初识爱情

十一月中旬北京的天气已经是很冷了，我还记得去年在苏州十月份的时候穿背心吊带还会热的不行，北京的冬天和这座古老而现代的城市一样让人觉得实在而畏然。

算来这是我第二次来北京。小王子里面有这样一段话，每颗星星都是一样的，然而仅有一棵星星因为它上面生长着自己亲手养着的玫瑰使得它与众不同。北京就是这样一个城市因为我牵挂的人生活在这里所以它变得很特别。

有时我在想：爱，在我们生活中到底有多大的意义呢？如果没有它我们会怎么样？如果拥有生活又是怎样一番景象呢？

我是个不懂得爱的人，一直以来我都这么肯定。因为在我的概念里爱的定义变换的太过频繁使得我变得更加迷茫了。也许正像大家所感觉的，一个人的时候觉得两个人的床是温暖的，两个人的时候觉得一个人的世界是可以飞翔的。

生活中的变数有的让人措手不及，就像我们两个的爱情。也许在我们见面的前一刻我们并非是彼此生命中注定的那一个，然而命运，机缘和很多因素促成了一段姻缘。

我们朝夕相处真正算来并不是很久，想来很欣慰，我是个健忘的人，可是我却很清楚的记得他去苏州看我的每个片段，那时我们好像两个无忧无虑的孩子，他的爱是那么炽烈，他背着我奔跑着，他为我做的土豆炖鸡块还有猪肝，我们一起吃饭时我脚搭在他腿上幸福而温暖的样子，每次见到我时抱起我转圈，告诉我他有多么想我，还有每次吵架我转过身去，他都会过来抱我哄我。我记得那是十二月八号，也是冬天。很温暖的冬天。那时我心理暗暗的想假如一辈子这样那该多好。那一刻在我的心里第一次好想好想和这个男人相守一辈子。

星座上说我是个独立的完全依靠自己往上爬的人。虽然我不怎么喜欢这样的评价但是我还是觉得这种说法有些许吻合的，我的确是个太过独立的一个人。

这种独立在他的眼里也许是一种骄纵和任性吧，因为我本身好强的性格，我们总会意见不合。

当然老天在造人的时候不可能让哪对情侣的脾性完全吻合。我想我们也不例外吧。

为了爱为了从此彼此相依我最终决定离开苏州跟他一起来北京。人在生命中的每个阶段都要做一些比较重要的决定，往往这个决定影响了后来的一生。男人选择行业是选择一种生活，女人选择男人是选择一辈子的生活。所以当一个女人决定跟一个男人生活在一起的时候，这种决定是重大的没有任何退路的。即使我是个独立性很强的女人也不例外。因为每个女人都希望自己选择的男人是可以陪自己走一辈子的。换句话来说，这个世界有太多的痴男怨女有太多的情伤也都是因为爱情这种对忠贞至高无上的要求。

初来北京，狂风使得我对这个位于北方的首都产生了一种拒人千里的感觉。和我第一次到苏州那种阳光明媚春风和煦万物朝阳干净整洁的印象形成巨大反差。一种条件反射性的独立性使得我刚进入这个城市的时候想到的是如何在这样一个人才济济卧虎藏龙的政治中心有自己的立足之地呢，而对于终于到了他住的城市两个人可以生活在一起的兴奋心情被掩盖了。我想我是一直很爱很爱他的，不然我不会跟他走。

可能是我的危机意识太强，独立意识太强，一份稳定的工作成了我刚进北京的第一个目标。可能正因为如此在这段艰难的时间里，我忘记了如何去体谅关心注意他的感受了。也许在我的意识里，不管到哪个地方，一个女人只有在经济上独立了才可以去很独立的用她自己的方式爱自己的男人吧。

来北京有大半个月的时间，也许是已经习惯一个人去适应新的环境，或者换句话来说，我还没有意识到有一个男人愿意和我一起分担这一切，我按照自己的方式适应着这一切。有时候他要帮我我总是一副倔强不领情的样子。朋友说过女人太要强了不好，也许我就是这个样子的。

一晚再读张小娴的小说三月里的幸福饼，里面写到“当杨宏念离开的日子里‘我’并没有感觉到过多的悲伤，所以‘我’终于断定我们之间已经不再是爱了。看到这段我默然了很久，倘若他从我身边离开我又会怎样呢？倘若他爱上别人又会怎样呢？倘若我们彼此相爱却不能在一起又会怎样。生活就是有这么多的可能性，每当想到这里我就会打住，人往往是无法控制自己的思绪才导致了一些错误的决定。生活中有些问题是不能深究的，所以在快乐的猪和痛苦的哲学家两者之间我宁愿选前者。人在相互爱着的时候就应该想如何去更好的爱对方，而不是思考假如不爱了会怎样。正如我们活着就该好好的活，而不是想着如果我们死了世界会怎样。爱就是这样一种奇怪的东西，爱就是爱，不爱就是不爱，没有任何理由。

生活中有很多摩擦和挫折，也许我们会对所爱的人所做的事情气急败坏，可是当我们发现彼此还是深深相爱的时候，所有的艰难和后果我们都心甘情愿去承担。

真爱永远是可以创造奇迹的。

曾经有一份真诚的爱情放在我面前我没有珍惜，等我失去时我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字，我爱你！如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是。一万年！

这段对白似乎很老套了，可是依然很经典。即使再次看周星驰说这段话时内心依然会起伏。

生活中有太多平凡而琐碎的事情，同时又有太多的欲望和诱惑。这些东西往往使人迷失了最初的自我。成功的人大多是会自我反省的人，他们知道自己要什么。当最后的追求脱离了最初的梦想，得到很多又有什么意义呢？

我爱他，他也爱我，我们认定了彼此，我们决定相互扶持走完这段人生。其实这就是一种人生信仰。信仰是需要坚持付出它更是需要彼此矢志不移的。

人类的爱不同于动物，它不是单纯的荷尔蒙分泌的生理现象。执子之手，与子偕老也并非一种形式主义。人们总用白头偕老来祝福一对新婚夫妇，对于爱情的忠贞，至少这样是一种象征。现代的爱情连白头偕老都成为一种奢望，甚至逐渐的遥不可及。

我想要一种爱情不仅是白头偕老，最重要的是心灵相依。咫尺天涯是种让人欲哭无泪的悲哀。

我爱我的男人，爱我跟他生活在一起的每一刻。

其实我没有告诉他，我很喜欢听他在电话里很有磁性的声音，

其实我没有告诉他，我很喜欢抚摩他的脸是因为我想让他记住我手心的温暖，

其实我没有告诉他，我很喜欢和他一起像小孩子般打闹

其实我没有告诉他，我很喜欢看他做饭时貌似大厨的样子

其实我没有告诉他，我很喜欢他结识而有宽厚的后背

其实我没有告诉他的很多很多......

我爱这个男人，太多的事情我看在眼里记在心里，让我知道这个男人确实是我想要找的陪我走完一辈子的男人。

就像我跟朋友讲的每天早上上班临走之前的五个吻都足以让我守着这个男人一辈子了

每个人的爱情都是不同的，每个人的幸福都是不一样的，我认定了这是我的幸福，我懂得了如何才能保护它珍惜它让它不受一点伤害。

何时候爱情都是需要谅解和宽容的，相爱的人彼此都懂得这些爱的道理的话，都能坚持这唯一的爱的信仰的话，这样的爱才是无坚不摧的！