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我回到卧室点了一支烟，想这事儿挺蹊跷的啊。这种蹊跷夹杂了很大程度的窃喜。我在想朱亚岚走的时候怎么就没表现出来这般热烈，连和我说话都羞答答的，可她又实在是太大胆了太直接了呀，居然躲着我直奔我妈那儿去了。估计我妈和她都谈好了，就等我们上门提亲。还有那个订婚以及结婚的事宜肯定也早就安排好了。不对，应该是我妈已经提过亲了，不然朱亚岚怎么会这么关心我？我是她的准相公嘛！

这种想法让我感到无比的幸福和兴奋，我决定要庆祝一下。我往床上猛地一跳，然后木床“嘣”的一声四条腿都趴开了，像只乌龟一样撑着。我还来不及跳下就又是“啪”的一声，四条腿完全伸开，肚皮着地，我的下半身摔离了床尾――这张木床就由乌龟活脱脱地变形成了扬子鳄。

我想我今后的日子就真的要变爬行动物趴在地上睡了。这可要苦了朱亚岚啊，一嫁给我就要跟着我这变种。我坐在地上看着这只鳄鱼，突然惆怅万千。

将就在鳄鱼背上睡了一宿，第二天起了个大早。这既然是出自朱亚岚的关心，咱先不管名片上的医师是不是真的医尸，我肯定都是要去试试的。

我妈难得的高兴，说我突然变得懂事多了，这让我感到有点惭愧。第二天她比我起得还早，说是去晚了医院人多不好等，我于是跟着她匆匆地上了那条省道上的客车。

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在我看来，医院里除了护士姑娘是道风景线，就再也找不出任何可以值得记忆的东西了，要是在古代，这就堪比“怡红楼”。但时代不同了，以前“怡红楼”专致花柳病，现在却可以真正专治花柳病，所以从这一点也要看出不管它们本质上是否相同，至少在外表的宣传上它们是截然不同的。

虽然我们很早就出发了，但所有人在关系自己切身利益的时候想法几乎都是一致的。这样，我们就理所当然的排在了挂号队列后面，大家都眉目紧锁木然地站在原地，像一支奔丧队伍。

我双手插在裤兜里站在我妈的前面，认真地等待前进，挂号，昂首挺胸，一点也不像一个病人。

人的视觉有时总会出现差异。比如我现在，把手插在衣兜里和插在裤兜里，在视觉上是不同的两个概念。我想或许把手插在衣兜里会显得更加含蓄腼腆，至少说会比较的没精打采，在外形上比较符合场景一点。我现在这样站着明显是对医生同志的不恭。事实上，从内心的更深处来说，我并没有打算过要对这些人恭敬。

大约五分钟后，我发现自己所在的这支奔丧队前进还不足一米，于是干脆抽身出来。

我妈忙问：“就要到了，你又要到哪去？”

我说：“上厕所，你不是也在排吗？两个人排一张票，影响多不好。”于是转过身，向花坛走去。

因为是冬天，医院里大多数的植物都裸露得只剩枝干，呈现出一片应有的死寂。只有花坛外围的几株万年青还显示着生命的存在……

这时候我妈叫我，我忙摘了一片叶子放到口袋里。

所谓的医师是个“聪明绝顶”的人，三十多岁的人就谢了顶，但医师似乎并不能接受这个事实，旁边几根稀疏的稻草一根根整齐的附在顶上，以求地方支援中央。

医师见了我用手把左边的头发往上捋了一下，用很不标准的普通话说：

“我姓牛，你就叫我牛医生好了。”

我说：“好的牛医生。”

牛医生叫我坐下就开始登记了。

他说：“姓名？”

我说：“王昊。”

他边说边写：“王……昊，那个‘昊’字怎么写？”

我说：“哦，上面一个‘曰’，下面一个‘天’字。”

他说：“哦，好的。王……日……天。性别？”

我说：“男……男性。”

他说：“多大了？”

我说：“没……没几个月，没几个月就十八了。”

登记完毕。

牛医生取出一副黑框大眼镜戴在脑袋上，然后认真地检查我的鼻子。

牛医生说：“经常流鼻血？”

我说：“是的。”

他用镊子把我鼻孔撑大又问道；“一个月能来一次么？

我说：“哪儿呢，每周都来一次。”

他说：“哎呀，那太频了。”

我说：“以……以前也检查过，他们说是正常的生……生理现象。吃了几回药，都不行。”

牛医生用电筒照我的鼻孔，轻轻地笑着说道：

“你说那些郎中？就他们也能治病？小伙子，不是我吹嘘，再怎么说我都是靠实力在这儿给你治病的。这鼻炎呀，就得慢慢地检查。治疗起来也得慢慢来，特顽固。不是像他们说的那样，什么吃一服药就能好了的，你说是吧？”

我说：“那是，那是。”

这时候牛医生突然猛地一惊，说道：“哟！怪不得要流血，原来是膜破了！小伙子，你膜破了。”

我也吃了一惊：“啊？”

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牛医生检查的结果是我的鼻膜破了，血管出血。说这有点严重，得去做射频。那时候我不知道原来射频比射门还难，也没什么准备就让那玩意直挺挺地进去了。牛医生见我疼得眼泪都掉了下来这才恍然大悟地说：“哎呀，你瞧我！都忘了给你打麻药了。”

那时候我咬着牙心里在想：我这……这一辈子，都不相信姓牛的了。

在很久以后的一张报纸上，我又再次看到了这位牛医生。那时他的头发已经掉完了，是××协和医院妇产科主治医师。