让一切尽收心底

从孩童时代到现在，我的记忆并不多，不知道为什么就是不记得以前的很多事，朋友或同事谈起从前的事，热热闹闹，好像跟我无关一样，因为想不起，所以搭不上话。曾经想，难道是发生在我身上的事没意义，听他们谈论的内容也不过是些打闹的事，这些事也会发生在我身上吧，没有太多印象，只记得些许的记忆，现在我记住了，也许这些事我就会记一辈子吧。

小的时候总是和妹妹抢衣服穿，要知道，我比妹妹大六岁，但还是欺负妹妹，后来妈妈告诉我，哄我得这样说妹妹：“别跟你姐一样的，当她小，你听话”，那我就会感觉很高兴，然后就不闹了。现在想想，丢死人了，得把我妈气成什么样啊。上小学和男同学分一桌，中间一定划一道红线，过一点线都不可以，打不过就哭，后来老爸都找校长来着，硬是把我和女生调到了一桌，据说全校也只不过两例，另一例是因为男女生不能均分了。小时候的不听话、倔强，可能就是现在我任性性格之体现吧。转眼间上了中学，记得上学的路，要经过很长很长的玉米地，挺吓人的，不过没发生过什么危险。不记得是念初几，接到过几封“情书”吧，至于谁写的，内容是什么一概不知，不过可以肯定不是一个人写的，全都偷偷的扔厕所里了，要知道那可是犯了大忌讳啊。语文中考模拟考试打了全校最高分，149分，学生时代我最骄人的成绩。中考我没考上最理想的高中，而是自费去了另一所离我家很远很远，但也是小有名气的一所高中，学了理科，高二允许理科招生艺术专业，全系不到400人，音乐系全校选8人，我入选了。知道吗？农村的孩子在我的那个年纪可以弹钢琴，可以大声的唱歌，我自认为是很嚣张的事情。也接到过挺多的情书，而且有一个男孩子一直给我写了三年的情书，最终因为我辍学了，去当了兵，现在想想，要是换成现在的这个年代，可能事情不会那样吧。而命运似乎也总是跟我开着不大不小的玩笑，仅因为4分之差，我没有考上东北师范大学音乐系。那个时候看来，我念书的时间长了些，花光了家里所有的积蓄不说，家里已外债累累，于是我决定不念了，我的音乐老师找了我好几次，他跟学校谈好不收我的学费，可是我那时候的心情已经复杂的不能再学习了，因为我看到妈妈太辛苦了，爸爸曾经是一个不顾家的人。后来，通过熟人，我来到了长春，经人介绍我嫁给了现在的老公。我那个时候的婚前想法简单的不能再简单了，就想离开那个家，赚点钱，让家里好过些，不用整天跟老爸吵架，我对老爸的责备只源于他对妈妈的打骂，仅此而已。上天总算待我不簿，让我嫁给了一个善良的男人。婚前婚后，我都没有放弃学习。我是一个很要强的女人，工作也算很出色的那一类人吧，至少在我的这个行业是的，至于别的行业我还真不知道自己行不行。知道孔子最得意哪一个门生吗？颜回。他说颜回有两点是别的门生做不到的，第一不迁怒，第二不二过。无论发生什么样的事情，结果是怎样的，颜回从来不迁怒于别人，至于不二过，他从来不犯同样的错误。我的领导夸我，这两点我是全公司里做的最好的。

结婚的七年里，我平平静静的生活，脚踏实地的做人，农村的妈妈家也让我经营得很好，生活条件也是属一属二的，妹妹的学业也在我的帮助下完成了，就职于一家翻译公司。至于老爸，他都六十岁的人了，我也没什么再可怪罪的了，毕竟他生了我，我就有赡养他的义务。婆家人对我很好，只是生活上一些习惯与我格格不入，但是这些都不是大问题，我会一直待老公的父母如同我的父母一样，十几年前我就可以做一个孝顺的孙女，今天我一样会成为一个孝顺的女儿和儿媳。但是天有不测风云，偏偏在我婚姻七年之痒的年头里出现了一个我喜欢的男人，我不是一个水性扬花的女人，没有常人眼里的妩媚，看起来是一个很安静的女人，不会有人相信我会背叛婚姻，情感是不由人控制的。

我天生就是一个不容易让人接近的女人，从小是，现在是，可能将来还是。普通话讲就是不和群的那种人吧。在这么不合适宜的时间，不合适宜的环境喜欢上了一个人，也不知道是因为什么喜欢上人家的，我真的难过的不得了，我从不轻言“爱”字，也确实不知道什么叫“爱”。我是一个把事情放心里的人，不愿意和别人交流，也不愿把心事说给别人听，包括我的亲人、朋友、同事，只是愿意和这个人说，所以才感觉自己是喜欢上人家了，然后就稀里糊涂的跟人家说了，结果才发现，我喜欢的是一个背景复杂的男人，复杂的让我难以接受，妻子、情人应有尽有，那个时候真的不知道该怎么办了，我尽量控制自己的情绪，24个小时内我几乎没有睡觉的念头，除了工作，唱歌，听歌，滑旱冰，总之不能闲着，闲着会拼命想那个人，一周下来，我瘦下了10斤，结婚这么多年都没有过的事情，一直折腾到春节长假，我回农村了。回农村看到老妈，让我想开了许多事情，她为了这两个女儿，受了多少累啊，把我们抚养成人，我怎么可以就因为这么一点小小的情欲，让他日后跟我操劳，我发誓，回来后，一定控制自己，结束我情感中的这一小段插曲。回来后，我真的没有再与他联系，一周的时间过去了，我发现我的情感并不是一发不可收拾的，我按着我每天的安排过着看似平静的日子。偶然的一天我接到了他的电话，他说他和他的“朋友”吵架了，我知道他们共同走过了五个年头，情感的深浅可想而知，常理来讲，我应该远离这个男人才是，可是我真的舍不得他不开心，我甚至想过要不要找他的朋友谈一谈，或许我可以帮助他们破镜重圆，于是我又“捡”起了这个男人，听他讲他不开心的事情，听他讲他们之间的事情，听他讲家里的事情，总之听他讲着所有的一切，然后去开导他，帮他分析事情的严重性，我很想把他放开了，做他的知己，一生一世都是，没有那些情感的纠葛，可是听到他讲和女人的事情，我的心真的会一剜一剜的疼，我长这么大都不曾有过的心痛，但是没有一次我在他的面前流过眼泪，他不会知道有泪不能流的滋味。在他眼里我就只是充当着知己的角色。其实我好想离开这座城市，但是我在这里安了家，我能把家带走吗，现在我也没有这个能力。我想换了手机号码，但是我的手机号码是一个集团号也不能说换就换，总之，诸多的原因，让我们断不了联系。我们并没有以某一种身份走到一起，但是我就是觉得对不起他的妻子，对不起我的先生，但是从来不觉得对不起他的情人。当然，我们之间没有什么越轨行为，因为我自始至终就不接受这种第三者的行为。我试图用尽各种方法来控制我的情感，但是都无济于事。今天我却有了一个奇怪的想法，既然控制不了，那就把一切尽收心底。我可以忘记那么多的事情，也许有一天我也可以忘了这个男人，这个让我心痛的男人。

有人说，没有爱情的婚姻是不道德的婚姻，可是我认为有了婚姻再去爱就更不道德了吧，我不会超越爱的道德底线。我跟这个男人说过：“走近你，就走近了伤悲，远离你，就远离了幸福”但是他并不理解我说的话，就像一直不懂得珍惜我一样。

如果可以，我可以一辈子做一个与他永远隔着一张桌距离的知己，知道知己的含义吗？知己有着妻子和情人无法超越的地方，唯有这样，走近你才会走近幸福，也唯有这样，才不会伤了我，才不会伤了我的亲人。

我如果还是你不经意的珍惜的话，请你想好后—珍惜我。