零碎的羁绊

轻轻地闭上了双眼，突然感觉世界清亮了不少，顿时觉得很庆幸，像历经了一场风暴一样，突然觉得活着是一种快乐。最近一直在做一些项目，而且一直在看书，很多次当自己都想闭上双眼休息的时候，也仅仅是打个盹，然后继续那漫长的旅程。似乎生活已经成为了一种习惯，每周总会有一段时间是集中性劳累，而在通宵夜战了两个黑夜过后，醒来的第一个瞬间是幸福的，那一刻似乎感觉到自己又脱胎换骨了一次，而思想又被洗涤了一次。

很多时候，朋友总会问我一个问题：“你是怎么撑过去的？”其实很惭愧，我自己都没有办法给一个准确的答案，因为有时候要回答这个问题真的好难好难，冥冥之中，似乎有一种羁绊让我在这样的环境里面忘记了自我而变得疯狂。那一刻我能想到的只是坚持，而能够做到的也仅仅是坚持，虽然我不知道坚持过了自己是否能够成长，但是我却明白，不坚持是需要代价的——也许这就是生活原原本本的样子。上周四到上周五，然后到五一的长假，这段时光像一场梦，都忘记了哪是真实哪是幻象，唯有计算机里面记录的岁月的痕迹让我感受到那份羁绊和那份执着，也只有那些能够看得见摸得着的时光的剪影成为了这段“黑色岁月”最佳的证明。突然长叹一口气，很庆幸地露出了嘴角淡淡的笑容：“原来我又活过了一段‘黑色’的岁月。”

之所以觉得这是黑色的岁月，是因为我的大学；在大学那条跑道上，我在黑暗里面摸爬滚打、跌倒而又坚持站起来、失足然后又开始拍落身上的尘土，开始了自己的遐思和期待以继续那“看不见底”的旅程；四年的大学，对人生的影响太大太大，无数次像“赛亚人”一样，被生活、被工作、被感情彻彻底底地打败了，而在每一次经历过后才觉得失败是那么幼稚，在每天都不断变化的思维中，那时光却时刻敲起了警钟，而那个时候，我就在黑暗的岁月里面寻觅着、等待着……

刚刚上大一的时候，还不知道工作是什么滋味，同样也没有真正感受到生活的压力，而那个年代，是我早恋生涯的尾声，高中两年恋爱的长跑，开始踏入了新的旅程，在彼此无法形影不离互相依靠的岁月里面，突然陷入一阵迷思。而那时唯一的想法是那么单纯：未来在哪儿？我以后要干什么？带着这份疑问，我挑战了人生的第一份羁绊——软件，如果说儿时喜欢动漫是一种爱好和一种对美感的追求，那么喜欢上软件就是冥冥之中对现实的一种妥协和一种对自己梦想的忍耐。因为那个时候，在我的头脑里面完全没有软件工程这个概念，这份羁绊在我看来是那么陌生，那么排斥，而面对这种陌生和排斥，我不仅仅选择了妥协，而且选择了另外一种方式去接受它。而想法也慢慢演变了：如果我能够执着于陌生，那么我就能够永生！从那时候开始，软件就开始介入了我的生活，开始充斥着我的周围，而我的岁月也被软件贴上了漫无边际的“标志”。大一第一学期黑色岁月的主题是“迷”，那个时候也许很多人都沉迷于高考过后的放松和对大学生活的期待，而那个时候的我，这些想法早已不复存在了，因为高考过后那个暑假，我知道了自己将会进入软件工程学院，在认真学习了一个假期的C语言以后突然倍感压力。如果说初二到高三对计算机的学习是零星的点缀，而那个假期就应该是深入骨髓的学习，但是很不幸，那样学也只是学得浅薄，完全没有办法掌握软件的方法论，于是第一次“摔跤”摔在了刚进校的时候，那份惨烈，那份心灵上的冲击让我知道现实有一条无法逾越的鸿沟。那个时候开始就知道了，如果我继续这样迷惑下去，我的大学无疑是自己梦想的乱葬岗，所以在那一刻，我从“迷”中醒来，强迫自己去喜欢它，去真正感受它，而最艰难的目标是自己给的：如果所有的朋友和同学有任何一个人知道我心里的这份对软件的排斥，那么这场“战役”就失败了，如果三个月过去我还没有对软件如痴如醉，这场“战役”同样失败了。那是一段思维和思维较量的岁月，是一段心智和心智相互碰撞的岁月，是看着自己的梦想在心灵的湖面涟漪阵阵而自己却不能去触碰的岁月，同样是任何时候遇到困惑或着苦难都只能强颜欢笑的岁月。那个时候我疯过、傻过，每天都沉浸于软件，不断地在和它来往的过程磨砺着我的排斥感，让这些无奈的岁月在自己“模拟性的‘虚假态度’”里面慢慢坚持了下来，就这样强忍着度过了三个月，和软件成为了朋友，同样学会了一句话：世界上没有过不去的河流，只有不愿意过河流的人。到现在，这句话成为了我自己写给自己的最忠实的座右铭。

缘起于一条线，缘落于某个点，突然抓住了时光的绳索，发现希望并不那么遥远……

大一的第一学期就在无数的C＋＋程序和那个被我敲坏的键盘中落幕，那个寒假，脑袋里面都还嗡嗡响着做过的习题：骑士旅行、荷兰国旗、八皇后、约瑟夫……这些词汇也在那个时代登上了我思维的舞台，最终那个艰难的目标最终还是败给了我，带着这份胜利的笑容，我进入了第二个主题“磨”。这个主题是思维的平衡期，是身体的巅峰年代，同样也是大学里面最值得回味最荒唐而又最值得珍藏的岁月。这个主题缘起于一本书《ProgramminginJava》，也正是这本书，让我彻底因为软件而疯狂，彻底变成了一个地地道道的偏执狂，一个地地道道的神经，同样也是这本书使得我磨砺了自己开发生涯的一把“利剑”。那时我不懂什么是Java，也不知道自己能否学好，但是却抱着“初生牛犊不怕虎”的态度，一头砸了下去，在学这些的过程，我封闭了，彻底封闭了自己的生活，生活零散得仅仅剩下三样东西：电话、休息、软件。每天最幸福的事情就是在程序的BUG堆里面挣扎和听到女朋友电话那头传过来的问候，而最无奈的事情反而是休息和睡觉，也是那个时候梦想并没有下落，反而上升了，因为在这样的状态里面，我回忆起了当年画漫画的那种岁月，也是如此，梦想和现实第一次友善地碰撞了。生活在井底看不见天日，却期待着有一天我能够独立，在如此强烈的执念里面，身体每天都在挑战自己的极限。每个夜晚，基本是挑灯夜战到凌晨，寝室熄灯了就拿着书本或者电脑到走廊里面去，站着也行、坐着也行，总是不断地寻找着那个“井口”，因为那里我可以看见阳光。而那个时候唯一的想法也源自于一句不知道源头的话：人这一辈子，肯吃苦吃苦半辈子，不肯吃苦吃苦一辈子。

现实是得失的天平，不折不扣的面容造就了无数的悲哀和喜悦……

大学的第三个主题是“伤”，为软件而疯狂，使得我忽略了学业，在大一结束的时候，成绩单上开始高唱《自嘲曲》，一个学期挂了三门课，不一样的方式，同样的结局。那时的我，心是不安全的，隐隐作痛的不安因素开始让自己有点担忧，害怕过于疯狂而又没有办法去避免这种疯狂，每次看到计算机的那份久违和拿着笔头在台灯下的那种夜战的感觉，辛酸的生活突然变得不依不舍。那个时候，甚至忘记了自己身体的极限，用自己的执着超越了自己的极限，超越了身体的极限，也因为如此，那个时代成为了和黎明约会的时代，每天晚上再晚也要坚持着，坚持看书坚持写代码，在不荒废学业的同时去为自己的疯狂觅食。终于，再健康的身体也经受不了长久疲惫的折磨，这段岁月最黑色的时候只有十五天，这十五天里面，天天晚上去避风塘通宵，头再痛也要继续，而高烧也在这个时候来凑热闹，突破了自己感冒的极限。如今回忆起来，似乎都觉得高烧41.6已经是历史的高度了，从来都不曾想过曾经我的身体到达过这样的巅峰，唯一记得的是那时我却没有躺下，反而是继续呆在我的键盘面前疯狂，继续在我的书本面前坚持那份疯狂以保卫我学业的“疆土”。很多人看来，这是一种自虐，我也不得不承认那是一种自杀式自虐，而如今想起来，从来不觉得后悔，也许吧，年轻的时候对自己下手狠一点，是在冥冥之中为自己的未来“买单”。那时唯一能支撑生活的精神支柱，就是两串脚链：左边刻的字我忘了，右边却是明显的“浪”和“欢”，就这两个字，支撑了那个时候我的所有，每天给自己打上一个烙印“我不能倒下”。

有时候抬头仰望东方，会发现曙光是那么淡然而美丽……

大一的生活就这样结束了，而那样的生活换来的身体的“健康”是庆幸的，积累的生活的基础才是最大的收获，因为那个时候自己习惯了，习惯了劳累和繁忙，并且习惯了在这样的高强度压力中寻找到自我，相隔自己的心灵又近了一步，而大一结束的那个假日，我重新拾起了自己的笔杆，绘制了一副漫画送给了小妹，而也是在那个时候心开始起飞了。

大一的生活是苦涩的，如今回忆起来，很多细节都是自己不能相信的，有时候觉得自己都不相信自己的生活的时候，就知道原来辛酸和苦涩都是不可思议的游戏，只要我们玩过了就知道其实生活真正的压力其实只是自己的一个想法而已。而软件——那份零碎的羁绊，却成为了大学生涯里面的丰碑，永远在历史的路上闪烁着，永远在那个属于它的位置守候着，带给我的却是一辈子都没有办法去忘记的岁月，即使那天我离开了，我相信这一切都是岁月里面最美丽的画卷。

而如今自己每次熬夜每次在夜里面看书写代码的时候，总是会回忆起那种久违的感觉，同样我也相信这样的羁绊也许真的可以影响我的一生……