女人二十五

暗夜的天空，厚厚地积着云，我拉开窗帘，让夜风吹进来，刚洗完的头发在风中散发着隐隐约约的清香，晶莹剔透的水珠顺着一缕缕头发滴下来，一滴一滴地滴到地板上，光着脚踩在那些水珠上，一种被夜风吹透的清凉沁入心扉。五月是我的，仅仅因为这个日子，我那贪婪的心便想要把五月的一切收集和占据，包括这五月的一个平平常常的夜，和在这个夜里的掠过风，游走的云。

有些困，但不想睡，想要清醒地看着午夜那一秒的更替，象征着一种年华的逝去或是另一个年代的开始，女人二十五，是搀杂在现实和梦幻中不断调整着比例的心情。恍惚中我记起仿佛还是昨天，刚过完二十岁生日，朋友问有没有觉得突然间跨了好大一个台阶的感觉，回想起来感觉似乎不明显，而如今转眼已到二十五，才明白那个台阶是什么，二字头一开始岁月似乎就无声无息地加速流着，全然不顾你不安的心情和从未曾改变的容颜，朋友说二十五岁不是选择该做什么的时候，而是该努力调整自己心态的时候，这一刻，我更深刻地体会到这点。

我用亮蓝色的梳子梳着在不断修剪中已经齐肩的头发，许多回忆和感慨纷然而至。头发湿漉漉的在手里，我把梳子插进头发将它们分开，而许多回忆粘在生命里，我知道有些东西永远也无法抽身。

头发湿着，午夜和凌晨的临界点还没来临，我还不能睡去。我翻了翻一直放在床头的《百合深渊》，朋友极力推荐并肯定我一定会喜欢的书，我换了很亮的灯，褪去了倦意，走进了另一个年代，在那个年代里有可以看海的窗，有忧伤的海，一些陈旧的心情和一抹青春的迷惘，在那个年代里，无论梦着或醒了都是一种美丽，我感怀，但我相信，那种情怀决不属于这样的二十五岁。

《看海的窗》很短，合上结束的那一页，时间已过了零点。电话响起，一点都不意外，我知道此刻一定有人会拨通我的电话，只是是谁我并不确定，有时候我觉得朋友比恋人更懂得惦记。爱人不在身边的日子我并没有期待。我醒在深夜并不是为了等一个电话，而是等一种心情。

你在等我电话吗？一种简单的问候盛满贴心的爱意让我自己也开始怀疑我是否真的只是在等一种心情，意料之中又仿佛意料之外，我看着窗外的夜看着最初最终的爱情，忘却了我已经在这爱情中渐渐老去。

我整夜没有关窗，醒在了清晨的曙光里。

开始有电话和短信陆陆续续地来，我总是在这一天才发现原来在这个世界上我有那么多朋友，不管属于他们的那段记忆是否已经在我脑海中渐渐淡去。有朋友问我是否是我收到的第一份祝福，我说已经有人在午夜时分打电话给我了，嘴角带着一丝轻笑，而且还十分霸道地占用了我半个小时，让晚了一些的祝福都无缝可入。

我穿上了暗红花色的上衣和黑色不规则边的裙子，在脖子上绕上了意大利品牌的纯银项链，在手上扣了一条心型的纯银手链，最后把一枚细小的纯银指环套在手上。这些东西都是不同的朋友送的，但她们都不约而同地选择了纯银的质地，我常经过的那个银饰店里有介绍说，懂得戴银的女人是懂得爱与被爱的，也许在朋友眼里我该属于这样的女人，可是有没有传说说懂得爱与被爱的女人能够得到幸福？

我拿起了去年生日时收到的一件礼物，CD香水往身上乱喷一气，今天我该是特别的，我想。

一整天手上的工作不多，但我很忙，是这个日子理所应当的忙，我不断接着电话，回复着短信，似乎觉得这天我的手机就该用到没电。

上网告诉远方的爱人说我今天很美丽，你会不会永远爱我？他只是淡淡地看着我用他不感兴趣的方式SHOW着自己，冷静得仿佛并不处身于属于分享的爱里，我明白这只是感觉的错位和思想的差异，但我觉得悲哀，我想起朋友说的成熟的女人该懂得自我欣赏，不要在乎今天身边的男人是否爱我，自信就是一种魅力，我知道五月的我除了自信还有一些自恋，而在这自恋中只有自己最懂自己。

结束工作时窗外下起了大雨，朋友来电话问我有没有带伞，我犹豫了一下说带了便冲进了雨里。我冲上了天桥，冲过了马路，冲到了一个超市，衣服有些湿了，头发贴在脸上，我有种说不出的落寞。我买了一把伞，当作送给自己的礼物。

撑着伞走在下雨的街道，一种不被了解的心痛。曾深爱我的男人给我祝福，自从喜欢我的那一刻起他从不曾忘记这个日子，我只是问，你可以听到雨声吗？

女人二十五，曾经刻骨铭心的回忆只像听筒里听到的雨声，清晰却遥不可及。

继续在雨中走，继续接不同朋友的电话。

你快乐吗？如果爱情很难坚持，就放弃吧。这是朋友对二十五岁女人的忠告，我握着听筒突然哭出了声，伞在手中渐渐倾斜，跌落。爱情，不是一件很有韧性的东西吗？过了单纯的年代，难道越坚持就越痛苦吗？

我站在熟悉的地方，却说不出自己在哪里，我迷失在岁月的迷途。

夜深了，朋友们意外地为我点燃了蜡烛，说这个特别的日子不该尝受一个人的寂寞，这个日子特别吗？仿佛我只是在这个日子等待生命里另一个季节的开始，带着或喜或悲的情绪，带着爱我和我爱的人们的祝福。

喝吧，醉里忘了季节，歌吧，我歌我快乐。

也许这只是生命的历程，也许这只是岁月的驿站，女人二十五，有歌有梦，有快乐也有痛苦。