我拿什么来拯救你

总想写点什么，却发现笔墨穷乏，已找不回一点儿“出笔成章”的感觉，看来疲惫和失意吞噬的不只是一个人的斗志，还有那些本不该消逝的冲动和灵感！

最近总是胃痛，痛得让人发狂，坐在椅子上，站在公交上，躺在木床上，时刻都紧张着，生怕一不小心又触动了疼痛的神经。无助的日子里，情绪糟糕到了极点，无人分担，所有痛苦唯有慢慢苦咽，从白天直到深夜里，然后疲惫不堪迷糊入睡。朋友劝我放弃公司，暂停创业，先去做一名教师，做一份轻松自在的工作来调养一下。说实话，我一直很矛盾，甚至在挣扎。一头是苦心酝酿被寄予了很多厚望而且已迈出了关键步伐的公司，一头是每况愈下越来越糟糕的健康状况，我真的不知道该如何做抉择……

生，容易；活，容易；生活不容易！生活就是爸妈把我们生下来，我们自个儿把自己养活。现在的生活，虽谈不上惨不忍睹，却也充满了辛酸和无助。家里没有任何条件来支持我创业，所谓的大学生创业贷款又都是一些雷声大雨点小的空头文件，公司每个月近万元的运营成本已经快让我有些招架不住，而绝望的阴影却时刻笼罩着我。我相信我不缺乏智慧，但是却无法将那些零散的力量集中爆发出来，时间的消耗让我越来越疲惫，越来越紧张，不知这是离成功更近了，还是失败的兆头已经出现。

朋友很多，有同学，有同事，有校友，有网友，还有商业伙伴，但是大多关注的还是我飞得高不高，仅有的几个会问我累不累的朋友却远在他乡。我不知道这该不该算我的一大败笔，但是这个局面注定了我要一个人承担很多。也许将来有一天我功成名就的时候突然之间将会蹦出许多非常关心我的朋友，但是那些正真能风雨同舟天长地久的友情恰恰却是在我最艰难的时候开始扎根。我要衷心的感谢那些不分时刻关心我的人，毫不保留的，真诚不图任何回报的！

新搬的住所很大，足足有两层半，是为公司月底将新招的员工预留的。地方离公司不远，只有五分钟路程，房子附近是一道古城墙的起点，这也成了我唯一可以宣泄的地方。每天清晨起来，穿起运动服和跑鞋，便一路向前的在城墙上奔驰。我似乎在追赶着时间，又仿佛在逃避现实。城墙的古老和沧桑可以从墙壁上依稀可见的枪痕弹眼找寻，而自己的忧伤和无助却只能宣泄在奔跑的路上。我发现艰难的环境开始让我变得偏激，甚至有些让人窒息，也许是情感的缺失，但更多的还是内心那份不曾被人理解的渴望。我想我是孤独的，不是花前月下耐不住寂寞的孤独，而是“高处不胜寒”的孤独，一种用苦涩支撑起来的坚持，就像喝下一杯苦茶然后露出甜蜜的微笑。

下个月就要回学校参加毕业典礼了，离开大学后便开始怀念：怀念那个在演讲台上挥斥方遒的自己；怀念那群对我只有“逃课印象”却总是喜欢拿我当自主创业的典型来表扬的傻老师；怀念那些带着销售团队所向披靡风雨无阻的日子；怀念那段用逃课换来的周游全国的多彩经历；怀念那帮天天相互调侃相互吹捧相互讽刺相互打击的难兄难弟……

写到这里，觉得已经不能自已了。抬头看看天花板，在钢筋水里的丛林里，在呼来喝去的生涯里，我一遍一遍体验着梦想和现实的差距。在一望无际的舞台上，在不被人了解的另一面，忙碌的寻找着我的未来不是梦的理由……