写给岁月的情书

引言：我资历尚浅，既没有哲学家的深邃，也没有诗人的风华，我所能做的就是用一种玩世不恭的语气描述我的纷繁杂乱的生活。沉重的笔端流露出的却是浅薄的生活，但我不为自己的浅薄而羞耻。我所能做的就是恬不知耻地记录自己的浅薄，有可能的话还让别人嘲笑我的浅薄和无耻。

关于岁月，我不得不提的是他和所有充满魅力的女人一样若近若离，既神秘又不可抗拒，让人又爱又恨。他导演给我悲剧，正当我欲落泪之时用一场皆大欢喜跟我开一个玩笑。他带给我人所共有的才情，却不忘赋予我轻浮，给予我成熟的同时不忘留给我几条深深浅浅的皱纹，赐予我爱情的瞬间又不忘带给我林林总总的烦恼，赠予我离别前夕的温馨又不忘承受我絮絮叨叨的想念。

1987年11月17号是一个雷电交加的夜晚，到处充满着不可思议的气息。这注定是一个不同凡响的年份，因为我出生了。这一年，前纳粹党副领袖鲁道夫·赫斯自杀于柏林施潘道军事监狱，而何应钦病逝于台湾，享年98岁。当然，这一切与我无关。

父母给我起了一个名字叫蔡勋，既建立功勋，这意味着天将降大任于我。可是上帝这时候却疏忽得上了一趟厕所，大小便几分钟，天上人间，相距甚远，从此我由天才堕落成凡人。

生命的头十年，岁月就像一个发育未全的女孩，看不出端倪，由不得喜爱。我就在打闹之间目送着无数天才被送上了神坛，此时我正骑着单轮车看着动画片听着父母念叨着那些天才的神迹。而属于我的记忆一无所有。

10年之后，岁月终于开始成长，看出了一丝端倪，发育成了一个女子，虽然是个资质平平的女子，可我终于要开始谈吐人生，记录属于我的历史。1997年，这是我元年的起初，尔后我开始躁动，躁动然后冲动，冲动然后犯错，犯错然后悔过，悔过之后叛逆。于是我有了坏的猜想，开始了对女生和课堂同样的专注，以至于我给自己树立了一个暗恋对象，完美的理想的不敢触碰的。正因为如此，我才有了一分纯洁的友情而不带瑕疵。

我喜欢初始的岁月带给我的朦胧感，带给我的胆怯，让我永远不会走错一步而去犯错，让我总有一分美丽的念想。

渐渐的，我迎来人生第一次辉煌，有记忆为证的年轮，有所记录的轻浮和喧哗的年代。我喜欢此时的岁月带给我的轻狂和张扬，带给我的勇气，让我可以淋漓尽致的痛哭和深爱。尔后，教育也开始深入，每一个细节，每一处角落。我不曾妥协，干脆的不带迟疑的愤怒，悸动的不带抑制的热泪，宣泄的不带管制的激情。我想一直做个性情中人，简单得有着夺眶而出的泪水，简单得有着出离愤怒的神情，渐渐得来逃避教育那让人感到压抑乃至绝望的气息。

感谢这一段岁月，我有着最初的感动，寥落的文字却可记录下最初的激情。因为slam，我冲上球场，因为KG，我开始热恋，沉迷，一晃就是8年。血，汗，和泪的梦想。铭记在了这一段让迷恋的简单岁月。

2003年，当我熬过非典的恐慌，开始步入另一个校园。我显得深沉，内敛。我那高尚的梦想开始变成卑微的幻想，我在找一条世俗的出路，和所有人一样在流水线上脱瘾而出，对于这个时代的走向，我没有抗拒，没有挣扎，没有呐喊，因为我没有选择。开始把一切隐没在人群之中，做一个平凡的，不起眼的却热爱本职工作的学生。一切代言之沉默，偶尔会有小的爆发，偶尔也会晒晒太阳，也晒晒我远离尘嚣的属于校园的单调心情。让我诧异的，不是我的转变，而是我面对这种转变时的无动于衷，生平的第一个课代表，也好象从哪里捡来似的，提不起兴趣，负不起厚望。用笔记录下一些碎碎念，当作一笔生活的烂帐交上去。

岁月，渐渐由沉默转为一丝隐秘的激情.仿佛是在突然间，我觉察到了什么，又是一段让我沉醉痴迷又不可自拔的岁月。于是我失眠了整个晚上，于是我呆呆的念想着却迟迟理不出思绪，于是我在意一道题的解答，而对于知识的渴望却来源于另一方一个浅浅的赞许，一次会意的笑容。这是如此难以言表的触动，至今难忘那一次简单讨论后的满足和欣喜，胜过任何一次成绩的虚荣，似乎教育和一切讲课都显得苍白无力。天呢，谁知道那一次简单的相遇和无意的对望又是如此的让我抓狂。我越发的内敛，我开始担心自己无法守侯一分真诚的友情因为我怀有二心，内心的矛盾时时浮现而我没有选择平静。6月的盛夏，命运开始像我招手，上帝躲在厕所不肯出来。于是我选择另一个剧本，远离家乡。开始一段遥远的漂泊的历程。

上帝上完厕所回来的时候，我已经被大学上了。城市的上空，又一次吹过初夏时节闷热的风，一些伤感的调子和着渐行渐远的脚步再次响彻心扉。我依然怀念夏天，怀念那分心情。我终日无所事事试图用缄默的思考和内敛的文字记录或者抒发，可终究无法摆脱那渗透的虚无感，这是一个百无聊赖的岁月，值得我爱，不值得深爱。我常常在图书馆里翻动那泛黄的旧书，我会在不经意间想起，曾经都有谁或谁将他们悄悄拿起，又轻轻放下。

岁月的后半段，没有剧本，没有情节。我开始随着人流的熙熙攘攘而不知所措，很长很长一段时间以来，我一直过着散漫，安静而又百无聊赖的生活。我不再去听课，我已经厌倦了絮语和泡沫。我曾渴望放荡不羁的生活，可那一切仅存于想象，我没有那分才情，更无那分闲情。我只是在5月孤独的阳光里静静的站着，似乎一切一切都慢下来，慢下来，一切都缓慢，迟滞，伤感，就连季节的变换也显得呆滞，麻木，无动于衷，像从一个慢镜头过渡到另一个慢镜头。

我常常站在别离的背后黯然神伤。我的内心已然禁闭，一种人为的自我禁闭，心灵的内部早已为尘垢所填塞充满。是时光使一个人变得呆板，滞重，暮气沉沉，在青春的白桦林里反复思考，吟咏着死亡，把虚无的才气挥霍在虚无的荣耀里。

我逐渐得因忧郁而孤单，因孤单而羞耻，因羞耻而隐于人后。到底是什么使一个人变得如此孤单，憔悴，冷漠？站在岁月光秃秃的岸板上，目送自己曾有的豪情不屈与倔强，仿佛脆弱的水滴落入池中，阵阵扩散而消失不见。我有着说不出的怅然。

岁月进入了一段低谷，而我，陷入了迷茫。

可是，我依然极爱这段人生，因为岁月，因为这一段段的流逝带来的美好和恍惚，因为这一次次的追问带来的痛楚和觉悟，因为这淋漓尽致的痛苦与快乐，更因为这不可预知的未来，无论消沉低迷，还是激情澎湃，总有什么，值得我去期待，我有理由相信，人生本质的美好。

上帝，你去看厕所去吧。

我想，我可以走的更好。