寒烟
时光飞逝，转眼开学已有两个星期了，本以为这个学期自己已经够卖力了，做得也很不错，至少自己很满意。没想到黄校长却又一次找我谈话！
星期五的中午，正准备到食堂吃饭，却碰到我命里注定的灾星——黄校长。我真不知道自己哪里得罪了他，让他这样一次又一次的开罪我。别人都说他是一条带着人面具的狼，我想这话说的一点都不错。
每次当他打击完人，他总会主动亲热地和你人打招呼，好像很关心你一样，让你觉得他是一个非常值得尊敬的长者。
其实也许是他内心多少有点不安，怕遭到报应，怕万一哪一天老天爷长眼了，会把他打入十八层地狱，让他万劫不复，永世不得超生……我想这还不够吧。论他做的坏事来说，他应该受到千刀万剐之罪，应该被凌迟处死，应该五马分尸，应该被拖去游街示众，被千人唾弃，万人践踏……也许是他以为伤害你还不够，他要让你对自己的仇人顶礼膜拜；也许……
是的，我恨他！这个泯灭人心的食人怪物。可是我却要在他手下讨口饭吃，活着原来如此的艰辛！
到了食堂里，他说要和我一起坐，我就在心里暗暗盘算：他这一次又想怎样来陷害我呢？我被他害得还不够吗？他坐下来了，仍然是带着那可恶的笑！我心里像打鼓一样，我细细咀嚼他的每一句话，暗暗的揣摩他的心思。起先他只是问我平日里是否喜欢运动，是否喜欢唱歌，是否有别的什么兴趣爱好，我只是回答我不喜欢运动，平时一般呆在家里看书、听歌。然后他又打听我们家里的一些情况，我也据实回答。在我幼稚的想法里，这只是领导对下属的关心而已。
当说到我们家姊妹的情谊时，他还夸我们这种姊妹情是很值得人羡慕的，而我也应该因为生活在一个这样的家庭而非常快乐。其实在这点上，我也是非常自豪的；但同时在心底里也是非常愧疚的，我知道因为我和妹妹而耽误了哥哥姐姐的前程，他们本来都是非常优秀的，为了我们却失去了太多太多！而我并不能像他们所想象的那样争气，我活得并不好！
我知道自己很敏感，多心。放宽心，事情也许会变好许多。峰回路转也不是不可能的，可我却背负太多——有如一只“狂奔的蜗牛”。
正当内疚、自责时，他突然话锋一转，说：“其实你不应该有什么愧疚的，这也不是他们想要的，你现在关键要做的就是努力工作，稳固和改善自己的工作环境。”我心底一紧，我不知道他到底在卖什么药，我从来就不是个喜欢卖关子的人。这“稳固”两个字，让我不寒而栗，我暗自嘀咕他该不会是想赶我走吧？即使我真想走，但多少对于被炒鱿鱼有点于心不甘。
说及我的家庭，我的父母，他又说我的父亲是非常值得尊敬的，“穷则思变”，他说我们家在当地来说应该是好的了。我应该因为生活在这样的家庭而非常高兴才对，虽然穷，却也其乐融融，大家都能齐心协力。
这一点我也很清楚，我也从来没有怨恨过生活在一个这样的家庭里，但“穷”多少有点令我跟其他的孩子不同。自幼丧母（母亲是被别人害死的），在别人的欺凌与压榨中长大，仇恨长久的积压于胸间，压得我喘不过气来。“穷人的孩子早当家”，我过早的尝到了尘世的艰辛与无奈，因而我比同龄的孩子多了份忧伤与偏激，显得过分成熟与沧桑。我的内心随时都是沉痛的，我无法使自己高兴起来。我拼命地压抑自己的情感，对于尘世的不满与愤恨我都埋藏于心底，尽量地使自己开心……
“你一个月工资大概是多少？”假惺惺（他不可能不知道的）的嘴脸！我说其实钱多少并不重要，只要够过日子，钱多也是用，钱少也是用。钱少，节省点也就过去了。“你有这种心态很好。”
“你是教281班吧？”我当时我真的很笨，我竟然听不出他的弦外音，告诉他还有280班。他说两个班主任都很好，这个我心里也清楚，他说我要依靠班主任，同时班主任也要依靠我……终于慢慢切入主题了。
我突然有点明白了，问题肯定出在了281班，这个班其实我也还比较喜欢，只是平时我不愿意也不敢表露自己的情感，根据去年的经验，我决定要和学生保持一定的距离，不能给他们太多的自由，每次作业我必倾力而为，大凡没交的，我都会找来谈话，我知道我应该对他们负责。
“你应该快乐点，不然上课就没激情，也很难跟学生沟通。”此时，我脑袋“嗡”地一声，我明白了，我全明白了！但我却无力再思考什么。总是教我们要爱学生，可是领导这样的不信任，学生这样的阳奉阴违，让我拿什么去爱他们！我做不到！我真的做不到啊！！这样只能加深我对他们的忿恨！对整个世界的失望，我不想再相信什么！能有什么是值得我相信的呢？我连自己都无法相信了，是我的感觉欺骗了我自己！我以为他们很喜欢我的，每次看到我都非常热情的招呼“老师好！”，但就是这样一群我认为可爱无比的，我心目中的“天使”，他们把我告到了校长那里，我的感觉欺骗了我自己！！原来一切的一切都是我一相情愿、自做多情！苦果只有自己一个人独吞。
我原本已脆弱的心默默地承受着这一切，我的心在低泣！痛苦在慢慢地吞噬着我的灵魂。可我却还要强装笑容，这是怎样的一种撕心裂肺的痛楚啊！我正把自己的尊严放在别人的脚底下，任其肆意地践踏，可却还要笑着去舔舐敌人那肮脏的双脚！仅仅是为了这样苟延残喘！我不明白自己为什么要低劣地活着，已无法分辨活着与死去的区别。
“你应该是高兴的才对，快乐的人看起来都漂亮些。你是本科毕业，你看看人家××（我已无法听清他说谁），仅仅是专科毕业，可她却每天都很开心，和她在一起的人都能被她那种快乐所感染……”我断断续续地听着，勉强地笑着，我知道当时我的笑肯定比死人的笑还恐怖。
我的心在泣血！这血充塞到我的每一个脑细胞，我失去了思维的能力，只是可怕的微笑着，机械的点着头。
“你太文静了，其实文静有两个方面：一方面是……”我真的再也听不清他在说什么，只看到他的嘴一张一翕地，嘴角挂着那令我后怕的笑容。我只是呆呆地坐着，嘴已忘记了该怎么咀嚼饭菜……
“其实就你的经历来说，你能够做到这样已经很不错了。只是希望你能够再接再厉，做得更好！”“虚伪！虚伪！……”我的心底在无声的抵抗、挣扎。——把别人推下山崖，却还要在那里猫哭耗子！
我无声地吃了一点点饭，回到办公室，我手足无措，我默默地流着眼泪，我不能也不敢让别人知道。我不能告诉父亲我的委屈，白发苍苍的父亲再也经受不起这样的打击。父亲他就像一张弓，用尽了毕生积蓄的力量把我射出了大山，如今的父亲已经苍老、羸弱……
朋友，我是没有的。我不应该再相信这些人面兽心的“人”。人——衣冠禽兽而已。有的，甚至禽兽不如。
我不知道忧伤是不是一种错，如果是一种错，那我也只能一错再错！也许这就是我的宿命。现实令我不得不屈服于命运，一切与命运的抗挣都是徒劳的。我已经疲惫不堪，此时的我真的很想了段自己的这样一段不幸的尘缘，可我心里却乱的很，我还在挂念什么呢？我到处寻找，却找不到踪迹。灵魂，四处飘荡……寻梦人，一去无踪影……