惋惜

对生命，时常萌生着一种惋惜的感觉：时生起灭，时亮时暗，仿佛一面平静，波平如镜的小湖，在夜里，被某个不知名的顽皮的孩子，拿着树枝搅动，变得混浊，惹起一次一次的涟漪，一圈一圈小旋涡。伤害没有但烦恼丛生，惋惜着，可是自己，在惋惜的又是什么？

有些人会惋惜亲情，当明白亲情的可贵，无价时，然而光荫一去不复返，老父母早已历尽凡尘的喜怒哀乐，起落升降，踏过最后的一程道路，离开了子孙儿女，离开了滋长自己的世界。亲情的惋惜，我没有，父母健在，精神活泼，有时候说起话，走起路来，声音比我更响亮，步伐比我快多了，而且，我于有限的生命里自我约定，要坚守，不容许自己违背孝道，要敬爱，孝顺，照顾自己的父母，爱护关怀他们。然而，每每想到自己的父母，都觉得这些年来，直至现在，虽说我也有照顾过他们，却不多，与他们所付出的相比，简直是自惭形秽。父母的劳累是半生，我的照顾只有一分，如何也超越不了父母亲所奉献的那么多。现在，他们仿佛是改不了多年的习惯，仍然用心照顾，关怀我，害怕孩子着凉，担心这样那样，凡是他们能想到的，都为自己的孩子操心，担心；当事情碰壁时，常勉励我，支持我，让我充满勇气和力量，这都是父母给的，使他们的孩子挺胸向前踏去。父母让我感到的是感激和无以为报，恐怕是几辈子也偿还不了的亲情债，却没有惋惜之情存在。

我所惋惜的，皆与文学，书本，作者有关。

陆文夫先生是我其中一位尊重敬爱的作家，但是，原来他已于二零零五年辞世，我心里惋惜。惋惜自己为什么这么晚才注意到他的名字，注意到他的作品，注意到他值得每一个人学习的品德。惋惜当年不晓得他的存在，不知道许多值得自己认识了解的真正的作家，我心里真的非常地惋惜和伤心。这种心情无法比拟，如果我一早就留意到他的作品，不会相逢恨晚，那么，我就能赶忙到苏州，他深爱的住处，属于他的第二故乡；与他聊天，进一步认识他，听他讲一些有趣的，生动活泼的见闻经历，我多愿意听他的心里话，分享他澎湃的情感，一边聊天，更能一边和他对饮酌量的黄酒。陆先生不能喝太多，因为他曾与医生作过协定。

还有另一位令我惋惜，惋惜自己晚生几十年的作家－冰心。很抱歉，若你要我诉说，介绍谢先生，我不能，我办不到，我对她不大熟悉。那么，我又为什么记住她的名字，而且，惋惜的对象又会是她呢？这是关于大约小学五六年级，读到某一篇文章。文章的内容大概，我记不起来，但其中一段内容，我竟能牢牢地捉住，更可以说是铭记于心。作者提到冰心女士，说她有一个习惯，就是携带一本小本子，每当看书而遇到美丽的词藻和句子时，会迅速写下来，记住。我将内容记住，大约都是无心插柳之故，同时，亦因为我佩服冰心孜孜不倦，不忘学习的良好学习态度。忏愧的是，这故事我能记得下来，但双手却没有付诸实行，大不如冰心的勤奋学习态度，因为，词汇贫乏，运用的词藻寥寥可数，总觉得，自己对不起冰心间接的教导，辜负她了。我对她感到这惋惜，更重要的原因是，自己不能与她共渡五四的时光，从那时候认识她，了解她：和她互相沟通，学习，交流，从她的言语，使内心有所得着。如今阅读冰心的文章，当然能大有脾益，益处非浅，然而，若果自己能与她相处，那又会是怎么也意想不到，思想上的彻底大进步呢！冰心故去了没有？我不知道，所以不胡乱臆测。我没有查证，即使查的资料如何，冰心还是活着的！每一位真正的作家，生命都是永远的，恒久的，不会终结，读者能够从他的文字世界中与他会面，交谈意见，相识；或许有一刻，某些作家会被人遗忘，但记忆总有一天将会被人重拾，那些作家都会再次活过来。正如严寒的秃枝，当春回大地时，它会再次展示出生命的不断和灿烂。陆文夫先生，冰心女士，甚至许许多多，不胜枚举的老作家，亦复如是。

撇开文学，还有一件事是我心里总会想起和感到惋惜的。惋惜一群小学时和我要好，亲密的好同学，好朋友。他们是否因为课业或工作的繁重，或另有了一群新结识，友谊深厚的好同学，好朋友，而把我这旧人抛诸脑后，忘记了了。可是，我却一直也没有忘记他们每一个。住处不变，那时候纪念册上我亲手写的地址，到现在我仍然在这里居住着，十年如一日。桃花是否依旧，我不知，但人脸，是好是歹，怎么说都该让我看一看，我才好说话，发表一点意见。也不知道，他们当中，有谁会猛然想起我，立刻打电话－不行，我电话改了，会立刻寄信或亲自来见见我，聊聊天，聊聊彼此间最熟悉，最难遗忘的从前。其实，我心里也很挂念他们所有人：晓喻，不知一别七八年，你长高了没有，腿上因为敏感而留下的疤痕褪去了没有；嘉裕，也许那时候害羞的你，现在经已士别三日，刮目相看，不再像一株含羞草，而是一个雄纠纠的男子汉？不知，这么多人之中，有谁会于夜里赶作业，早晨赶时间出门时，突然想起我，记起我……

这并非巨大沉重的惋惜，它很微小，微小得不足道，但小东西往往不能轻视，多少人只因为一根鱼骨头，弄得上气接不来下气，困难呼吸，最后又是饮醋，又是捶背，骨头吐出来的时候，人已折腾得半死，仿佛生死悬于一线，刚刚经历过，跨过鬼门关似的惊险。小学时，这一分纯朴，天真无邪，没有私心，简单的友情，心里真的的非常希望重拾手中，重现眼前，大家不会计较名利，不衡量得失，开开心心，欢欢乐乐地渡过一天美好的，互相珍惜的辰光。这分友情，不知从何时开始，人好像离自己愈来愈远，愈来愈看不真，最后，烟消云散，仿佛一切都是一场甜蜜残酷的梦。也许当我小学毕业后，打电话给旧同学相约他们出来聚聊时，梦已经破灭，已经由希望化作惋惜，与鱼骨头小刺无异，哽在我的喉咙里，让我说不出话；刺在我心里，让我幻想静止，有时心脏跳动，立刻感到疼痛，难受得很。

对于文学，所有值得我尊重敬爱，学习的作家，若他经已故去，我亦不能强求什么，只能惋惜，这种惋惜是多余却不能让它消失的；它，仍然会在夜里无人时，侵扰我的平静，但我愿意它继续捣乱和顽皮下去，将这种骚扰视为彼此的游戏，从而增进感情；然而，对于小小孩童友情的惋惜，却不能这样做，我真的不想它再能出现，能彻底把它从我心中拔离，或令它永永远远地消失，灭绝。只是，这是单凭我一人微弱的力量所能实现的吗？首先，我需要唤回那时亲爱的同学，然后一齐游玩……。不知困难还是容易，只深信情谊藏留心里，如果不抒发心里这些直至永远也不会消失的情感，我怕自己会忍不了，憋不住，吐出伤心的血。要惋惜之情离我而去，我知道，先要我自己面对前路，走远惋惜，往令自己感觉惋惜的地方走去，这样的话，它自然会悄然消失，不会像黑影子那样，附在我的心上。

注：冰心女士于一九九年与世长辞。

二零零八年十一月二十九日早

（完）