笑着流泪，有你真好

我一直都在很努力很努力的让自己放下过去的一切，我真的不想过去的事情一直都左右着我的成长，可是冥冥中注定一切都与我的努力事与愿违。不是我想放下，不是我不想与他们和好，只是我做不到，真的做不到……不管是谁有意还是无意地提起过去的事，我的眼泪就会齐刷刷的下来，他们就不敢再说了。每一次提起，我都会有几天不开心，脑海成天都是过去的片段。我不要这样，不要，也许我很自私。

我真的不知道自己还能撑多久，崩溃会在哪一天，哭了唯心知。我不得不承认现在他们真的对我很好，我知道我不能去剥夺别人对我的爱，我只能选择不接受。或许接受与不接受都没有多大的分别，我心里的那道伤痕早已经有了裂缝，正所谓“覆水难收”啊。有时候，我在想，到底我来到这世界是一个错误吗？心里真的很矛盾，接受上天给我安排好的一切！还是随着心的感觉去走？不想知道，也不想去问为什么，知道又能怎样，知道得太多反而不是一件好事对我来说。我宁愿糊里糊涂的过一天，属于我自己的一天。

自从高考毕业之后，我真的就很少跟别人说起那些事，尽管有时候真的很不开心，我也不想说，总觉得说出来没有多大的意义，毕竟大家都不明白。我也不愿意把自己赤裸裸的展现在别人的面前。就算有时候，给语文老师打电话，我也不会再提起了，感觉到距离把我和她真的分开了，总有千言万语想说，我也再也说不出了。都没有什么时间去想我和语文老师之间的关系到底怎么了，她有她的生活，我有我的生活。本来我们本就是二个不相干的人，都是人生的过客而已，不得不承认是她的出现改变了我。我应该谢谢她才对。我会把这份美丽的回忆珍藏于心间。曾经的我是那样肆无忌惮的依赖着，以为永远她都会成为可以让我依赖的肩膀。如今，才发现，以前是我太幼稚了，一点都不成熟。没有一个人可以让你依赖一辈子的。在我最不开心的时候，我依然还是会第一个想到她，会告诉自己要是她在自己身边那该多好你。傻傻的想，只是她不可能在自己身边了，自己要学着长大，独自去面对风雨。只希望她一直都好就行。

现在还好，有你，真的很开心。我知道有些事情不管我怎样去逃避都是没有用的，始终都要我去面对。或许有时候，是我太敏感，是我太多心，不过那终究都会成为事实。我能走到今天，我知道真的不容易，我会好好的去珍惜。要是我选择离开，必定会伤害到很多爱我的人，今后的路还长，还需要我去面对很多很多的东西，不久之后就会面对一个新的难题，对我来说。好开心和你的每一次交心，你从来不嫌弃对我寸步不离。当我抬起头，向天空望去，看见你在远方向我微笑。每一朵花盛开都有它的理由，而我的出现也有上帝的理由，我只在这里计算终点的距离。路太弯，梦在转，明知过去是刻骨铭心的，都习惯了一个人独自过。错过了什么，失去了什么，拥有了什么，都不想去计较了。

在这世界里，或许我很不幸，但我却还比一些人幸福，因为我有婆婆他们的疼爱，在我最忧伤最难过的时候遇上了语文老师，遇上了你们，我比很多人都幸福。上帝对每个人都是公平的，它夺取你一些东西，它会还给你另外的一些，关闭了你所有的门后，都会给你留一扇窗。回头望，曾经走过的路真的是太坎坷，太艰难了，可是我都已经从哪里走出来了，虽然那些日子真的改变了我，也改变了我最初的梦想，也给我留下了不可磨灭的伤痕。一路上都充满了泪水，充满了别人的嘲笑，都会有天使般的人陪我走过。第一句话的见面，第一次的倾诉，第一次我们面对面的哭泣，是你们给我力量和勇气，是面对每一个挑战的瞬间。

不管我有多任性，他们都不生气，还是那样的爱护我，还是应该感谢上帝都我所谓的厚爱吧。

原谅别人是一种境界，或许我未达到这种境界，未能做到。原谅别人也是释放自己，说起来真的很容易，只是要面对，要做到的时候，谈何容易。命里有时终须有，命里无时莫强求。此时我的应该去接受。接受上帝给我“这样的”待遇。我会努力的让自己去接受，尽管不愿意，也不想去吵架。

当我还是一个懵懂的女孩，我就已经学会了去承受，学会了去接受一些上帝给我的“爱”。如今，我不再是一个懵懂的女孩，我渴望长大的同时也渴望改变一些东西，我知道生命就像一条长河，现实就像一把枷锁，把我困住，一次次将我弄成重伤，我只希望能挣脱，去寻找属于自己一片天。我不想主动，也不被动，按着心的感觉去寻找。

坐在落寞很久的窗前，想着童话里写的故事，想着灰姑娘，再苦闷的时刻，我都要坚持往前走。总是忍不住寂寞掉眼泪，短暂的晴天，随时都有可能被阴霾覆盖，总在埋怨上天的不公，都不可以改变什么。我一直都相信，有一天我的生命里会出现太阳。这一刻，我相信生命不可以重来，我会好好的珍惜，眼泪在这一刻伴着所有的爱和祝福，在这一瞬间化为乌有。