写给虫的信

宝贝虫：

你好！

怎么说呢？第一次这样写字给你。感觉有点新鲜，有点欢喜，有点激动，还有点惘然。刚才看完你的《妖魔爱》，心里无限的惆怅与哀伤。一直发呆，对着眼前一片空白的荧屏，很长时间回不过神。你知道从前这样的时候我是怎么让自己清醒过来的吗？我把头深深地埋进水里，然后，用力呼吸。

当然，我不支持你学我这样做。你曾说，女人就该爱自己多一点。你曾说，你要漂亮。而当我把头从水里拔出来的时候，除了狼狈，别无其他。我不知道，我在很久之后会是什么样子，但我永远记得那一刻我的不堪。就像我不知道在很久的将来，我是否可以含着静气温温润润的诉说从前的爱情，好像那些只是别人的前尘往事一样。

虫。亲爱。每当看镜子里面的自己。眼睛黑白分明却长期带着血丝。睡眠不足的黑眼圈和眼袋。皮肤是营养不良的苍白。纤瘦的身体有病态的感觉。没有血色的嘴唇。没有体温的身体。炎热的夏季也是冰凉的。是的，就是在这样的时候，我就特别想你，想你给我的温暖。我多想，多想你能用心把我带走。去很远的地方。

这个城市的天是灰的。看不到耀眼的太阳。从我们共同生活的城市出发来这里，在车上的时候就期待着会有一些温暖还能驱散一些即有的潮湿。而答案是意料中的。却，仍有失望，失落。这，多么像我们那些相似的爱情啊？！而回首间，却发现其实自己也没有想像中的那样深爱。或许也是很爱的吧。但只是在当时。否则，我们怎么会在爱情过去很多年以后还这样心伤，这样难以释怀？

早已不再相信爱情。可是，尽管如此，当我惊讶的发现许多昔日的同窗好友都已经找到了自己的幸福，步入婚姻的殿堂，身边也有朋友正着手准备婚礼，看着她们的婚纱照，在祝福的同时不是没有羡慕过。当他们问及我的时候，我总是茫然不知所措。

其实身边是有一个很爱我的人。可是，要我心甘情愿和他步入婚姻还有那么一段距离，尽管所有人都看见他很爱很爱我。可能我对感情过于敏感，也害怕自己再受到伤害。因此，对婚姻还是有些恐惧的。我曾一度的对人说起，不想结婚。无论对象是什么样的男人。

许多人都说，婚姻是爱情的坟墓。这是对婚姻的一种偏见，还是一种扭曲的心理状态。我不知道。只是身边有太多太多这样的事实，让人只能远观，不敢靠近。而恰恰，我又是个理想主义者。他也说，我的眼睛里容不下一粒沙。而他有时候真的好像一粒沙。为此我一直在想我们彰显在彼此生命中的意义到底是什么。

是贪恋寒冷时的拥抱带来的短暂温暖？还是携手共赏一场烟花时突然悟出它颓败的苍凉而后心甘情愿的微笑告告别？抑或是在时光的打磨中彼此牵手不离不弃？然而，我们各自有着各自隐忍的渴求和卑微的需索，历练中的苦痛和温暖交杂的负累让我们感觉沉重不堪，让我们不够力量和勇气去承受别人移植的颓败和自己心甘的下坠。因此我们常常隐蔽自己，以求保护。

可是无论怎样。我想，我们就是我们。不必刻意去改变什么，迎合什么。我们只是我们，我们只要开心，没有什么比开心更重要了。宝贝，很久没有为你写字了。很怀念以前的开心时光，那时的我们多么幸福。今天因为你的生日，我写了只言片语。而此时我已然写不下去了，可是好像还有很多话要对你说，但是又不知道从何说起，不知道怎么去说。

末了。还是要来一句老套的话，生日快乐！

雨2008/12/03