三十四
也许，爱情和诗歌是紧密相连的，是一对亲密的孪生兄弟。在我简单的头脑里，有一首诗歌，我永远地记在了心里──
“我爱过你：爱情，也许还没有
在我的心底完全熄灭；
但我已不愿再去打扰你，
也不想再勾起你丝毫悲切。
我曾默默地、无望地爱过你，
折磨我的，忽而是妒忌，忽而是羞怯；
我是那样真诚、那样柔情地爱过你，
愿上帝给你别的人也像我这般坚贞如铁。”
……
这是普希金的诗，也是我的诗，是我的求爱史，是我示情的血和泪。
我初中毕业，从来读不懂诗歌，对于诗歌，好比中山装和西装，好比吃油饼和吃西餐，我一个初中毕业生怎能读懂诗歌呢。可是，这一首诗歌，我却读懂了，并且，一字一句地读懂了。
我从什么岭来到这个城市，十多年来，我发现，其实，我只干了一件事，这件事就是我对金雀花的爱情。
我对金雀花的爱情，也许是我而立之年惟一的一个收获，尽管现在看来也许并不是一个什么收获。
尽管我对金雀花的身份一无所知，我不知道她是从哪里来的，为什么终日一个人孤单地生活着。甚至，我对她谜一样的人生充满了好奇，天真地生出要探究出个原委的决心。也许，正是这种没有来头的好奇，这个没有来头的决心，我如此执着，如此狂热地爱上了她。以至于，她和小白在一起的日子，并没有阻碍我对她炽热的爱情。
我不这样执着不这样狂热，我的人生肯定不会是这个样子，肯定会是另一种样子──和千千万万个打工仔一样的另一种人生旅程。有着简单的欢乐，有着简单的愤慨，有着简单的愿望。可是，当我不可竭止地爱上了金雀花，我的生活也就不那么简单了。
如果，我从纺织厂里出来，不再去找金雀花，后来什么事情都不会发生，我不会心潮澎湃地抱住金雀花，不会说出一些傻话，不会成为一个傻瓜，也就不会欠下两万块钱的债务。无债一身轻，我会什么苦恼都没有。如果，我明白天涯何处无芳草，百步之内必有芳龄，我就会知道世界其实还很大，当然爱情的世界也很大，我就会知道女儿国这个国家还有许多山山水水，还有许多风光，我就不会对金雀花的魅惑感兴趣，我只对自己感兴趣，我会是个快乐的打工仔，是个快乐的单身汉。
可是，人生没有如果，偏偏有许多偏偏。
纺织厂里女孩如云，云蒸霞雯，我偏偏对金雀花一人感兴趣，被她的魅惑搞昏头，并且失去基本的辨别能力，就像一个迷路的人，不肯听信别人的规劝，态度坚定，一意孤行。结果我只能被金雀花搞得神智不清，还手舞足蹈洋洋得意，你说我还能再分清东南西北还能再看到别的女孩子的爱情吗？我还拥有理智还有理性吗？
如果我不坚定地认为我一定能够得到金雀花的爱情，我就会坚定地认为我可以得到别的女孩子的爱情，甚至也会坚定地认为得到银雀花的爱情也未可知。
应该是这样。可是，我的思路一旦被限定在金雀花的身上，我全部的智慧就都在金雀花的身上了，仿佛一只金蜘蛛的丝线，把我紧紧地束缚住了，我再也无法顾及其他女孩子脸上的笑靥，我再也看不到其他女孩子身上的光辉。
其实，在空心砖厂里，那一群老娘们给我介绍的那个女孩也没有什么不好，最起码，她会跟我一起过日子，她会把我挣的钱都收藏起来，会是一个好妻子，好管家。其实小花小草也没有什么不好，她们听我的话，我让她们怎样她们就怎样。如果是因为我在她们身上花了钱的缘故，和金雀花比较起来，那只是九牛一毛。如此来看，小花小草还有什么不好呢？可是当时我偏偏只看到金雀花的好，看不到任何女孩子的好。
我看到金雀花的好也没有什么关系，只要我能够在失败之后及时总结经验吸取教训。可是，我偏偏不善于总结，我这个“城市骑士”只顾往前闯，不善于观察地形，研究对策。金雀花都那样拿着小白的欠条了，我偏偏看不出来其实金雀花就是小白的帮凶，我还头脑一热再热，制定什么上半身计划和下半身计划，还雄心勃勃不计后果。
我不知道我在对金雀花的整个示爱过程中，我是不是一个好男人，但我知道金雀花在小白死去之后，我履行了诺言，没有把金雀花抛弃。我是一个认真而又负责的示情者，是一个善始善终的示情者。我不知道我这样做是对还是错，但是至少给了金雀花继续对我实施欺骗的机会，用一句话来总结我这叫做饮鸩止渴或者说引火烧身，我不把我自己烧得粉身碎骨都不算完都不罢休。
如果那时候我能够看到金雀花其实是在对我实施欺骗该有多好啊，可惜我没能。我不但不能洞察其中的玄机，我还一而再再而三地为这种欺骗推波助澜。
我偏偏像媒婆一样啰哩啰嗦去和金雀花订婚，去过金雀花的妈妈那一关，追求爱情的最高境界──我和金雀花的婚姻。我全然不顾婚姻是爱情的坟墓这一千古流传的论调，我这不是往死胡同里跑吗？我这不是往牛角尖里钻吗？为此我差点被一棍子打死，差点呜呼哀哉，我没一头扎进坟墓里就算福大命大三生有幸了。
按说，金雀花跟着高云枫跑了，背叛了我的感情，我该悔过自新重新做人，我偏偏去要什么订婚款，你想我到狼嘴里掏肉到狗嘴里掏骨头能有什么好结果。订婚款自然没要回来，我把一个出口转内销的商品重新拣了回来，还美其名曰：“小荷才露尖尖角”，社会生活都进步到二十一世纪了，我的做法比八十年代还八十年代，我可笑不可笑。
如同经历了十年浩劫，恶梦终于过去了，一切都已经过去了。
尽管我遭受了许多捉弄，我就像人生舞台上的小丑，做了许多滑稽可笑的动作，让台下的观众拍了许多响亮的巴掌，有笑也有骂，可我从来就没有后悔过，我不知道后悔是一味什么药，我也想品尝可是我挣钱不多还债不少没有更多的余额。
当我一个人独自走在这个城市里，独自在黄昏里散步，独自坐在暗夜里，我会把我对金雀花的爱情一遍又一遍地回想。回想初次见到她时的情景，回想和她在一起的时光，回想她衣服的颜色，回想她飘飘的长发，回想她绵绵的吻，回想她一对洁白的小白兔一样的乳房，回想她的上半身和下半身……
我这样回想来回想去，我发现，十年过去了，我仍然有一个问题还是不明白。我和金雀花在一起这么多年，我一直没能考证出我心中的一个疑问，这个疑问就是在金雀花的内心里，她到底爱没爱过我？
尽管我已经知道她曾经是小白的帮凶，尽管她后来和高云枫一起背叛了我，可是，她终究回来了，回到我的身边。不仅一次，而是又一次回到我的身边。我承认，她一次又一次地在我的心上造成伤害，我确实成了一个忍辱负重的回收站，面对进进出出的垃圾文件，任劳任怨，丝毫没有怨言。我确实对她的言行举止不加抱怨，确实感到对她爱一次就像爱一百年。
既然伟大的领袖都能够做到三起三落，何况我一个从什么岭来的打工仔，我还有什么抱怨。我只是想知道，在她的内心里，到底真心实意地爱没爱过我。尽管现在来看这个追问似乎晚了一些，可是如果现在不加追问就再也没有时间了。
我像一个文革中急待平反的冤假错案，每天都上窜上跳，寻找着机会和门路，像一个羁押的犯人，一遍又一遍递着申诉书，我都分不清楚我是在追悔呢还是讨回一种清白。
如果金雀花不这么早地离去，也许，这个问题早就迎刃而解了。可是，金雀花已经离去了，她再也不会回来，再也不会说话。她没留下任何话语任何遗言，没留下任何信物任何感叹，所有这一切也就成了一个迷津，一个解不开的疙瘩，一个没有线索的无头案。
所以，我和金雀花相爱十年，我不知道我是应该认定金雀花爱我呢，还是认定她根本就没爱过我？我们的爱情就像飘来飘去的风筝，虽然好看，却没有一根拽住的线。