第三章穷困 九
我所说的饥饿，不是真的饥饿，我如果真的没有饭吃，我可以到饭店里要吃剩下的菜包子，我可以到沂河里捞鱼虾，我相信这个城市还饿不死我，我也相信这个世界还有温暖还有希望。我说的饥饿，是因为我把钱都还了小白，我要尽量把钱都攒下来，不浪费一分钱，只要能保持我的生命所需，我就不要再浪费钱买馒头吃。
我没到建筑工地干活的时候，每天晚上我都到火车站去睡。我把别人看过的报纸拣回来，铺在火车站候车室的地板上，随便一躺，没有人会理会我，我也不用担心有小偷光顾我，因为我身上没有钱，不值得他冒一次险。我的包里都是破衣服，捐给灾区都是破烂。
我知道，我的样子也十分难看，我有一个多星期没有涮牙洗脸了，牙床像猪仔们吃食的槽，脸皮像是刚从地里拔出来的水萝卜。我这个样子，与乞丐相差无几。
迷迷糊糊地睡了一觉，醒来，抬起头一看，身边到处都是人，大概火车快进站了。我看到我身边的一个中年妇女正在吃一袋饼干。我把手伸过去，那中年妇女惊叹道：“你还没吃饭啊！”我点点头。她赶紧从食品袋里拿出一包，递给我，又帮我端来一缸子开水。在那个夜晚，我就着泪水吃完一袋饼干，临行前，她又塞给我一把零碎钱。我不好意思要，可是她非要给我，好像生怕我饿死在火车站上。
第二天早上，我手里拿着这几块钱走在城市的街头。我磨蹭到中午，在城北遇到一个卖糖饼的老头儿，他几乎没有什么生意，所处的地方又冷清。我想我应该补充一点糖分了，否则，我会支撑不住的。我掏出五角钱，买了一个，我几口就把它吃完了。我还想掏五角钱再买一个，我没舍得，就离开了那个老头儿。我又开始游荡。
我的前心都快贴到后心上了，原来饥饿的滋味如此难受，那不仅是一种饥饿，而是一种虚无缥缈的幻觉般的梦游。越是饥饿，明明知道不宜多活动，多活动会消耗体力，会更加饥饿，越是想活动，想去寻找什么，也许，这就是求生的本能吧，不愿让生命就此结束。
事实证明，我的生命没有结束，第二天，我就在建筑公司找到了活儿。我预支了菜票，痛痛快快地到伙房里吃了个肚儿圆。我先是吃了两个热馒头，吃完两个热馒头，觉得肚子有些鼓了，身上有些劲了，才忽然想起，我还没有吃菜，去售菜的窗口要了一份猪肉炖冬瓜，又捎了两个馒头。猪肉是肥肉片，挑起一筷子，肥嘟嘟颤悠悠，样子十分可爱。我连舌头都不免一下，就把它咽了下去。
一碗菜吃下去，又觉得口渴，再喝一碗水，觉得肚子差不多了。临离开食堂，再拿两个馒头，准备饿的时候再吃。
别人都以我饭量大，其实我是饿昏了。工头看到我这么能吃，并不讨厌我，大概觉得能吃能干吧，反正吃的又不是他的钱，是我自己挣的。
在此后的日子里，我并不这样吃了，虽然手里有了钱，并不觉得吃饭是第一件事，我倒觉得，还债是当务之急了。因为我清楚地知道，债务才是我饥饿的根源，我只有尽快把债务还清了，才能最大限度地吃饱饭，并且吃好饭。所以，只要不是饥饿难耐，我是不轻易吃饭的。
我在建筑工地干活的时候，一直和金雀花保持着联络，这些我都已经交待过了。但是，金雀花对我的关照，我还是没有讲清楚。
我对金雀花的爱情，说白了，就是一种贫穷的爱情，我不能像小白那样给金雀花买吃的，买喝的，更无法给她买漂亮的衣服。从这一点上看，我对金雀花的感情，我所有的努力只能是嘴上抹石灰，白说。因为我听说，爱情不仅仅是精神上的，更是物质上的。这两个条件缺一不可，如果你这两个条件都能恰到好处地处理好了，那么我相信，你可以把英国女王的爱情争取过来。可惜不是每一个人都能做到这一点的，所以我现在争取金雀花的爱情，经过两年多的时间，收获甚微。
王三姐住寒窑的时候，如果也兴办理房产证，那所寒窑也是王三姐的，我有什么，我在工地上，盖了那么多大厦，没有一间是属于我的。我拿什么让金雀花住进来。我总不能和金雀花跑到金雀山路上去办事吧？如果那样，警察也不会同意，不光阻碍了交通，还传播了色情，我负不起这个后果带来的责任。如果让我妈知道了我在这个城市混到这个份上，她老人家一定羞愧难当，一头撞死在南墙上。
我不但做不到上边的这些，每次和金雀花见面，她还给我拿许多好吃的，大多都是一些点心，方便携带，又美味可口，当然，这些食品，也是调情的必需品。金雀花每次带来的食品，我都当之无愧地享用一空。我为什么要假意推辞呢，这些都是我挣钱买回来的，只不过从我的手上转到小白的手上，多了一道手续而已，那些黑社会的犯罪分子不都是这样吗，这叫洗钱，洗过之后，就干净了，就花得舒坦了。当然我也可以不这样认为，我这样认为有渲染暴力的倾向，警察会不答应我。我可以把这些看成业务员从客户那里拿来的回扣，我每个月给小白那么多钱，吃他一点点心算得了什么。
金雀花说：“你瘦了。”
“你只看到我瘦了，没看到我结实了吗？”
“你穿着衣服我哪里看得见？”
我看到金雀花两只眼睛温柔如水，望着我，都快学会说话了。她主动把一只手交给我，我勾着那只手，牵着她，在金雀山下的大马路上走来走去，像一对情侣。我的身体和她的身体挨得很紧，彼此的呼吸都听得清清楚楚。
我的两个太阳穴立刻突突跳动起来，莫非金雀花又想让我抱一抱？我抱了她一次，背上两万块钱的债务，我哪敢再抱她第二次。然而不抱她我心里又不甘心。我不光两个太阳穴突突地跳，我两腿之间的老二也突突地跳。
我索性甩开金雀花的手，指着前边的一个大楼：“你看，那就是我盖的。”
金雀花“哦！”了一声，火焰在那一刻熄灭了。
我们若无其事地往回走。我想，假如我此刻有一座房子，有一座属于我自己的房子，我就是把老二甩在客厅里，只要我愿意，谁也别想管我，我就是和金雀花把席梦思压扁了我乐意，我就是光着屁股从卧室跑到厨房，从厨房跑到洗漱间我也不准许别人说一个不字──可是我没有，此刻我就不敢再冒昧地抱金雀花，不敢和她行鱼水之欢。
我看着金雀花在我的目光里消失，我看着夜幕从胡同里围上来，我看着这个城市正在进入黑暗，正在进入梦一般的温馨与甜美。我知道这样的好事不多，如果错过了就永远地过去了。
果然在此后的约会中，金雀花就很少有这样的亲密动作。
所以我认为我对金雀花的爱情是不容怀疑的，她对我也是真心的，她已经两次对我暗示，让我品尝爱情的味道，一次被小白捣散了，一次被我自己放弃了。老天知道，我是不想放弃的，只是我目前的条件还不具备，还不能足以完成鸳鸯戏水的美好竞技运动，还不能完全抒发我对金雀花的爱情。
也许金雀花只是一时的冲动，并没有真的和我行鱼水之欢的意思，也许她只是关心我身体的健康状况，怕我的身体垮了，断了他们的财路。总而言之，她除了说出一句“你穿着衣服我哪里看得见？”，就此打住，再没有别的甚至更深入的表示。
也许只是我对爱情的一种饥饿症状，是我的一种癔想，误以为金雀花要对我示爱。是我这么长时间以来不曾与金雀花欢爱，并且为着这份感情付出惨痛代价的一种追讨心理。如果真是这样，我还要对自己过去的思想和行为进行一番检查，对我向金雀花所示的爱情进行一番排毒，我不能容忍我对金雀花的感情掺加一些不健康的东西。
好在我饥饿的胃冲淡了我对金雀花的胡思乱想，你想我都饿得头晕眼花，还有没完没了的力气活，我哪能光想着金雀花的身体呢，那只不过是金雀花给我带来了食物，我身体内的淀粉、糖分、矿物质、氨基酸一时充足了，起了化学反应，没关系，约会结束之后就好了。我也知道金雀花好好地搁在这个城市里，又不会缺斤少两，我何必去计较这一时得失呢？