记悼我的堂兄建功

现在天气越来越凉了，又是在一个夜里。我再次提起沉重而依旧的笔，在记忆的流失下，让我感到有必要为堂兄重新写几句文字了。而现在，我想他大概已融化成“黄土”（其实是我的猜测，他去地时候我不在场）呢。我现在不是以他为写作话题材料，更不是显示我有这方面地才能。只不过是伤心的悲痛时时叩打我的心，在休闲之余学着古人的模样“乱涂乱画”而已！

我以前是写了一篇文章，但在别君眼里还写的不够深、记得不够动人。此时重新提起他的时候，我倒也有心血来潮地感觉了。他那弱小身影在我的眼前又一次呈现了！他倒是比我大两个月的，说句不客气的话，在有些地亲人眼中他倒成了“兄弟”。我和他交往的经历，应追溯到我们还是小学生时代的时候！那时，我家搬到了乡（乡信用社）里，因为我爸参加了工作，他们却还在老家。他读到四年级时，有很多家里的村里孩子（表哥们）到我家“寄宿”，他也是其中一个。有一天天很黑了，我爸妈都不在家。只有我、我姐、他还有一个远方亲戚（小表叔）在家里。我因为那时胆子很小，一个人在家里怕。我姐就跟她的老师请了假，后来他们俩也跟老师请了假回来说和我玩。而我了，却不领情！我把他们玩的象棋藏了一颗，发脾气，意思就是不许他们玩。他好像抱怨了一句：“早知道是这样，我们先还不会请假的！”“我当时就说：“我又没叫你们请假！”他也没做声了，只是有点无奈的情绪。

后来的一次，他和叔来到我们家里。他也就和我玩，我们在楼上一个大房间里，低下是我爸他们工作的办公室，只要有点儿震动底下就有响声。我叫他把一根棍棒用刀削尖一下，他就开始削了，发出了响声。过了一会儿，我爸上来了，骂“我们”不要搞得响，影响他们工作了。我就指着他说：“是他搞的，又不是我搞的。”他们要回家时，我也挽留过要他玩，但没挽住。看着他离去的背影，我感到一丝愧疚流遍了全身……不久他们也搬到了这里，过了几年后我们家又搬到了别的一个地方，我与他经常交往的时代从此也算“结束”了。——但每逢过年时还可以见到他几面的。

这些事情一滴滴过去了，如今想起来，还是能时时敲打着我无知的心房。我和他最后一次见面，好像是去年的八月份，即他的外公过寿辰时。那时他已接到了大学的录取通知书了，我听他和他表哥也聊了一些读书去的打算！但我们互相还是话语不多。那几天是夏天，到小河里洗澡时，他好像向我叹了一句：“现在连洗澡的地方都没有了。”到了十月后的一天，我校在开运动会，我就接到了他被病魔夺取的噩耗，那会儿我正被成绩所打击着。情绪激动的我，又加上几分悲凉的状况下，写了一篇《悲痛后是叹息》。我顿时感到我眼泪模糊了面庞，我抬头一想自己竟然失去了最好地竞争对手；我低头又感到自己在以后的寂寞生活里又失掉了一位好兄长！

前几个月，我到了老家。在姑妈家住了很多天。在那个秋雨绵绵的季节，时光好似又把我拉到了儿时与他玩地场面里去了。我还记得，那次姑妈叫我们三兄弟到她家吃饭。那时，他急着要到学校去。他和堂弟就商量，要我们给姑妈说一下，他要去学校——论到我时，我却无动于衷，后来我们都没走脱。第二天堂弟还倒偷偷数落了我一番……我也没问姑妈他埋在哪位亲人地面前？我只能把这缕缕哀愁织成永久的记忆，让后来的人能够不淡忘他。他离去至今数来也有一个多年头了罢？！

我感到我是很幸运的，他是不幸的，因为我可以做他没做过的事；我又是不幸的，他算是幸运的，因为他不会再经历人生中的磨难，而我却是跑不掉。我不知道亲人们对他的遭遇是怎么地抱怨的？大概他的“事迹”现在可能成为他人饭后话题，也大概是别君无聊后谈话叹息的资源！至于我自己，只能如此了事！

现在说起这些事来，我身上早已蒙上了一层新鲜的内疚！我在感到无奈之时，抬头又寻得了以下字迹：

遥想当年堂兄弟，学生对里每相违。

儿时戏嘻有分歧，同甘共苦算知己。

天上人间再叙缘，愿君化作地魂灵。

君今不幸去人逝，弟有疑问可问谁？

我对他的纪念也不过如此敷衍，他仿佛在我的梦中为我提建议要把他写得更“深入”一点！我也明白：如果我不这样画几笔，不这么哀叹几下；我想他日其他的亲人也会有像这样写他、画他的时候。……

十一月二十三日记

2009年4月一日