需要女人

乍一看这是很扎眼的。一个大老爷们，离婚都快七年了，还是孑身一人。

“没有过女人吗？有谁相信呢，你欺骗谁呢？打死我都不信，你去骗鬼吧。”是个朋友都这样认为。

“唉！”我也只能这样自己安慰自己了。“我原本就没让你们相信的啊。”

自从那年发生了那件这个小县城人人都知道的事以后，我就离婚了。其实那件事从男人的角度来看我是可以同情的，但从女人的角度来看我是十恶不赦的，离婚以后不久处了一个对象，不到三个月拜拜了，以后就一直这样一个人到现在，别人都不知道是什么原因，都在不断的猜测。有人认为是我受到了刺激，神经不正常了，有人认为在选择，眼光太高了，其实这一切只有我自己知道．

其实是个平常的人，这样的事已经是不得了的了，何况我还是个警察呢？更何况还是一个作风问题呢。

这个作风问题要是在以前，你一辈子都翻不了身的，唉！”老实的父亲很铁不成钢的在对我教训。

父亲在隐隐知道一点的时候，告诫过我。我当时听得进吗？

“这能怪我吗，我还不高兴呢。”我对父亲嚎叫。父亲当时一脸鄙夷看我。

父亲终归还是要管我的，发生这件事以后，父亲一直托人在帮我在物色对象。可是每一次父亲帮我物色的，都被我坚决的拒绝了。父亲一直都猜不出我的心。

于是自从父亲给我盲目的满世界物色对象时，我却满世界的在街道上瞎转，商场的音响里刘若英在唱着。

“后来，我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……”

我知道我不可能把她忘了，一生中这个让我疼到心里的女人，我知道她不可能从我的心里消失的，这种记忆将会是一辈子，要命的是，而现在我是根本不想去忘记。

我跟她第一次见面是在街道上，那一天我开车送朋友去买东西，因为我们有共同的朋友，于是我们不期在街上见面了，她很随意的着了一身白色的衣服，留着一头飘逸的长发，清秀的脸，一对会说话的眼睛，像一个精灵。

“你好。”她对很礼貌的打了一声招呼，我知道这招呼是那闪亮的眼睛里出来的。

其实在以后的日子里，她许多次的问过我，我对她算不算是一见钟情，我每次都骗她不是，她总是不相信一见钟情，到今天我一直都认为，至少我相信，尽管这一切都过去了，但我这里过不去，也许永远……

这一切也许是我到现在没有找到合适的人来代替她的原因，其实我并不是不需要女人，不是任何的一个的女人能来激起我肉欲与情感的。我需要女人，当我一个人在深夜里挣扎，经常被一种成年人常有的冲动煎熬着，但我不能去毁了自己的执着，即使我和她已经成了过眼云烟。

其实是130万分之一的缘份才与她相知，相恋。又是多少的缘分才与她有缘无份呢？我想这份缘分又多少年才能修来的呢？我不知道，我只知道每一次在想到这些的时候，心很痛，很痛……

是的，以前我们在一起的时候常感叹到，在这个不到20万人的小县城里，如果不是刻意的去见面，就此分开以后，也许一辈子也见着了。其实见着了又有什么意义呢，还不是在撕裂记忆的伤口，还是不见的好。这世界真奇怪，你说它大，20万人中偏偏遇到了她．你说它小，自从跟她分手后到现在，屁大的一个地方，居然再也没有见到过她了．

真想把她忘了！

也许是经历了太多的沧桑，更多的是感情的伤。漂泊已久的心真的好累好累，好想找个能放下包袱的地方。不再感到孤独，不再感到寂寞，也不再无心睡眠。好想找个女人重新爱一次，也许是过去的一切在心里的阴影太重，还是沉溺于她太久．到现在连个异性朋友都没有，在翻遍了整个电话本还是找不到一个可以倾诉的对象；在自己快乐和忧伤的时候独酌无相亲！而信心却随时间的流逝，一点一点变得越来越少，差点连生活下去的信心也要离我而去，如今更多的是麻木。每当一人漫无目的漫步在这繁华的街道，看到恋人们的亲昵，这时的我是多么的孤独，想起远在心处深爱的女人，心里更不是滋味，只是哭不出来也流不下泪。在看到恋人牵手往家回的时候，远去的身影，留下的笑语，寂寞快将我撕裂。我狂奔着回到房里，拿着烟点燃，一口一口，都是寂寞。烟抽完了，直到手里的酒瓶变空，才不得已的趴到床上，眼睛还是不肯闭上，看着一屋子的黑，慢慢被阳光代替。天亮了，看着镜子的我，也许这个世界只有我才会可怜自己。然后带着伪装去工作，无聊的工作让我感到窒息。在这样的生活里，我试着去挣扎，用我仅存的感情去寻找，那完美的感动。我知道我不只是要找个人来人，更需要的是要找一个爱我的人，虽然这一直是我的梦想，但我真的很希望它有一天能够成为现实。我不要再这样等待下去了，我已浪费了太多情感，也失去了好多好多，感觉到心在慢慢死去，谁又愿意给我一个家！一个让彼此幸福和快乐的地方……

人要耐得住寂寞。可是寂寞常常会像小虫一样不断腐蚀人空虚的心灵，尤其是在夜晚到来，又有多少人能耐得住寂寞呢？前几天，一个朋友突然和我说，给我介绍个对象吧，我当时以为开玩笑。听他说她条件不错，也是离的，我问为什么离的？她说不合适，那男人太老实了，太本份，分了。我笑了一笑，说我也是一个很本份的人，没有太多的野心，只想安安静静的过一种恬静的日子。而且我是个无产者，一场离婚把我离到了解放前。除了儿子我一无所有，听了我的情况，也就没有了消息了。朋友和同事又介绍了几个，但总是因这因那的没成。我身边何尝不是有很多这样的朋友呢？有时候真的很无奈，为什么遇到个合适的人这么难？不知道是不是因为时代的浮华而造就了人性多疑，还是过去阴影的影响吧，我迷惑了。可话又说回来，没有房，谁又愿意过一辈子飘泊的生活呢？在这个物欲横流的年代，各种诱惑在分分秒秒地侵袭着善良的躯体，深入骨髓，这又能怪谁呢，就这么着吧，走一步算一步！