【三】

忽然间，我又想了好多。你不需再怪我，在熟悉的背影里头，我本来就是一个喜欢胡思乱想的孩子。至少你不会知道，我的胡思乱想不是别人所想象的那样糟糕。其实在我的脑子里头，理性的东西还是很重要的。我不想丢弃属于自己的东西，更不会说，真的不想了。呵，有时，我想，你是会很难接受这样的一个现实。毕竟那个人只是我一个人的自言自语。如果观众太多了，那也就好比看戏了，也不叫作一个人的生活。更多是自己的想法而已。也不会有太多的关于与伪装。

也许有些时候，一开始我就在犯错。是自己的无所谓有，还是一个人习惯了冷漠。不是很清楚，我就是一个这样子的孩子，不大注意那些琐碎。感觉昨天说着话的人不是我，所以我很想跟那些记得那些语言的人说，请不要相信我，真的，不要相信我说过的每一句话，当你还没有看见我的时间，当那些话音没有停落的地点。或许只有我站在你的面前时，那些才是真实的。

对不起，我是一个很不善于表达的孩子。所以在我望着天空时，希望你可以沉默。我有时不想听太多的流言蜚语，不想知道有关于太多别人的事情，或许我只会傻傻的笑了笑，或是点点头——“嗯嗯”。而我更多想知道的是你一切都还好。有些已经不重要，有些已经不需要知道。我只属于自己，昨天今天，明天就不用说了。沉默时候，不是因为我习惯了冷漠；开口时候，不是因为我习惯了悠闲。

所有的有关于不知道的东西，感觉还是继续做梦好。在梦里活着的死了，也会觉得很快乐。至少那些只是梦，你才会知道梦醒后是多么的痛苦或是多么的幸福。你才会傻傻的在那一刻拼命的回想，梦里的情节，梦里的某某，还有在梦里绝望的眼神。现在你才会感觉到还有许多事情没有做，还有许多话都没有说，还有许多的梦没有做。至少曾经是这样的活着的，在你梦醒的那一刻。

总感觉，有些事，有些人，有些话，我是不是遇见了太多而厌倦了？我是不是还在开往下一站的地铁，发现迷失的你和我？我是不是塞着耳塞，还在听歌？感觉，告诉我。我有一个弱点：我很害怕，有人在我的面前哭泣。其实我的心和那些哭泣的泪水一样的脆弱，在脆弱的面前。我会真的开不了口。写东西，已经是我的一个很好的习惯，也是我的一个很坏的毛病。

其实，我写的东西，你可以不信，但是你不可以不相信。至少是那时的我说的，那些是真的，在那个时间，那个地点。有时，你会发觉，我很矛盾。就像和每一只蚂蚁一样，都习惯了匆忙，也不会在意谁是谁。只要我们还是蚂蚁，就注定要路过。在一个喧嚣的城市，或是某条熟悉的步行街。我想，都长大了吧。每一个都开始有好多思想了。有些人说明天很现实，有些人说今天很迷茫，有些人说昨天很安然。至于谁是谁，也不必说得那么逞强。

我不是你，不会明白，为什么你会看着我笑了；你不是我，不会知道，为什么我会看着你笑了。某一天，某个季节，谁不在了，谁老了。站在夕阳的边缘，那时候，原来感觉我们都在想里沉默了。或是一出生就死了，而你不会知道，因为那些情节就像回放的电影，在另一个没有过往的国度反反复复的轮回。

什么时候，有些话才是真的；什么时候，哪一个人才是你要等的。在你最幸福的时刻，谁跟你分享了；在你最痛苦的时间，谁与你分担了。为什么你还是不懂得知足，为什么你总是闷闷不乐，为什么你会常常跟我说。其实在你说话的时候，你很快乐，在别人的眼里。至少还有人在聆听。其实我一直在听，如果你愿意，我只是一个忠实的听众。

至于那些点点滴滴，我想过一段时间就会好。过一段时间，你也不会记得我了，也不需要再问为什么。我也开始习惯了被别人忘记，只有一天，拼命的翻着抽屉，寻找某某的电话号码。我是一个喜欢听故事的孩子，幸福的或是望着窗外的天空遐想，那个世界里没有爱恨情愁，没有虚伪邪恶。我喜欢善良的孩子，喜欢看着小孩子的眼睛。

或许习惯了什么都会好了。只是当我开始习惯了一个人后就会很难改，很难不再想了。我很难转移自我。是一种爱恋或是我真的习惯了一个人后，真的会喜欢上了那个人的点点滴滴，包括那人的蛮不讲理。虽说，我从来就不懂得爱，也从来就没有好好的为这些想过。或是有时真的开始想念一个人了，就在镜子的面前傻傻的发呆。或是开始慢慢的不知道自己，直到看着某某的相片，傻傻笑了，都不会知道那是为什么。

有天，你不再跟我说话了。我也只好将心情收藏。沉默一段时间，听歌，看电影，一个人逛街。在超市，电影院或是某个小卖部。不经意间，谁说我不在了，我又说，谁不在了。呵呵，哪一点是真，哪一点是假。只不过是我的一个想象。其实你还在，偶尔我还会记得你的微笑。只因为，其实，我也一直住在别人的心里。而有时的我却从没发觉。那会一种怎样的慌张。就像自己在某一次，无意中说错的某些话语一样，而听到的人不会知道。我的无心和着我的不小心曾经是多么的幼稚。从来就不知道，自己曾经习惯了孤单，也因为我习惯了拒绝，习惯了说不知道。其实我真的不知道。这是实话实说。

有些人是不会懂得，也不会明白的。毕竟自己的思想，有时只有自己最清楚。不知不觉，我又犯了一个小小的错误。在我踏进你的领土的一刻，有种火的欲望，就是占有。在你的领土里，每一块土地都是你和我的拥有。我从来就看不惯别人，会在我熟悉的地方，乱涂乱画。我的内心也从来就无法接受，你的不经意与某某的路过。至少这里的一花一草只属于你和我的。

我不喜欢伪装自己，毕竟我不善于包装自己，同时我也不善于在你的领域围观。从来就不会允许有人入侵，更何会说嫉妒与排斥。我确信，在你的土地上的我是一个绝对的自私者。所以你不必在乎，有时我为什么会慌张，我为什么会说出不话，吞吞吐吐。我什么会不停的给你电话，给你留言。我为什么会在一夜间彻底的无眠，直到天亮。我为什么会沉默到被忽略，被忘记，只想看着窗外的蓝天。只因为你还在用一双纯洁的眼睛看着我。这个世界，其实还很美。在每一个婴儿的眼睛里。

每一次路过某条街，那里的人们总是那么的可爱。我习惯了用可爱这个词语来形容现在的人。喜欢围观的阿姨，大姐，在吵吵闹闹；喜欢吹水的叔叔，大哥，在搞宣传呢。一条大街，走到最后就是四分五裂的分叉，哪一点都令人感到惊喜。至少那时你第一次的路过，每一样东西都会感觉新鲜。排放的整整齐齐的水果，一个红，一个清一脸，一个白，一个黑一头，似乎在等待你的接近。有点初恋的味道，不知道是谁说的，呵呵。

摆卖的人满脸笑容，只是肚子里满是虫子，有天爬到你的头上，还不会知道。喜欢看那些摆摊的小小东西，小巧玲珑的。偶尔买几个小小的礼物，塞在口袋里，感觉会有点安全，心里觉得会踏实点。回头大大小小的店铺，还在贴着“这是最后一天，特价甩买，买一送一，一件都不留”。

我都不知道，哪一个才会是最后一天，我也不知道这样的狂叫所带来的价值会有多大。对面某个大妈在愁眉苦脸着，那张高挂的招牌到底什么时候才能拆呢。我觉得，一路下去，除了女人，就是衣服和鞋子，还有几辆破车。也许有天，真的是一件都不留了呢。

在没有结束的时间，我想，我还会活得很快乐。我的快乐也不过是那么的一丁点。有空时，一个人出去走走，去安静的公园看看那些绿色的叶子，听听流动的清泉，与某一位陌生的女孩路过。

在那些邂逅的记忆里，一个人习惯了忧郁的颜色，简简单单的幸福。或是在某条熟悉的步行街继续迷路，和我消瘦的影子，在夜色迷乱的场合，你不在，她和他都不在，谁都不认识谁，不需要知道名字。

在天桥下，横行的人如同爬行的蚂蚁，他们也习惯了仓促的生活，在无声光像的映照里交叉。其实我更喜欢，有个阳光灿烂的日子，去海边晒太阳，光着脚丫踩踩那软绵绵的沙滩，和浪花嬉戏，和海风分享自由。只因为那是我的生活，一直都是。而你不知道，不会看见。真的，这是我一个人的时间。不想在空白的日记里，装进苦涩的咖啡和甘醇的茶。如果可以，但愿你也可以。至少我喜欢。喜欢淡淡的感觉。