午夜钢琴师

这个月份应该是还有些许的寒意，偶尔凶猛些，偶尔柔和些。自己像个远古的山顶洞人一样，蜷居在只属于自己的巢穴里。阳光照不进来，潮湿的，泥泞的。当然还挥发出某种天然的气息。刺鼻难闻。如此般的生活，如此般的空间，也只能独自去挥霍我的年月。当你年轻的时候，岁月是那么的廉价。和爱情一样，和出生的桃花一样。脆弱的不堪一击，廉价的满地繁华。而当年华尽逝，岁月枯黄，才感到有些梦想，已经不再是梦，只能偶尔去想想了。所有华丽的辞藻，只存在于白字黑字间，连优美的诗句，都无法去追寻，去诵读了。那时，你已经老了，而当你老了。睡意浓浓，夜幕降临。遥远的天籁早已奏响哀乐，护送着疲惫的羊群，牧羊人安静的沉睡在洒满星光的麦田。融入某个落魄画家廉价的画作里，在异地他乡的小镇的窗台上，成了一种摆设，永久的摆设。

生活啊，我被阳光遗忘的生活，我破碎不堪的生活，我昏黄堕落的生活，我梦魇缠绕的生活，我度日如年的生活，我望眼欲穿的生活，我郁郁寡欢的生活，我难以自拔的生活，我魂不守舍的生活，我饱食终日的生活，我无欲无求的生活，我黑白颠倒的生活，我游戏人间的生活，我口是心非的生活，我罪孽深重的生活，我一无所有的生活。生活……生活……我以颤抖和摇曳的姿态去膜拜，虔诚或是亵渎，左右摇摆，奋力冲刺，毁于一旦。从一朵兰花变为一地罂粟，从一只蝴蝶化作一条毒蛇。给我利刃，断水斩愁。

除了喧嚣，剩下吵杂。除了寂寞，剩下孤独。有些人是幸福的，喜怒于声色。有些人是不幸的，喜怒于一色。游离与闹市，买了个面具。高调又单调。最好的面具是人面，最好的伪装是虚伪。学会太多，忘记太多。得到太多，失去太多。我的那些乌托邦，我的那些罗曼蒂克。潘多拉里装着欲望与好奇，也带来了毁灭和灾难。肉体的背叛，精神的服从。精神的背叛，躯壳的挣扎。历史总把罪过当作偶然，而我，总等待时间的过滤，在无字碑上，抒写点点岁月愁。

是回归，还是继续迷失，或者是探索。少年的时光，总离奇的消逝。昨夜我正想，起个大早，喂喂那可爱闲适的金鱼，给花园里的花浇浇水，呼吸下清新的空气，触摸晶莹剔透的露珠，还有熏香的晨光。而现在，已经是第二天的早晨或者深夜了。总是无法辨别时间，去年买的古朴典雅的闹钟，早已沉睡在某个角落。我所觊觎的某些想法，总是随着时间的推移而慢慢淡化。这让我想起去年某个季节，有一个人说，等到山花浪漫时，等到年初来观望此地。而随着日升日落，一切诺言也成了谎言。或嫁作人妻，或流浪他乡。声声抽泣时而在午夜回荡，在琴键上化作哀怨的旋律，点滴入怀，如梦。诗意的栖居，曾经所向往的，哪位西方哲人说的已经忘却。心中泛起罪恶感。看来记忆，真的已经老去了。

有些优美动听的旋律还时常在耳中回荡，某些昨日记载的文字或是烧毁，或是丢弃。物质的东西真的无法和精神相比。两者大相径庭。残忍的遗忘，没有留下什么。而谁能去说，它没有存在过，只是具体是什么，已经无法一一回想。是忘记了，还是不愿提及呢。无法再继续奔跑前行，无法再欢声笑语。可耻得无地自容，可悲的莫名其妙。

窗外淡淡的晨曦之光，新的一天又到来了。不禁莞尔，时间总是这么的迅速，昨日的点滴还来不及记述，新的故事又要上演了。是罗密欧与朱丽叶，还是哈姆雷特呢。这只是午夜钢琴曲的片段而已，不知所云，不知所为何云。