我究竟做错了什么？

前所未有的心痛。这就是我昨晚半夜至今天早上七点前的心情。转辗难眠，脑海一直在回响着的是：我究竟做错了什么？

心不平静就很难入睡。这时的我突然很想去爬山。这时我特别清醒地认识到原来自己是山里来的。于是，早早起来，一个人坐车到山脚下，一步步地往上爬。在爬的过程中，看到一个小女孩，被父母一人牵着一只手，蹦蹦跳地往上走着，时不时还回过头来对我露出调皮的笑容。

看着那小女孩快乐的样子，心里酸酸地，赶紧转过头去。可是，脑海里怎也挥不去那一家三口组合在一起的幸福场景。这样的场景，于我，是陌生的。在我的记忆中，童年里，双手一直没被牵过。以至很长一段时间里，只要有人碰一下就惊慌失措。记忆中，一年三百六十五天，有三百五十五天，爸是缺席的，在席的十天，也就是过年那十天，爸是大家的，总是在忙碌，忙招待客人，忙到各家去聊天，忙到村里去打牌。

我童年最深刻的印象有很多，如追着那载着爸妈的车在后面边跑边哭，又如被寄养在别人家里晚上睡不着时数着手指在算爸妈回家的日期，再如常常在得知爸回来时早早起来守在村门口等侯着。等等。也有美好的，却大多是和同学一起的。心怎能不酸呢？

曾经，在大学《演讲与口才》课的练习课里，我以调侃的方式讲了那个关于我的外号“三千”的来历，记得当时老师说像我这样的“留守儿童”能有今天的性格，那是很难得的。那时，我的脸一直在笑，没人知道，我那时心里有多么的酸。

我从不承认自己是离不开家的，如果是，小学时我就死都要坚持着不肯到镇上去住宿了。从小到大，住宿的日子远远多于在家的日子，以至于习惯了学校的床，一回到家躺在舒服点的床上就失眠，我真的觉得像这样的回忆是酸的。

我理解自己为什么会做留守儿童，理解做父母把儿女丢下远走他乡有多无奈，也理解那两个弟弟性格为什么会这么的不一样。所以，我总是想和家人一起，总想扮演那个可以让全家一起笑的角色。只可惜他们都不懂我的心思。

从小到大，家都很少圆过，现在难得圆了，我终于可以恋下家了，恋错了吗？我开始迷惑了。

我从山脚爬到山顶，再从山顶走到山脚，心总算平静了下来。平静到可以又说又笑了。只是依旧不明白自己错在哪里。