今生与你无缘

被你拒绝的那天，我很恐慌。梦的破灭让我觉得世界末日的到来。同时，我又为给你带来巨大的扰动而深表愧疚，心底深深地难过。

于是，我开始对自己进行精神上的麻醉，以减轻巨大的痛苦。几天过去了，大剂量的麻醉让自己精神上稍稍舒服了一点点，但是生活中的一切开始错乱，倒霉的事接二连三，连我自己都不知道这是为什么，难道是天意？却没有想到，这一切是自我麻醉后极大地副作用带来的不适。

那些日子，我一直小心翼翼的蜷缩在自己的角落里，像刺猬一样，保护自己不受伤害。而你，也不是无情之人，我能感觉到，你一直在认真的对我做一点点试探性的安慰，但这一切我不愿接受。不是因为我恨你，要责怪你，而是面对这些我极度矛盾，我不知道该去如何的面对你，不知道该扮演一种什么样的角色，我依然在蜷缩。

从此，我只希望自己的生活如水般平静，如果有波澜，不论是喜还是忧，都会第一个想到你。当别人提及关于爱情女友相关话题，我眼中会闪过对你的忧伤；当我一个人在珠江岸上眺望茫茫江面，站在珠江入海口面对浩瀚的大海，体会到世界广袤和只身漂泊的伤感，脑海中出现的第一个人仍是你。

圣诞节的一份网络祝福，我充分感受到了你的良苦用心，甚是感动，再加上时光流逝，伤痛减轻了很多，我第一次开始舒展自己。我开始从麻醉中渐渐地醒了过来，于是伤口自然地在隐隐作痛了。

2009年的春节，百无聊赖地呆在家里，寒假的每一个夜晚，我都难以入眠。我心灵面对极度尖锐的矛盾：我究竟是应该与你越走越远，从此默默相忘于红尘，还是在感情的战场上拼杀，去进行毫无希望毫无意义渺茫的争取？如果选择了后者，我只想……只想让自己此生无悔，让自己不在若干年后为当初的犹豫和懦弱而痛心疾首。我不想点燃胸中暴风骤雨般的激情，怕弄得双方伤痕累累，伤至绝处，但我对你的痴情的烈火根本无法泯灭，你是我心灵深处的唯一。

我能感觉到，你并不想了解我，为了保持距离不和我接近。而你也很想作为好朋友。我不愿让你仅仅是我生命中的过客，很企盼你能成为我生命中的永久。你是我记忆中挥之不去的一个唯一的最靓丽的倩影，也许她会永存而不可泯灭。

很久没有联系，因为不想去触碰这份即将埋葬的感情，我明白，天南地北可能成为永恒的障碍。另外，对我而言，你是无懈可击的完美恋人；对你而言，我只是平淡无奇的凡夫俗子。悲伤最终是逃不掉的……

几天前，我的同学带他女友来找我玩，他女友是那么像你。我无法保持平静，终于在他们离开之后，精神暂时失态。从QQ上找到你，和你诉说，你态度依然如故。为了事业，为了不再伤感，只好到此为止，埋葬这段感情。等到过了若干年后，我们换个心情，再面对彼此，再来做个“赴汤蹈火在所不辞”的朋友。

很多人，寄希望于来生再相见，我不相信来生，今生有缘再见！