绝交了，因为有的学生已经这么干了。他第二次打了我之后，我也找去了他家，说：“你以后不用管我了。”他不明白，问：“为什么？”我说：“我不用你打，自己能考高分。”他又问：“打过你几次？”我居然说：“一次就够了。”他夫人也在现场，表情挺不好意思，我扭头出了门。
我不该这么干，这名老师虽然爱打人，但一直拿我当同学们的榜样，我怎么能这么干？我非常后悔。
我也只能回头分析这事，这事也是必然的，因为我当时已经患了抑郁症，根本没有能力承受下一次的伤害，仅凭担心下一次的耻辱，就能把我击垮。尽管我分析的有道理，从医学角度看，错误也不在于我，但很多年之后，我仍然在后悔，我辜负了他。
我就这么结束了高中生活。
成绩还没出来，我大伯就打了个电话到我家，说：“报保定吧，保定都是我的人，想去哪个学校，我提前帮你占个名额。”
我没理会我大伯的好意：首先，我恨我爹；并且，因为这个原因，我也恨我爹的直系亲属，我不愿意沾亲戚的光。
但这不是最主要的原因：我还想着我的明星梦，我想去香港。我没打听出怎么去香港定居，所以我只能去离香港近的城市，再寻找机会。
考试结果出来了，我考了536分，成绩不行；我们班儿在高压政策下，越来越退步，大家考的都不行，班主任都不敢露面儿了。536分，刚刚超过重点线。
我没理我爹的茬，自己在志愿上寻找，专挑广东的学校。必须稳当点儿，虽然好几个重点学校的录取分数都和我的成绩沾了边，但我必须报一个低分的学校，必须保证万无一失，我必须去广东，无论什么学校都行。当了明星，我可以风风光光地回来娶英华，不，还有李姗，别管哪个了，到时候再说，娶哪个，我都心满意足；并且，娶她们之前，肯定先风风光光地侮辱我爹娘一顿，一定要出口气。
我选择了珠海海洋大学，我不知道什么叫做专业，既然别人都说计算机好，我就选了计算机专业；为了保证万无一失，我在学校内部调配上，填了“服从”。然后，我随便找了一家河北的学校，填了第二志愿。
我做了一个错误的决定，我应该去北京，当时的北京，已经能够产生歌手或者影星了，档次也不低，但我不知道这个情况，以为必须去香港，才有出路。
我考虑的还挺详细，认为自己虽然不太帅，但我有演技，我可以先当个实力派的演员，等当演员弄出点名堂了，再让唱片公司培训我一下，帮我出张唱片，别管唱片行不行，我就指望电影。
这个想法更是错误，这时的香港，已经写不出什么好歌了，也拍不成什么电影，但我依然不清楚这个情况，以为香港的环境还类似于梁朝伟出道时的环境；并且，别管怎么样，我自己会挑选剧本和歌曲，我认为原材料缺乏点儿无关紧要。并且，我有这么一种心理：能当明星最好，当不了，也是一样的读大学，在哪儿读都一样。
家里说什么，我都没理，甚至我都没搭理他们，自己就把一切完成了。
在这个时候，我还在想着英华，当然，我也想李姗；但我认我和李姗不可能了，这么多年不见，这话从何说起，至于英华，我还能再追求一次。还是那句话：这思想根本不对，但我当时不知道。
怎么也是毕业了，写封情书吧，那次不算是真正的表白，只是问了句电话号码，必须要明说一次，别因为没表白而抱憾一生。我写了好几页纸，表达我对英华的爱，我还用了一个广东的词语：无得顶！这是相当愚蠢的做法：在英华这么聪明的人面前，卖弄什么小聪明？
写完了，我干了一件更愚蠢的事儿：我找了一个鼻炎康的药盒装上了情书；我应该找一个漂亮的信封，信封上最好有心形的图案，再洒上清淡的香水。但我竟然愚蠢到了认为用什么包装都行的份上，认为英华只会在意内容，不会在意外表。
我知道英华的朋友邵伟娅的行车路线，她们还在上课，我要在路上截住邵伟娅，让她把药盒转送给英华。
天还没亮，我就上了路等着，还担心一会儿怎么说，邵伟娅会不会嘲笑我。其实这咱担心简直是多余：按正常的思路，她看到别人被追求，不但不会嘲笑，还会嫉妒。还是那句话，我不懂这个道理。
我等到了11点钟，邵伟娅也没出现，我只好失望地回了家，并且，我竟然长舒了一口气：终于结束了。这想法太蠢了，我应该再尝试一次，再截一次邵伟娅，但当时，我硬认为一切都结束了。
要是那天我遇见了邵伟娅，或许我的命运就会改变；可上帝硬是没让她出现，上帝肯定也知道我的思想不对，这就导致了这个结果：我必然不敢再来一次，与英华必然分开。这么说来，这一定是命运。
现在回头分析，假期里，我应该放下我那该死的自尊心，去找英华，就要去外地读大学了，若不下手，就会永远失去她，干嘛不缠她一个假期？为什么不试试？可我始终不敢，从原理上分析：我那时有抑郁症，经不起任何打击。我只能晚上偷偷溜到英华家的楼下，偷偷地看她的家；白天我都不敢去，怕英华碰到我。
98
我爹硬要帮我办一张银行卡，我不懂那是什么玩意儿；我四姨妈竟然给了我1000块钱，她可是穷人。
我依然恨我爹，那是一种纯粹的恨；我也恨我娘，但恨的不够纯粹。
我每天自己做饭，不和爹娘搭伙；我爹很有意见，还说：“要吃一起吃，这是一个家庭。”对于他这句话，我已经不想再感慨出气愤的感情了，我尽量立刻忘记这句话。
我不屑于理他，他竟然没完没了的折腾，我没办法，只能说了一句：“别没事找事。”他翻了脸，红着脸，噔着眼说：“谁他娘找事？别太不要脸了！”“不要脸”这三个字，是一直伴随我长大的。我没吭声，我不屑于纠缠下去。
我百分之百不会向他要学费，我无法面对他；即便不去念了，我也无法向他要学费。到现在，我也不知道家里的财务是怎么运转的，我娘说自己没钱。
我多少懂点儿股票；并且，2000年所有的股票都在长，我想试试股票。但我没钱，只要有几千块，按目前的行情，很快就能翻几翻。我四姨器重我，我想问问她愿不愿意借给我钱。我姨妈不愿意谈这事，我姨父说了这么一句：“一万都有，看怎么个给法。我不能背着你爹，把钱给你；当亲戚的，不能嗦使别人家里闹不和。给了你钱，没办法向你爹交待；有些事过去了，就算了。”
有些事过去了，却一直没算。我根本，而且绝对不爱我爹；如果我有一个素不相识的爹，我也会尽量去爱他。我姨父背着我，把我要钱的事，告诉了我爹。
这之后的一天，我以大学生的身份回了趟老家。我姥姥给了我500块钱，我奶奶竟然只给了我100，我压根不想要她的钱，我奶奶比我姥姥富多了，哪儿有这么自私的奶奶？我娘让我别吭声，说多一百是一百，我只好收下了。
我奶奶给了我钱，立刻跑到我姥姥那里，显摆开了，说：“我给了小娃100块钱。”我姥姥几乎被气死，当场给了她一句：“我给了他500！”我奶奶又垂头丧气地回了家，和我爷爷商量。很显然，这一家人都极端自私。最后，我爷爷又咬着牙，给了我500块钱；他给钱的时候还死要面子，面带微笑。
这两个家族，当着孩子的面儿，天天互相诋毁：爷爷家不是好人！姥姥家全都傻！我知道爷爷家不是好人，姥姥家也确实不聪明；可他们怎么能天天教我这个？
每次我爹娘打了架，我爷爷就会说：“你娘没文化，这事责任肯定在她！”我姥姥家里必然是这么说：“小娃！去拿把菜刀，把你爷爷家这群王八糕子，全砍了！”
我讨厌这群人，并不是因为她们互相攻击，而是因为我恨我爹娘。
基本上，我没干过多少后悔的事，无论亲戚们怎么不理解我，我都不和他们一般见识；这一生，我只干过几件内疚的事。
第一件：我大概在四五岁的时候，摸过我四姨的私处，但没成功。
当时，我四姨特别喜欢我，和我钻一个被窝睡觉。我总想摸她的私处，我摸她肚子，她不管我，我顺着往下摸，到内裤部位的时候，她就捉住我的手，把我的手拿开，我试了好几次，都没得逞。我又试着摸我娘，我连她肚子都没碰到，手就被打到了一边。我娘还把这事告诉了我爹，她说：“小林总想摸我的肉，他还摸她四姨的肉。”我爹一瞪眼，说：“搧他！”最终也没揍我。我虽然没得逞，但我一直为这事儿内疚；我干这件事儿的时候还太小，我姨妈肯定认为我记不住这件事，但我确实记住了。
第二件：在育才中学的时候，我抓了一只蜥蜴。
我同桌宋永军也抓了一只，宋永军用圆规上的针，一针接一针地往桌子上订这只蜥蜴，又用小刀把这只蜥蜴肢解了。我看得浑身发冷，直起鸡皮疙瘩；我竟然咬着牙，把自己的蜥蜴也订了。我并不想那么干，太残忍了；但不知为什么，我竟然硬着头皮干了。我回忆这件事的时候，都会浑身发冷，总觉得自己就是那只蜥蜴。
第三件：我看过我表妹的私处。
我学习了生理卫生课，但没见过模型，总想弄明白女性的阴部到底是什么形状。我让我四姨家亚男把裤子脱了，我看了一下，但她还没有发育，什么也看不到。我白白干了一件坏事！这件事，我一直内疚得不得了，亚男一定会记住：她表哥看过她私处！她一定会恨我。
基本上，除了这三件事，没有什么事让我良心不安，我最怕回忆这三件事；但我认为，我仍然是个好人。
在回老家这天，我爹当着我的面，对我爷爷说：“他又向他姨父要钱去了。”我爷爷当场就一瞪眼：“人家凭什么给你？”我爷爷还认为，我和我爹的关系不好，责任完全在于我，就因为我坏。
我恨这群人。
我没学费，决定不去读大学了；我天天上街去转悠。最后，我姥姥一家人，硬逼着我爹，把钱打入了那张卡里。