第四回
第四章
61
我想有个好的开始，所以我首先要打扮的漂亮点儿。
早上，我故意早起了一会儿，洗了一下头发，又打上摩丝，我的头发本身就向上长，打摩丝之后，一绺一绺，向钢针一样直竖，油光发亮。我又找出我最漂亮的衣服，穿在身上。我不能一上学，就让人家从外表上看不起我。
我跟着我娘，进了马校长的屋，他家就住在学校里。一进门儿，校长夫人就对我说：“还洗了洗头？”又用手摸了一下，“哎哟，冻住了。”随后，她去给我娘倒水。我娘偷着对我来了一句：“打扮的太洋气了。”
我被放进了53班，同桌正好是小学同学刘建伟，他这辈子都是大菜包子。
我本想老实的上课，可我什么也听不懂，我已被落下太远了。上生物课时，刘建伟的脸和我的脸贴的很近，他的头发梳理的一丝不乱，我忍不住吹了一下，他往旁边一躲，我听见了同学的笑声。我赶紧一抬头，发现那名女老师正在看着我。我赶紧把头低下，坐正了；还好，老师什么也没说。但我心里已经发虚了：这马上要露馅！
又上了一节数学课，老师讲一段，就转悠一会儿，不停地问我：“能听懂吗？”“能。”能个屁！我已经非常努力听了，我也敢宣布：我比绝大多数人都聪明。但是，我听不懂！不行！必须留一级。马上要期末考试了，先去初一，考个中等；留在这儿，我必定倒着数！
中午，我把这事儿告诉了我娘：必须留级，我已经彻底学不会了。我娘立即找了马校长，让我进王龙的班级。
下午，马校长带我去59班。路上，他还说：“在家呆的时间太长了，是吗？”我说：“是。”我娘一定没告诉他实情，他还不知道我的底细。就留级的事儿，我也能猜出我娘对校长说了什么：“本来孩子成绩不错，就是因为生病在家呆了一段时间，才跟不上课了。”
别管怎么着，我进了59班，这是初一的班级，所有老师都是年轻漂亮的女人，班主任叫匙光伟，大学毕业刚2年，人长得非常标致。
我进了教室，和一个胖子宋佳在一个桌，位置居中，我表弟王龙在第二排；这个宋佳总是穿着女人鞋。
一进这个班，我就觉得非常舒服。这个班的男生女生都很漂亮，也都很洋气，我感觉他们心眼儿好；并且，我差不多能听懂课，王龙天天晚上给我补课。
我虽然学习，可我多年养成的习惯不好改，我仍然爱折腾，上课爱说话。回到家里，王龙跟我急了眼：“在前边就听到你那句下流话了！”不行，必须老实！不能再给王龙丢人了，我强忍着不捣乱，王龙说我表现还凑合；我也认识了英语老师，叫王立英；语文老师，叫谢文莉；全部都是有魅力的年轻女人。她们给我的感觉很舒服，终于摆脱了那些老头子。
期末考试很快就来了，语文、数学、外语我本来就会一点，王龙又教了我一些，其他副科不太好，特别是地理，我一点儿也不会，我连试卷问的是什么，都不知道。我用铅笔刀上的小镜子，想方设法地照邻桌的答案，怎么也照不到。
邻桌是60班的刘宝娜，长得太漂亮了，简直就是极品，但她护着不让我看。你这娘们！你看我长的这么帅，快让我抄一点儿！
我考了24名，我自己无所谓，可是班主任气坏了：“留了一级，才考24名？”校长夫人圆了场：“人家一直没上过课，始终在家养病。”“那就还算凑合。”
讲解试卷时，哪个老师都没注意我，只有地理老师不同，她讲课时，就在我旁边，用腰靠着我的桌子，不时地看我。我埋着头，不敢看她，我地理只考了16分。我怀疑：这一科目我是倒数第一。太不像话了，留了级，才给人家考了16分！
终于，放假了；这是我这辈子以来，唯一学习过的假期。王龙暂时没走，天天和我玩，为我补习功课。过了年，他也很快回了我家。我俩始终一起学习，一起玩耍。
我爹在这段时间宣布：他考上了会计师。我不懂什么叫会计师，就算他考上了总统，我都不会以他为骄傲。他当总统，或是淘大粪，对我来说，都一样；他在我心中，没有任何价值。他仍然不是东西，不停地旧事重提，当着王龙的面，拿我偷车子的事儿说，如果我不高兴，他就会翻脸，他太变态了，他认为我被侮辱了之后，应该高兴，并且感激他。
62
开学了，我天天和王龙结伴，像正常人一样，没什么不同。我爹娘不管我，我天天和王龙在一起，他是前5名。
渐渐地，我发现自己能学会；并且，我比别人聪明。我也变老实了，不再无事生非了。
不知哪一天，我发现我的肩膀变宽了，并且胸肌大的惊人。怎么回事？我怎么突然变强壮了？这才不到半年。我记得清清楚楚：半年前我根本没有胸肌。我从来没练过体育，也没干过什么活，竟然在半年之内，就长出了一副大胸肌。同学们对我的胸肌非常羡慕，我还经常将胸肌绷紧，让同学打一拳，我毫发无伤。别管它怎么长起来的，这是好事儿，我非常骄傲。
并且，我能打倒全校任何一个人。我们班李恒，一个人能将我们班的火炬、王和顺和刘正打趴下，我亲眼看见他们打了一架，他们三个拿着凳子砸李恒，李恒赤手空拳就能应付。这三个人都是著名的流氓，全校没人敢惹，这个李恒太厉害了，而我竟然只用了一半的力，就将李恒放平了。放平了李恒，一个同学还问我：“你学过武吗？”我学过屁，我天天闻我爹娘的屁！
我怎么这么大力气？什么时候变的？我不知道现在能否打趴下钟贺，但我感觉我一个人能打趴下好几个人，可我突然不喜欢打架了。这是为什么？不能打的时候想打，能打的时候怎么没了欲望？
我和同学没有矛盾，我上课学习，下课玩耍，我认为自己变成了正常人，但还没觉得自己了不起。
很快我发现了，我比别人聪明，期中考试，我考了第一名，除了地理和语文，所有科目都近乎满分，但我就是不学地理和语文。
我被自己的强壮吓傻了，我更被自己的聪明惊呆了。
这半年，我爹娘谁了没管过我，我只和王龙在一起。这正是我被育才学校开除后就预期到的：只要他俩不管我，我必然能变成好人！到现在，这两个人仍然在天天狗咬狗，仍然没过成过一天日子。他俩天天在折腾，王龙似乎察觉不到。当然，我都不管，这更不关人家的事儿，人家应当察觉不到。
我发现老师们也把注意力放在了我身上。班上一直是井娜占第一，英语老师讲完课，还单独教她一会儿，她虽然考了第2名，但显然她跟我差的远，英语老师逐渐不给她开小灶了。并且，我们班还有一个特征：前10名，几乎全是男生。第一名，邵小林；第二名，井娜；第三名，金越勇；第四名，王龙；第五名，刘强；第六名，赵永辉。
除了井娜，已经没有哪个女生成气候了。并且这几个男生，全跟我一样，特别喜欢玩儿，比那些菜包子玩的还猛烈。在这之后，井娜也不成气候了，前面几名清一色的是男生。我明白了：女人越大，就越傻。
在这些人当中，我最受宠。除了地理，我科科都是第一名，语文我虽然不爱学，但仍然是第一名。地理老师单独把我叫出教室，开玩笑似地说：“小林，每科你都给老师考这么高分，为什么故意不给我考高分？”对于地理老师，我始终都非常愧疚，但我一点办法都没有，我就是没办法看地理书。
我自己始终没觉得了不起，但王龙提醒了我好几次：别总欺负别人。但我不相信他，我没有欺负别人。
我的胸肌已经可以吓死一些同学了，我把李恒放倒之后，基本上就没人敢惹我了。我确实经常拍别人一下，还仗着力气大，拿别人当篮球在墙上弹，我只当是游戏，只觉得好玩，没觉出自己讨厌。这么多年过去了，我回头想这些事，觉得自己确实过分。可我当时一点事儿也不懂，谁会和一名占第一的学生打架？谁又会和最强壮的人打架？挨顿揍，自己还会叫家长，好学生什么事也没有。但我当时没想过这个问题，只是觉得自己厉害。
我们班有几个流氓，其中两个是超级流氓。小学时和我一起逃学的王和顺，进化成了一名超级流氓，他由着自己性子，想踢谁一脚，就踢谁一脚，就是一米八的学生被踢一脚，也不敢吭声。还有一个超级流氓，叫火炬，他也是向阳小学毕业的；他的钱包里，竟然有那么厚的一叠钞票，就像那些大人们的钱包一样，100的，10块的，很多钱。他让宋佳去帮他买雪糕，宋佳到了小卖部，有人抢他的雪糕，只要他说：“这是火炬的。”就没人敢动。
这两个超级流氓我都不怕，但我怕一个相当弱的流氓：李栋梁。以我的力气，10个李栋梁我都能打趴下；但我就是怕他，因为他小时候欺负过我。有一次打游戏机，他技术不行，比不过我，他硬是抱住我，不让我动，让一个朋友将我控制的人物打赢了。我仍然是这个毛病，谁小时候要是欺负过我，我长大了也不敢惹，即使我已经远远比他强壮。事实上，李栋梁非常怕我，并且他天天谈论我的胸肌，渴望自己也有。我知道自己比他强壮，也知道他怕我，但仍然不敢惹他，我俩最终没打过架。
我几乎把火炬打了一顿，但不是打架，实际上是我把人家欺负了；对于这件事儿，我一直很后悔，我没有必要那么做。
事情是这样的：火炬本身挺怕我，他知道自己不是对手，但他死要面子，硬要和我摔跤。我感觉自己虽然能打，但有点儿下不了手；我摔跤比打架还要厉害，因为摔跤我下得了手。火炬不停地拱我火，抱着我腰要摔倒我，我不想惹流氓，尽管我能将他打倒；我稍微用了一点力，但并不想摔倒他，。哪想到，火炬嘴里不停地说：“就凭你？就凭你？”我一上火，用了真力气，他立刻就躺在了地上。
他身体还没着地的时候，我就后悔了，并且看火炬的脸色，他已经翻脸了；坏了，这场架不可避免了。虽然我百分之百肯定，他不是对手，但我仍然感觉自己下不了手。别管那么多了，事情已经这样了，看他怎么打吧，我见机行事。我把他扶了起来，他又不想打了，我俩都尴尬的笑了，我长舒了一口气；但我很后悔，我让火炬在一群学生面前丢了人。
摔了火炬之后，更没人惹我了，我还是干些欺负人的事，王龙又提醒我：“已经没人敢惹你了，你别老是欺负人家。你肯定不这么认为，但人家打不过你，认为你不是在开玩笑，他们会误认为被欺负。”我强忍着收敛，这很痛苦，这么多年，我折腾惯了，一下子不好改。
我还欺负过王龙；还是那样，我自己感觉不到。但他住在我家里，不愿和我硬碰，有些玩笑和打闹，会很伤害他。他差一点就赌气回家了，我说了半天好话，他才勉强又住下，我惊了一身汗。我非常后悔，但习惯不好改，我强忍着。
63
我不但学习好了，我还学了点儿别的本事：我见过别人倒着翻跟头，我也想试试；我把家里的席梦思床垫拽出来，在上面试，最终，我成功了，而且，我还可以不用手，倒着翻空翻。
学会了翻跟头，同学们更崇拜我了，我说什么话，干什么事，都有人跟着学，我习惯了把自己当中心人物。我自己也诧异：我怎么会变的这么快？半年前，我还是万人恨，现在是骄子。我怎么会变这么快？
我占第一了，我爹仍然不是东西，他仍然不时地提我偷车子的事；每次他一提，我就不高兴，但我不和他吵，我扭头就走，他就立刻翻脸。他仍然这么认为：他侮辱了我，我应该高兴，应该感激他。
他仍然认为自己什么都对，他干出来的事，非常让人气愤。其中，有一件事，我记的非常清楚。
我娘卖日化，家里有洗面奶，我脸上长了青春豆，找了一瓶2块钱的洗面奶，想试试去痘。我爹不高兴，他红着脸，极度气愤地说：“你以为这是捡来的？”这洗面奶不才2块吗？一块香皂也得两三块，我拿着洗面奶让他看，说：“你看这是2块钱一瓶的。”他翻了脸，把我推开，嚷道：“滚到一边去。”傻屄！我没理他。
马上就开饭了，我气的不想吃饭，他来了一句：“不吃是不饥！”真他娘不是东西！我几口就吃下了一个馒头，让他看看。他还认为自己有理，来了这么一句：“你脸色假装难看，其实你心里很高兴。”他说什么呢？他怎么会这么想？我忍不住说了一句：“我心里想什么，你怎么知道？”然后，我不吃了，扭头回屋。他竟然翻了脸，拿一碗饭汤扔我。我已经转过身了，根本不知道他把碗扔了过来，差一点儿就砸着我。
这不是变态吗？这是什么思路？一个富家子弟用了瓶2块的洗面奶，就被认为是败家；他想解释清楚，就被骂一顿；然后他气得不想吃饭，这就代表真的不饿；并且，这个人先受了委屈，再被骂一顿之后，还非常高兴；还有，他必然假装不高兴；他把真实的感受表露出来，应该挨顿打。
要用这样的程序制造计算机，计算机会不会自爆？除了“不吃是不饥”可以当作气话，其他的推算步骤我理解不了。怎么会有这种人？真他娘的让人气愤！
这一切，都是当着我表弟的面儿。他一点儿也不内疚，把我几年前偷志勇家的200块钱的事，偷车子的事儿提出来。我不知道他是什么心理，他硬是认为我听了应该高兴，只要我不高兴，他就翻脸。
我本来就恨死他了，我占了第一，他还是这么不是东西；找不着理由收拾我，他就不停地提我偷东西的旧事，并且认为我听了应该高兴。真变态！同时，我也明白，这么多年来，他一直在虐待我。他不值得我理，也不值得我对他说话；我决定不再搭理他，他按自己的推理去行动吧。
我爹现在在盐业公司上班，仍然是人缘最好的人；虽然名义上是会计，但他实际有经理级别的实权。
我四姨妈搬到了盐业公司，当看门的。我去看过我姨妈，也见着过我爹的同事。这些同事不知道我和我爹的关系，他们在我面前不停地夸他：“我们都特别尊重邵会计，人品又好，算账又出色，办事又有能力，所有人都特别尊重邵会计。”
看来，他仍然迷惑了同事，他也迷惑了整个家族，以及所有认识他的人，只有我和我娘知道实情。但我仍然弄不明白我娘，她总是假装我爹是个好人，尽管她比谁都清楚，但她硬是假装他是好人。并且，他俩还是过不成日子，仍然在那儿硬过。
成绩好了，日子也不是特别顺利；并且，期末考试之前，我又受了两次伤。
我在抢一个排球时，把右脚蹲了，位置同右手的位置一样，是脚掌小指部位；王起生的儿子，依然没给我捏好，我的右脚显然是歪的，右鞋也是歪的。以前，他没给我捏好，我不恨他，但这次，我却恨他。虽然没人嘱咐过我注意健康，但我自己已经明白了，这个医生把我害了。
后来，我的左手腕又摔断了。一天中午，我往桌子上跳，跳的一刹那，一个王八旦把桌子一掀，我趴下了，正好左手着地，经验告诉我：手腕断了。我想揍这个兔崽子一顿，直到摔了我，他还理直气壮地认为自己有理，我琢磨着手好了，就揍他。我扎上了绷带时，他才说：“明天还你钱。”我的气又消了，说：“算了吧。”最终，我也没要他钱，我也没打他。
当然，拆了绷带之后，左手手腕的形状不太对，小疙瘩不突出了。我更恨王起生的儿子了，我以前没这种感觉。
我娘开始主动给我钱，但我却没处花，我没什么爱好，最多买雪糕吃。我已经不再理我爹，他以我不听话为由，虐待了我这么多年；我占了第一了，他仍然不是东西，他自己是变态的。并且，到现在，我爹娘从来没教过我一次道理；也没问过我一次事情的真相。
任何事理，都是我自己历尽曲折弄明白的。当然，幸好他们没教我事理，如果他们天天强迫我学这种事理：“一个人要挨了揍或是受了侮辱，应该感激对方，并且还要高兴，但要假装难过”，我都不敢想象我会成为什么级别的变态狂。
我恨这两个人，但我还能同我娘说出话；只要我爹一到家，我就无法忍受，扭头上楼。他在后边追着我巴结，不停地说好话；见了我，他就没话儿找话儿；只有在实在不行的情况，我才回一句。他还对我娘埋怨，嫌我不向他要钱。
我认为，我爹娘过不成日子，不是因为我爹不爱我娘，我敢说，我爹跟任何人都过不成日子；无论对方多么有魅力，也无论一切多顺利，都会朝这个方向发展：他必然会恨这个女人。
我娘给我这么一种感觉，她已经不是因为爱我爹而与他捆绑在一起，之所以无法分开，类似于这么个故事：一个呼吸有毛病的人，当他喘不上气来时，只要把窗户打开，他就立刻能呼吸了；不管窗户外面用砖头垒死了，还是外面充满了新鲜空气，都是一样的作用。要是没有窗户可开，无论空气多清新，他都无法呼吸。我爹就是我娘的那扇窗户，不管这窗户成了什么样，但必须要有这扇窗，一切才能进行下去。
我爹给我的感觉是，他不爱任何人，并且他想杀死这几个人：我娘，我，我爷爷，我二伯。他没明摆着说出来，但综合他平时的表现，我敢肯定他有这种想法。他也想杀死陌生人，不管长得什么样，只要能代替上述四人就行，因为上述四人他下不了手。
我爹确实有问题，他每天必须收拾一个人，否则他就受不了；万一收拾不到人，他必须喝二斤白洒，才能把当天忍过去，并且醉不了，依然能分析事。
我感觉他已经在收拾我爷爷了，他吹他孝顺是在撒谎，我奶奶经常告诉我，家里缺东西，我认为我奶奶没说假话。
他也在收拾我二伯。有一次，我家请客，当着很多人的面儿，他让我二伯滚，让他下不了台；他当然找了个理由，但我认为他无论如何都会干那件事，他的目的，就是要收拾他。
我分析，我二伯一定在很久以前干过什么事，我爹认为那件事对不起他，一直记恨着，始终想报复；我爷爷的情况肯定也是这么回事。
他已经没办法收拾我了，他天天找我娘的事，并且，他非常嫉妒我娘在我心目中比他地位高。他想将我娘的地位拉下来，有一天，出了这么一件事：
当时，我和我娘坐在沙发上，我爹进了屋，他生气我和我娘在一起；并且，他知道我不理他，是在报复他，他一直想让我也收拾我娘。他当着我的面，极度气愤地对我娘来了这么一句：“你别让我把你那该死的主意告诉小林！”我娘立刻就吓傻了，瘫坐在沙发上，一动不敢动，一声也不敢吭。
她那该死的主意是什么？怎么会把她吓成这样？是不是偷志勇家２00块钱那次的谋杀计划？还是她计划过另一次谋杀？很显然，我爹没有诽谤她，她已经被吓傻了。到底她计划了一个什么阴谋，听见我爹要揭穿她，吓成她那样？
我娘脾气比以前软了，是不是我爹经常拿那件事来威胁她？
我本应该让我爹说出来，但我实在太恨他了，他出现在我面前，我就难受，无论是听见他的声音，还是看见他的影子，我都受不了。我出了屋，没给他机会说出来。
我很后悔，当初应该鼓励他说出来，我应该知道事情的真相，到底女人能有多毒？虽然他没说出来，但我已经明白：我娘百分之百计划过要杀死我！并且，她的计划一定是要我爹动手，我爹经过思想斗争之后，最终没依从她。
我不爱我爹，我也不爱我娘，但到现在，我仍然能同我娘谈话。
有一天，我爹突然问我：“以前，你们班有一个叫张翔的？”我张嘴就回答：“没有。”他还想问，我娘说：“没有就没有呗，别问了。”我爹琢磨了半天，也没弄明白我为什么不承认。我能猜出来：这个欠我5毛钱不还，并且对我耍威风的张翔，肯定是进了盐业公司上班。我之所以不承认，有两点原因：第一，我不喜欢张翔，我认为借钱不还倒不太要紧，但要是没还硬说还了，还理直气壮地耍威风，实在让我无法忍受。第二，我不愿意和我爹说话，一旦承认了，我要同一个最恨的人谈论我讨厌的人，这让我无法忍受。
64
我爹巴结不上我，自己也会生闷气。一天，他把茶几上的果品扔了一屋子，躺在沙发上，可怜巴巴地望着我，他想试试这招儿管不管用。绝对不管用！我一进门口，就猜出发生了什么事，但我一眼没看他，径直拿了东西，目不斜视地出了屋。他的可怜样都是装出来的，跟我娘的可怜样完全不同，我一眼就能看出哪个是真，哪个是假。
他等到这待遇是活该；但事情不是那么简单。他这么做的目的，是将我挽回，但这并没有完，即便是将我挽回了，仍然会出事。
我可以肯定，绝不是因为失去我，他才折腾；不出事，他这种人根本无法生活，必须天天出点事，要不他活不下去。
除了他自己，没人知道他的铃铛系在了哪儿，只有他自己才能找到那个铃铛；并且，只有解开了那个铃铛，他才能允许身边不出事；否则，他必然天天折腾。
如果既不解开铃，又不允许出事，他只有一条出路：死掉。
我特别恨他，不愿意和他恢复关系，但就算是我咬着牙和他恢复了关系，他也不会让我过好日子；我必然还会成为那个让他维持生命的事件。我绝不能卷进去当牺牲品，让别人去当牺牲品，来维持他的生命吧，我被害的已经够苦了。
期末考试，我考了年级第一。
排完了名，立即开大会。校长在上面宣布：“第一名，59班，邵小林……”我威风凛凛地上了台，校长还看我长得什么样。紧接着，又宣布数学竞赛的成绩：“第一名，59班，邵小林……”我又非常威风地上台领了奖。其他竞赛的成绩，重复了这个过程。每次，我的名字，都是第一个被叫。邵小林这个名字，就是在那天，全校赫赫有名了。其他的学生，都只是在本班出名，最多在年级里出点名，只有我是全校有名。
整个假期我什么也没干，既没学习，也没玩儿过瘾，我只想着快点开学，去学校里耍威风。开了学，布告牌上仍然贴着名次榜，新来的初一学生也知道了邵小林。
我依然得意地过学校生活，尽管家庭生活一团糟，但学校里，谁也不知道我的私生活不如意。
我很快注意上了一个女孩子，我叫不上名字来。她是初一的，在70班上课，她们班就在我们楼下。她长得太漂亮了，我一辈子没见过这么漂亮的女人，之前没见过，之后也没见过。浓眉，大眼，双眼皮，高鼻梁，性感嘴唇，丰满又恰到好处，总之，毫无瑕疵，人间极品，她的任何一个部位都不允许有丝毫变动，她是件艺术品；我对她着了迷。
我小学喜欢的刘平，也在这个学校，她在61班，她仍然在注意我，但我已经看不上她了，我竟然连话也没跟她说一句。
每次下课，我都去走廊看这件艺术品，她也挺注意我。我想向她表白，但她会不会拒绝我？应该不会，她肯定喜欢我。我已经相当出名了，学校很多女孩子都用爱慕的眼神看我。但我谁也没接受，谁也不如这个女孩子好看。我感觉如果能和她过一天日子，比和别的女人过一生都强。
我的名声没问题，我的脸有问题，我长了青春豆。太让我上火了，怎么这么巧？我命令我爹去保定，他屁也不敢放，就到大医院抓了中药。我天天把一碗中药和成泥，涂在脸上呆一个小时，可折腾了一个月，屁用不顶！我更恨我爹了，什么好处都没给过我，还遗传了我青春豆。并且，在小学时，他逼得我得了近视眼，现在已经200度了，一旦得了近视眼，就只会越来越重，他太可恨了。
还有一个问题：我看过赵兴他爹的黄色书刊，认为每个人的阴茎都应该8寸多长，我的差远了；我跟小娟做爱失败，更让我觉得自己有问题。我还跟着广告去了一个小医院，那名医生说我确实发育的不行，但我没给他钱让他开药，怕他手艺不行。我告诉了我娘，我娘说：“那些广告都是骗钱的，你没问题。”她也没带我去正规医院。
虽然我娘一辈子没说对过什么话，但这句话她说对了，我不是问题男人，但我是十几年后才知道：我对付女人非常行。但当时，我什么也不懂，我也不知道去大城市买些书看，对性知识一无所知，我就认为我对付女人不行。
我也怪小娟，我还那么小，你干嘛同意和我上床，给我一个信号？我也恨永林和永钊了，一定是因为他们教我摆弄小鸡鸡，才导致我阴茎没长到8寸多，他俩把我害了。
别管怎么着，我认定了自己不行。我已经13岁了，看着我娘被辜负了13年，我不愿意辜负任何女人，我没资格得到那个女孩子。如果我爹娘把我的心眼变坏一点儿，我的命运也可能改变，可我心眼儿不坏，我干不出坑害女人的事儿，我更干不出坑害心爱女人的事。
65
虽然我在担着心，但依然天天注意这个女孩子，我知道了她的名字，叫李燕。
我依然天天下课去看她，渐渐地，我觉得不对劲。她怎么总是去66班上课？转班了？不对，她也在70班上课。我同桌王帅告诉了我秘密：“66班那个叫李姗，她俩是双胞胎，但是，李姗不如李燕好看。”我明白了，观察了几天，觉得李姗确实不如李燕好看。
这又坏了，这两个女生长得这么像，我要哪一个？李姗比李燕要白，五官和身材也多少不同，但总体是一样，对我来说没区别。这个李姗特别注意我，总是和我对视。一天下课，她在回教室的路上，扭过头，对着我笑，持续了半天，当然我也在笑。她肯定认为我要向她表白了，她也一定知道，我就是大名鼎鼎的邵小林。我自己非常清楚为什么不表白，我认定的原因，让我既痛苦又无奈。
即便我真有问题，也应该先去认识她，可我也不懂怎么泡妞，没人教过我，我也不懂女人的心理，我也没有这种经验。我当时这么认为：和女生恋爱，就像买烧饼一样，2毛钱出去，烧饼就来了，行就行，不行就拉倒，必然是一锤子买卖；一封情书定乾坤，被拒绝了，努力也没用。我竟然不知道应该先了解一个人，才能决定是不是合适。我还是小时候那种思想：不管她什么人品，也不管别人怎么评论她，也不管我俩会发生什么事，我必然会永远爱她。
我说了，我不愿意坑哪个女人，但我太喜欢她俩了，喜欢到我有了这么一个想法：我不坑你，你自己送上门儿来被坑吧，那我良心就好受点了。还是那句话：对女人的身体，以及女人的心理，我都一点儿不懂。
随后，我发现李姗的表情非常失望，但她依然天天和我互传秋波。有一天，她走过我身边时，突然停下来，扭过头对我笑，我身边有王帅，王帅都告诉我：“她刚才对着你笑。”这个信号太明显了：我喜欢你，快追求我。我是世界上最蠢、最笨的人，我一定给了她这种感觉：我是第一名邵小林，我虽然喜欢你，但我是好学生，我不和你谈恋爱。
李燕也有类似的一次。一天中午放了学，我俩在车棚迎面碰上了，她停下不走了，眼睛故意不看我，我知道，她在等着我主动和她搭话。
我不懂女人的心理，十几年后，我才知道：只要你挑着好听的说，女人永远都爱听；无论是你夸她漂亮，还是夸她聪明，甚至你就是说她的毛衣好看也行，只要是甜言蜜语，她都愿意听，并且会对你产生好感。
可我当时不懂，我没给她写过情书，烧饼还没掏钱，不能先吃；我竟然觉得不好意思，在她面前愣了一会儿，一个屁也没放。老天爷怎么不突然让她摔倒，让我把她扶起来？不行，必须是把我摔倒，因为我连扶她起来的勇气都没有，我会因为不好意思而不去扶她。
要是时光能倒流，我一定走到她身边，直接就夸她漂亮，我会这么说：“hellow，美女，你真迷人，太好看了，谁也不如你漂亮。”如果她高兴，我就约她吃饭，吃完饭，一起散步，她喜欢听什么，我就说什么，她指挥我干什么，我就干什么。如果她听了我的话不高兴，我就天天去对她说这类话，直到她高兴。但无论是怎么样，我必然会让她明白我有多么喜欢她。
但我爹变态，我娘傻，我一个亲戚也不交往，王龙也不懂这种事儿，我不会干。
我还干过一件更蠢的事。一天中午，校门口又堵车了，我们都推着车子往前慢慢挪，我发现李燕就在我旁边，她在望着我。因为离的近，我不敢看她，她一定以为我是好学生，不干谈恋爱这种事。但我要说，我虽然占第一名，也是公认的好学生，但我也会谈恋爱；只有一个原因：我死要面子，硬是没看她一眼。
时光快倒流吧！让我回到那个时候，脸对着脸告诉她：“不管你多么不喜欢我，我也要让你知道，你是我见过的最漂亮的女孩子，你永远都是无可替代的。不管任何时候，不管你有什么麻烦，我都会帮助你。”
钟贺是我育才中学的同学，我看见她妹妹了，她妹妹也在70班儿。他妹妹叫钟含，长的一般，但身材不错，看打扮，她也挺有钱；我不知道她是从前就喜欢我，还是到了市耳镇中学才喜欢我，我只知道：她太喜欢我了。她没告诉我，但她的神情太明显了。我要说：她值得娶，单凭她爱我爱的那么深，就值得我娶。这当然是我现在的想法，不是当时的想法。她每天都特别注意我，我的私生活一团糟，我总是回忆起我爹揍我的场景，有时我拉着脸，她也难过的拉着脸，但我就是没看上她，除了那对姐妹，我谁也看不上。为什么我要这么对人家？我太不懂事了。
我们班，有一个叫霍丹丹的，就坐在我前排，她喜欢我到了无法自拔的地步。我邻居的女儿，是她的好朋友，私底下告诉了我这件事。我只能回头评论霍丹丹的长相，因为在当时，我只在意那对姐妹。霍丹丹的脸长得也凑合，但是身材火辣。用现在的说法，她是一名“波霸”，她发育的太好了。
有一天，不知是不小心，还是因为她喜欢我，放学时，她背对着我掀起自己的裙子，向上提了一下内裤。她穿的是镂空式的白色小内裤，她的肥臀，被我一览无余；很多年后，我都历历在目：那身材太火辣了，太吸引人了，任何人都不能拒绝那个臀部。可我当时竟然一点儿感觉都没有，不是因为我年轻，而是因为那对姐妹。其实，我只要说一句：“丹丹，走！我们去上床。”她肯定一句话都不说，立刻就跟我走。但当时，我什么也没干，我只想着那对姐妹。
60班的刘洁也喜欢我，甚至我路过她身边时，她一点也不注意形象，死盯着我。还是那句话：除了那对姐妹，我谁也看不上。我能回忆起刘洁的外貌，她也是属一属二的美女；王龙喜欢她，她路过王龙身边时，王龙也死盯着她，但她连眼皮也不抬。
我还有点心理障碍：对付我不喜欢的女生，我能非常从容地应付，对付我喜欢的女生，我就傻了。我每天想着她们俩，几乎要发疯。我要有个能说心里话的爹娘，我必然会告诉他们，让他们帮我出主意，可我没有，没人能帮我。
如果是一个懂事的人，对于喜欢自己的女人，不管自己愿意不愿意，都会说上几句好听的话，或帮助人家解决点儿麻烦；可我不是懂事的人，我就心安理得地伤害这些人，只想着自己的心上人，一点儿内疚感都没有。
66
上半学期的两次大考，我依然是第一名。前10名，快没女生了，并且前5名始终没有一个女生，我更肯定了：女人越大，就越笨。
年假，一点儿有意义的事儿也没发生。我返回老家，全家人都巴结我，认为我是这个家族的骄傲，孩子们的榜样；要在以前，我会被宠死，可现在，我什么感觉都没有。这个家族里，所有的人都貌合神离，很不对劲，他们根本不相爱，但他们硬是假装成相爱的样子，我感觉我不爱他们中的任何一个人。我心里，只想着我喜欢的那对姐妹，连炮都不想放。
终于凑和到了开学，我又见着了她们俩。太漂亮了，我不明白别人，怎么会看熟了一个人，就觉得不漂亮了；但我不是，我越看一个人，就觉得她越漂亮。让我亲一口就死吧！哪个都行，对我来说都一样。
我想着心上人过日子，人品慢慢地变坏了。
王龙已经不在我们家住了，我一个人过日子，我喜欢一个人呆着。我学会了喝茶水，每天晚上，我都边喝茶边看书，经常看书看到12点，有时睡不着，经常到三四点才能入睡。我不知道茶水的坏处，茶水既让人睡不着，又刺激肠道，但我仍然是十几年后才知道。
白天，我基本上不听课；前一天晚上，我已经自己学会了，上课根本就是呆着。老师讲课，我嫌啰嗦，经常对老师低语，让她快点儿。老师们慢慢对我意见大了，告到了班主任那里。
班主任叫我出来，训了我一顿：“所有老师都反映，你邵小林除了考高分，什么都不是！”我心里竟然还不服气，认为我的行为没什么大不了。
并且，还有一个问题：我从不写作业。对于一名占第一的学生，这榜样实在是太坏了。老师对我说：“别人都在看着你，连第一都不写，他们更不写了。”我一点儿也没当回事，认为学习不学习，全靠自己，我不知道：别的学生没有我这种经历，他们有的人还是一张白纸。我没收敛，仍然一个字儿不写，老师一点办法也没有。
我欺负的老师里面，最厉害的是历史老师，她水平太低，我对她误人子弟的行为感到气愤。很多年过去之后，我明白：混日子的人多了，何必得罪她；但我当时就认为一名老师应该真材实料。
这名老师，连小学的字儿也不认识，例如，讲到朱元璋的政策：“高筑墙，广积粮，缓称王。”她就读“袁称王”，这名老师的外号也叫袁称王；她竟然还把“剿匪”读成“巢匪”。其他错别字就更别提了，像“轩”念成“干”，“滇”念成“真”，“巷”念成“港”等等，有一大筐错字。就像我读小学时，碰见不认识的字，就挑着偏旁部首念。我怀疑她是不是一个菜包子，花钱买了个老师职位；打听了一下，确实是这么回事，她是凭关系上来的。
我越看历史老师越不顺眼。有一天，刚刚讲完课，她竟然要讲练习册，我前一晚预习了一晚，又上了一节课，并且我是第一名，都没记住内容，其他同学就更别提了，她竟然要讲练习册！简直是瞎安排。我竟然说了一句：“讲什么练习册？”老师生气地把书合上，不讲了，走出了教室。下了课，老师叫我出去，说：“你邵小林不听课可以，别在那儿乱叫，听见了吗？”我觉得自己确实过分了，低声说：“是。”
很多年之后，我发现了一个现象：越往高处念，菜包子老师就越多。并且，社会上的人也全是混日子，我非常后悔，当初干嘛那么干？这世界上多一个笨人，一点儿都无谓。再说，这名老师心眼儿好，这已经难能可贵了，我不该那么干。
物理老师对我意见并不大，我并不欺负她，但我使坏主意。物理老师在台上讲课，特别喜欢让同学们跟着她一起说，意思是证明学生们学会了。可那天谁也没学会，谁也不跟腔，我前一天就学会了，我决定跟腔，我故意引导着她把答案报错了。结果是“右”，我硬领着她说了“左”，同学们还没反应过来，我早乐的受不了了。一会儿，有人反应过来了，说：“右，不是左。”紧接着，好几个学生也说“右”。老师回头看了一下黑板，明白了，她也笑了，说：“小林，你怎么能这样？”我不应该这么干，我都是好生了，怎么还能这么调皮？
我还拒绝帮老师的忙。小考试，老师经常叫成绩好的学生帮忙阅卷，也经常叫上我。一开始，我还挺乐意，可后来，我产生了这么一种想法：只能把时间花在学习上。我自己就溜，气的老师不知道说我什么好。
我有了那种想法之后，连卫生我也不扫了。那本是每个学生都就尽的义务，可我抬脚就溜。老师为这事和我们那一组开了一个会，并且强行让我当了班长，地扫不干净就冲我说。
回头想这件事，除了学习什么也不准干，是典型的“情感缺失症”。凡是没得到过爱的孩子，都会走上这条路；因为缺乏爱，他们只能将感情寄托在某件事情上，并且会将这件事情的作用夸大。还是那句话，这都是我十几年后才明白的，我当时不知道我出了问题，只认为自己不讨人喜欢。
我当时自己也不明白为什么要不听老师话，并且没有任何原因的故意找点麻烦。我也只能回头分析，我那么做，是在重复我爹的路，我也在制造点事情，目的是为了活下去；从心理学的角度看，这是很正常的，有一个变态的父亲，孩子在那种环境下长大，成为下一代变态者的机率非常高。
67
我还干别的坏事。
正在上课，我会突然站起来，对老师说：“老师，我要上厕所。”刚开始，老师让我去；后来，她们认为我在故意捣乱，死活不让我去。我只能挑着英语课去，英语老师不和我计较这类事。
这件事，并不是我发起的，是赵永辉教给我这么做的。有一天，正上着政治课，他突然打断老师讲课，说：“老师，我要上厕所。”老师笑着让他去了，之后，他干过不少次。我也学着干了起来，并且比他还厉害。我和赵永辉上厕所的事，非常出名；因为我成绩太好，老师把焦点放在了我身上，认为我故意率领他这么干。
事实上，我是被迫这么干的，有三件事，我没办法收拾。第一，喝茶会刺激肠道，加速收缩，导致某些人大便憋不住，我正好是那一类人；但我当时不懂，依然天天喝浓茶。第二，我担心自己的阴茎不够大，怕被学生们看见。第三，当着别人的面，我拉不出屎。
我之所以拉不出屎，原因在日杂公司的志勇媳妇身上，当时我还住在日杂公司。有一天，她当着很多人的面，描述我上厕所的动静。她说：“刚才男厕所里是你吧？我在女厕所里就听见了，你在那边“哼哧哈哧”地，又喘气，又用力，那么大声音。”所有人都笑，我无地自容。在乡下，每家都有独立厕所，根本不会被人听到；并且，就算听到，乡下人也不当回事。怎么城里人这么讨厌？真是吃饱了撑的！
从那天起，只要是有人和我结伴上厕所，我就很难拉出来。一天，盐罐子跑到了我们日杂公司的厕所，我俩一起蹲着，他也一样的毛病；我俩一起蹲了20分钟，最终，谁也没拉出来。最后双双起身，离开了茅厕。随后，我俩又背着对方，分头单独去了一次。
所以，我之所以这么干，不是因为调皮，我确实有难言之隐。
语文老师为这事还专门找我谈了话，她说：“你没必要这么干，习惯成自然，折腾地你自己都成了病了。快改改吧，时间长了，就真成了病了。”她诊断地不差，但没开药方，她应该这么说：“没人会注意你，你只管干自己的事。每个人都是很自私的，别人死了，还不如自己的头疼重要；所以，你那点小事，更没人会注意。”
她还应该让我脱下裤子，检查一下我的阴茎，告诉我：“你一点儿问题都没有，我懂这些事，你要相信我，男人和女人做爱，靠的是技巧，不是大号工具；并且，也没有哪个男人的阴茎能长到8寸。你自己没问题，别人也不会注意你，只是你把自己当作中心了。事实上，就是你真有问题，别人也不会注意，人们都在处理自己的麻烦，根本不会在乎别人。”
她如果能告诉我这些事，我就会彻底放心，做事也会变乖。但她不是我娘，我没办法把隐私告诉她，我也没有寻求帮助的意识；如果他知道我这些事的本质，作为过来人，她一定愿意为我指点迷津，可我没办法告诉任何人，我只能自己挣扎。
68
没人教我心理学，我也不可能自己就懂，我就是要没有原因地折腾出点事，否则，我就呆不下去。这些老师们，一辈子也没见过我这样的学生，考试考第一，不停地找麻烦，我是这个学校第一个，恐怕也是最后一个这样的学生。
很快，体育老师刘长正揍了我一顿。我说了，我不知道干一些事的真正原因。
当时，正在上体育课，我们班的体育成绩很差，学生们又不听话，老师让学生们滚回教室上自习。别人都在屋里呆着，我非要到外面转一圈。我先上了厕所，又去水龙头那里喝水，然后，在操场翻了个跟头，才回到教室，进教室前，我因为是近视眼，还拿手当望远镜，对着操场上的老师望。这一切，老师都看见了，什么也没关系，但他认为我用手比划是在侮辱他。他找到了教室，我没戴眼镜，不知道他在看着谁，他厉声道：“你，出去！”我猜出他是在说我，走出了教室。他上来就给了我一拳，说：“那是在干嘛？”我说：“我近视眼，看不清。”不知是他听了我的解释，还是怕我报复他，他打了我一拳之后，不敢再真打了，他用拳头推我，边推边训斥我：“让你在教室呆着，谁让你跑出去了？你连续干了好几件事，请示了吗？”当然，他很快让我走了。我一直记着这事，想揍他一顿，并不是因为他把我打疼了，而是因为他让我在同学面前丢了人。
我说了，我不知道干坏事的原因，我仍然干坏事。很快，我又被校长王兰真揍了一顿。
一天，为了显示我力气大，我把学校的云梯晃得直哆嗦，正在炫耀，我的肩膀被碰了一下，我回头一看，原来是校长，他对我说：“你过来一下。”我跟着他到了一旁，这时，上课铃也响了，学生们都开始进教室。他问我：“你刚才在干嘛？”我低着头不敢吭声，很快，胸部挨了一拳，不疼，但校长打到了我的胸肌，他一愣，不明白我为什么这么强壮。估计，他要是没打着我的胸肌，会多揍我几下，他一定也担心我报复他。他又打了我一拳，力度比刚才要小，问：“你叫什么？”“邵小林。”“你知道这多少钱买的吗？……回去吧。”不知道是因为怕我报复，还是因为我是邵小林，他没再打我。虽然学生基本上都回了教室，但仍然有几个学生看见了我挨打。
我一直想揍王兰真一顿，我还问了问学校一个流氓，他叫孟辉，他打过老师，并且他是我邻居。我问：“王兰真没开除你？”他说：“没有，王兰真让我先回去上课。”我又问：“要是把王兰真揍一顿，会怎样？”他笑了，说：“那就回家了。”
最终，我也没敢报复校长，但我承认，我一直想揍刘长正和王兰真，没动手，不是因为罪恶感，而是因为没有机会；毕业了之后，这事就太远了，我也没了揍他俩的欲望。
我回头分析这件事，发现，我正在走我爹的路，必须经常整出件事；并且有人伤害了我，会记恨人家一辈子，始终想报复；但我当时连考虑也没考虑这一切的原因，我只是打着跟头自己挣扎。
各种原因加在一起，让我的名声不太好；但我依然次次考第一，依然天天思念那对姐妹。她们已经开始和别人约会了，确实，谁会永远等着你？你不行动，没人会死吊一棵树。再说，她俩那么漂亮，身边必然充满了诱惑，迟早会把持不住。
我既嫉妒那些成功的男生，也恨自己不争气。但有一件事，还不算太坏，李燕已经彻底不注意我了，但李姗和别人勾搭的同时，仍然对我送秋波；我已经观察她很久了，王帅说的不对，她比李燕漂亮，无论是五官，还是身材。按理说，这很明显，她和别人约会的同时，非常注意我，这说明她最喜欢的人是我，我应该把她抢回来。
这里仍然有一个问题：我天天折腾事，就是不愿意折腾男女之间的事，我爹娘的示范作用让我对这种事害怕，我已经不是因为担心自己是问题男人才不忍心动手，我认为自己玩儿不转，双方必然会互相伤害。我感觉，到我毕业的时候，李姗也没对我彻底死心；并且，我感觉她和她姐妹不一样，她比她那个姐妹有风情，更有魅力。
如果时光能倒流，我一定把李姗抢回来。不管成功不成功，我一定要去抢，不为自己的快乐，就是为了让她明白，没有任何女人像她那么漂亮，必须让她明白我的想法：在我心中，除了她，再也没有美丽的女人了。她的出生，必然是一个意外，上帝创造了她，但忘了给她一点瑕疵，即使是她的孪生姐妹，上帝也没忘记加上点瑕疵，但是，神就是没给李姗瑕疵。到写这本书的时候，我也再没见过像她那么漂亮的女人，我认为她是完美的，我见过很多美女，也见过好莱坞明星，她们都没有李姗漂亮，她是一个神话。
69
这段时间，电视上天天在演一个节目，叫“洛桑学艺”。节目里边有个小伙子，用嘴能吹出喇叭的声音，还能打出鼓的声音。我天天跟着瞎学，不知哪天起，我也能用嘴整出各种乐器的声音了。听我吹了一段，所有人都被震蒙了，大人小孩儿都认为是那么回事，我自己也有点飘飘然。
我嘴皮子也不错，张嘴就能把一群人逗乐，我也会学赵本山说话。我天天琢磨这事，我想当个小品或相声演员；正好，学校来了一批实习老师，据说都是大学生。我想他们一定有见识，我向一名男老师打听，他承诺帮我打听一下这类学校。很快，他就给我捎回了话，说保定没有这类学校，我失望极了。
电视上的演出，我看过不少，大部分都不怎么样。如果我稍微练练，放在他们里边，也会排中上等，可我连混进去的机会都没有；我认为这世界太不公平了，那句“人生来就是平等的”根本就是胡说，人生来就是有绝对的等级的。
我也学会了听音乐。最初，我不听音乐；那些革命歌曲确实不好听，我一直不爱唱歌，就因为从小到大，老师们天天教这类歌。我还记得三年级的时候，老师教我们唱“学习雷锋好榜样”；根本没歌词，我也跟着瞎唱，唱到了最后一句：“立场坚定斗志强！”我理解成“礼堂坚定斗志强”。当然，老师和同学们确实都是这么唱的。我当时还在乡下，不知道什么是礼堂，心想也就是个屋子，一定是在礼堂斗志强。可他们为什么要斗志强？这个志强是我二伯吗？还是志峰他哥哥志强？我考虑了有一年多，也没明白怎么回事。
我一直就认为所有歌曲都不好听，就连春节晚会也都是些女高音在乱嚎叫。后来，我们班纪军，天天唱吴奇隆的歌曲，我也入了迷。我开始买磁带听，那时的县城，没什么好磁带，全是盗版，质量非常差，但我一点也不在乎；我的小录音机也没有什么音效，但我仍然爱听。
慢慢地，磁带不好买了；我发现了一个让我特别上火的事：一张唱片里头，就只有一首好歌，甚至一首也没有。这是怎么回事？前几年，流行歌曲特别火爆，好歌不断，怎么突然成了这个德行？我转悠了好多摊，也去音像店看了，都是这样。
我跟我娘抱怨这事，我娘还想去帮我向小威借唱片，她还是很傻，认为这和借扫帚一样，用一下没关系。最终，我也没借小威的：这是人家的宝贝，不能给人家弄坏了。我以前硬着头皮借过几盒，但一直很后悔这事。
我的声线不错，模仿的也行，我不懂节拍和音准，就从声音上下功夫，同学们也觉得我唱的不赖；当然，他们也狗屁不懂。我更想当个演员或歌手了；我当时还不知道这个道理：机会才是最重要的。我认为这事必须要上艺校，我告诉了我爹娘我要上艺校，他们说：“人家都是从一出生就练，你已经晚了。”我一想也是，我也认为自己和别人差的远，明摆着，我连谱子都不会看。
我也练吹笛子，我不懂谱，凭感觉吹，我心里想要哪个音，我就能吹出哪个音；我吹的很不专业，但仍然非常好听。学校要开一次联欢会，班主任把我叫了过去，说：“小林，你的吹笛子…”我没等她说完，就说：“我不去。”老师一愣，表情失望急了，无奈地让我回了教室。
这件事，我深深地伤害了老师。其实，我特别想上台炫耀一下，但我自己知道：我吹的不行。再说，也没有其他乐器当伴奏，我也不懂怎么合奏，只吹笛子太单调，并且水平不行。我这两下子，上台只能丢人；最主要的是，我怕在李姗姐妹面前丢人。李燕上台表演了扇子舞，人家确实有两下子，服装都是统一的，他们拿了一等奖。老师嫌我没上台，以为我故意不合作，找了个理由，踢了我一脚；我非常委屈。
我自己明白，我特别喜欢显摆，我一直想去香港当明星。我发现了这么一个现象：大陆的流行歌曲很别扭，很不对劲。大多数，又土又洋，又像是革命歌曲，又像是流行音乐，硬结合到一块，根本不上档次。除了个别几首，像“爱情鸟”、“无地自容”等等，其他的歌根本不是那么回事，全都似是而非。
我很纳闷这是为什么，怎么大陆这么大，土壤这么贫瘠？怎么一个能人也培养不出来？演唱那几首好歌的歌手，也就拥有一首好歌。
并且，我发现大陆的电影也有问题。要内容，没内容；演员包装的也那么俗气，并不是难看，就是不上档次。
我开始向往着去港台，但台湾肯定过不去，香港没准还能有点儿戏。就这事，我向《辽宁青年》写了一封信，问：“怎样去香港旅游或做事？”他们竟然回了信，内容是：“找一个旅游团，办了户照，就可以去香港旅游；费用根据逗留时间的长短而定。”但他们硬是没说怎么去香港做事。虽然没能知道怎么去香港，但我一直惦记着这事儿。
这次的期末考试，发生了一件让我非常气愤的事。
考物理时，61班的物理老师监我们的场。我已经很出名了，这名老师也很注意我；她每隔5分钟，就拿起我的试卷看一会儿。最初，我以为她会像其他老师一样，看一遍就算了。可她没了完，一会儿看一次，一会儿看一次，耽误我的考试时间。她又一次要拿时，我摁住了她的手，说：“别看了。”她很尴尬，放开手躲开了，再没看我的试卷。
她丢了人，活该！哪有这么不要脸的？5分钟看人家一次试卷，挡着人家答题，你自己不知道考试时间紧迫吗？你是学物理的，肯定不傻，怎么干这种缺德事？我恨这名老师，恨了很多年。
这次考试，我又是第一。
邻居们快羡慕死我了，马校长夫人也张罗着让我娘请客。按理说，应该请人家，是人家给的我机会。我娘竟然抠的连这顿饭都没请，还嫌人家没完了。对于马校长一家，我一直感觉愧疚。
初二就这样结束了，总的来说，我过的还好，除了没得到心上人，我事事顺利，呼风唤雨。
我就这么上了初中三年级。我依然恨我爹，除非遇到了解决不了的事，否则，我不跟他说话；我还打过我娘。不知道从哪天开始，我不停地回忆我小时候挨揍的场景，我越想越恨我娘：自己的儿子在被虐待，她竟然不保护，还在旁边添油加醋。
我好几次骂了我娘，直呼我姥爷的名字，并且无中生有地诽谤我姥爷。我娘既生气，又失望，可她不敢惹我。我还推过我娘几次，我娘知道我为什么这么做，因为我向她提了好几次我童年的待遇；我娘不和我硬碰，总躲着我。终于，有一次，我把她推急眼了，她用手打我，我也用手打她，我俩互相打了对方几次，她绝望了，躺在床上独自悲伤。我也后悔了，但我赌着气不理她；后来，我感到太内疚了，到她床边安慰了她几句，她才起了床。我恨我娘恨的不彻底，但我越来越不爱她了。
上半学期，我像初二那样过，成绩仍然是第一，名声多少好点了，因为我咬着牙收敛了收敛；我天天希望发生心上人投怀送抱的奇迹，我仍然无法对李姗死心。还一年就要毕业了，再不追求，一定会抱憾终生。但我就是怕玩儿不转，我仍然没能力去表白。
这对姐妹谁也没对我表白，李燕已经彻底不留意我了，但李姗还是在意我；我仍然谁也看不上，只在意李姗，但就是不敢行动。
这时，我又不小心干了件坏事。我班有个叫郝蕊的女生，非常漂亮，但我不爱她，我的心已经被李姗塞满了。回头想想，郝蕊也十分有魅力。我俩总一块折腾，又开玩笑，又打闹。一天，我又和她打闹，她竟然没躲，我打到了她的胸脯。那感觉真是美妙。我和小娟上床时，压根连碰都没碰小娟的胸，我当时还狗屁不懂，现在，我碰到了郝蕊的胸，她的乳房又大又软，并且非常有弹性，我俩都一愣，尴尬极了。
我想我确实长大了，我体会到了女人的好处，但我硬是没向李姗表白，我真是一个彻底的窝囊废！
初三下半年，基本上都是在考试中度过的。每节课都考试，直考到我一道题都不愿意答，连第一都不愿意占了。只有化学课还在讲课，多少有点儿意思。化学老师也是个漂亮的女人，但她身上有很多烫伤，像是被烟烫的，我对同学说：“一定是她男人干的。”同学们都不信，但我信，只有三个人能干出这种事，她爹，她男人，或者是她自己；我虽然还不懂心理学，但我的经验让我确信她遭遇过不幸。
我就这样上完了初中，以全班第一的成绩，考上了番禾中学。
总的来说，我的初三不尽人意。虽然我还在考第一，可并不快乐；和初二相比，差的太远。呼风唤雨已经没什么意思了；日子每天都差不多，没什么变化；老师们也和我扭着点劲儿；心上人，也越来越没表情了；近视眼，已经300度了。
总之，一切挺顺利，一切又不快乐。
我考了全县第56名，跟全县第一只差20分；竞争太激烈了，一分能差几个人。并且，考不上的，差一分就要掏一千多块，才允许入学；不掏钱进入学校的，只占很小的比例，学校招了不到20个班，每个班都80多个人。
我对自己的成绩一点都不骄傲，我只在想一件事：我的李姗。回头想，毕了业，我仍然可以去找她，告诉她：“我一直喜欢你，喜欢的要发疯了。”我确实是个笨蛋，假期有两个月，我就痛苦地在家耗了两个月，我后悔自己当初没趁热打铁，以至于痛失机会。其实，我还没有失去机会；但当时，我硬认为我失去了机会，因为我毕了业。
我拿着书乱翻，越想越愁；忽然，我翻出了一张照片：我们班的杜冬岚！这是张艺术照，她非常漂亮。她什么时候把自己的照片夹在了我书里？一定是毕业前。她竟然这么喜欢我，她为什么不对我表白？她成绩不好，难道在我面前自惭形秽？我心里有点儿可怜她，这个傻丫头，你告诉我你喜欢我，我绝不会打你，也绝不会骂你，我连一句伤害你的话，也不会说。就算我不同意，我也会违着我的意愿，给你些快乐。我自己知道，对着心上人不表白是一种什么滋味。对杜冬岚好，必然也是对自己好。我仍然只能回头想这件事，她也值得娶，她不难看，也很善良，真心喜欢我；我伤害了太多人，都是因为那个李姗，她让所有人在我心目中都暗淡了。