那年那时那事已过

我不知道我到底是一个怎样的人？虽然朋友们都在重复一句：你是个好人的话。

我总是很努力地，去做每一件事。并总是希望能做好比别人做得好可老是以失败终结。

在朋友心里，我是怎样的一个人呢？家人，不会很了解我。因为我在他们面前总能沉默——这是一种长久堆积起来的东西：默契无声。

我不会去刻意隐藏，可我喜欢一个人在风里，在雨里，在世人面前很沉默的样子：我知道这是刻在生命里的习惯。

还有一个习惯却是话很多：只要有话题可以展开。证明自己矛盾得要命。

因为有了高中时代我有了一帮可以交心的好朋友，每一天我都虔诚的祝愿我们的友谊万寿无疆。

第一次有单相思是在15岁。她是个无比优秀的女孩。她虽不算是漂亮但成绩好得就像是一种奇迹，而我更是一介凡夫默默无闻还模样小丑，成绩一塌糊涂...直到大家告别初中。

她进那所重点中学是众望所归，而我也在为我能爬进小县的那所普中而一个人欢庆。

不知不觉的破灭，是我的无知和愚昧。我能理解这些要注定的东西。只是来了一种习惯一种很习惯的习惯：低调与沉默，甚至戴上了自卑。

hightshcool：幸福的字眼。

这个幸福整整塞满了我三年生活的全部。幸福到让我习惯让我理所当然。

后来就是著名的高考，“鲤鱼”要跳“龙门”了。在最后的半年里，我们一帮“玩命”之徒总是“饭要快口、书要不离手”，夜里挑灯看书到午夜。教室课桌前话从不多：“教室——食堂——宿舍”调成三点一线：只为了能到大学里歇斯底里的向往生活。

术科考试历尽万苦千辛后，在祈祷中基本过关。近一步说就是我拿到了进军大学的兵符，退一步讲就是我可以读大学了？！因为文化上我极其的有野心。

总之，我可以放心着高兴着直到高考，直到接住大学里飞来的录取通知书，直到大学毕业……那段日子我瞒着所有人满脑子地为自己盘算、打造了一批批幻想出来的梦，并漫想她们终会成真：那段日子无极地幸福。

可现实会是这样不解风情：他再没成全我。只是在最后告诉我这个冰凉的结果：辍学。

面对含辛茹苦的家人：我接受了。

漫身的无助。

像个懂事的孩子，在电话里跟姐姐说：“放弃，同意......”话没完心口一堵，委屈前所未有——想压住淘气的泪珠，让它像自己一样听话.....可还是一下子就哭得嘻哩哗啦。声音被压住了还不服气的一节节往外冲泡。

在泪花里头无主的释放了3分钟，仿佛让自己哭掉了一个世纪：过往岁月一幕一幕在脑际纠结成迷茫的碎片。

刹那芳华，恍若隔世的青春年少就这样终结在那个冰凉的早晨。

递出投降书后带上一种流浪的心情就匆匆地踏上南下的车了，这一趟不知道要去多久，已经无所谓了。

无形的忧伤挂满飞快退去的来时路。夜，来的出奇的快：黑黑的一望无际，像是谁的葬礼这样隆重。

我又走过了一个四季。

二零零六年夏的终结，竟是这样的撕心裂肺。那个未成型的梦，夭折在憧憬里，狠狠的痛着。

我没有告诉一个人。

冬已至，我没有必要赖在夏的回忆死活不走。

当轮回降临，愿我不再错过。

云云云云。